В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Едет по трассе "Мерседес",

а за ним "скорая" и пожарная машина.

Их останавливает гаишник:

-Не понял, что за экскорт?

Владелец "Мерса":

-Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

волк заяц и хомяк собрались в Китай * ...решили взять себе китайские имена чтоб не выделяться....волк----говорит я буду *Вуй *заяц-а я Зуй * а хомяк говорит-а я вообще никуда не поеду... (fr)

Едет в автобусе кавказец, а напротив него девушка.

Ей на плечо села муха.

-Дэвущка, на Вам мух!

Она его поправляет:

-Не на Вам, а на Вас.

-На МНУ!!

-Не на МНУ, а на МНЕ!

-Опять на ВАМ! Кокой противный МУХ!!!

Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном.
* Вторую утром, если проснетесь.

Червячок - червю отцу:
- Жить бы, папа, в яблочке?!
- Хорошо бы, - сорванцу,
Отвечает папочка.
- Вот бы в персике, пап, слышь,
Нам квартировать бы?!
- Да, неплохо бы, малыш,
Жить в такой усадьбе.
- А теперь, ответь-ка мне,
Честно, как в гестапо,
Почему живем в говне,
Где воняет, папа?
- В жизни, каждому - свой рок,
Все стремятся к раю.
Только родину, сынок,
Жаль, не выбирают...

Здравствуйте уважаемый абонент, у вас появилась уникальная возможностть поучавтсвовать в супер акции от Кока-колы, соберите десять крышечек от канализационных люков и вы получите набор пи*дюлей от работников Горводоканала.

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас
водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие
одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а также
дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические
страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами
будем спать!»

Совесть, как хомяк: или спит, или грызет.

Объявление: «Электрик и сантехник по вызову. Интим не предлагать. А вот
бутылочку - можно! Вася».

- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное
нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: «Свяжи меня и
делай все, что захочешь!»
- А ты?
- Связал!
- Ну и?..
- Да и поехал на рыбалку.

- Ну, как сына назвали?
- В честь Суворова.
- Сашенькой?
- Да нет, Измаилом...

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Приходит мужик к другу - его встречает жена (друга) - Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей. Прошел мужик сидит
чайком давится. -Мань а покажи мне сиськи! -Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам! Поломалась Маня но 500 р. за
груди короче - показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь? -Федя я тебе голову сломаю. -Да Ладно тебе Мань
- я тебе 1000 дам! Помялась Маня, 1000 рябчиков за попу... вообщем
показала. Федя в восторге. -Мань, давай переспим что ли? -Я Федюш тебе
ноги сечас поломаю!!! -Мань 3000 дам!!! Согласилась Маня, переспали
Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки - недождавшись
друга ушел.Через некоторое время приходит муж. -Мань Федька не заходил
зарплату мою не приносил?

Старость,ето когда при виде голой женщины

поднимается только давление (Y)

- В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
- Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться
- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках
- Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это
- Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать
- Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
- Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
- Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
- Она была на седьмом месяце от счастья
- Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой
- С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать
- Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...
- У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф
- Женщина слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись

Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
- Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово - то прикол.
Украинец заинтересованно:
- Ну яке, наприклад?
- А вот слово - НЕЗАБАРОМ, это где?! Возле бара или перед баром?
Украинец:
- Ну, у вас теж е таки слова.
Русский, с насмешкой:
- Ну, у нас-то какие?
- А ось слово СРАВНИ. Це як - чи то срав, чи ни!!!

Это не принтер – это задница. Он только бумагу портит.
Воздух не чувствуется, пока его не испортят... .
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он :Пойдём на улицу что- то
покажу! Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и
достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну
как,большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким
воплем.Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове
мысли:Говорила мама что вокруг одни маньяки!Хоть бы не тронул!Скорее бы
дом!!!и орёт как бешенная. Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в
дверь и тут ей на плечо ложиться рука.Она в ужасе поворачиваеться и
видит два огромных охуевших глаза и слышит: -ПИСЮ ОТПУСТИ!

- Вот раньше презерватив стоил две копейки.
А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!

Два кума решили сходить на рыбалку,
но перед этим как надо посидели,раздавили горькую...
когда все было выпито,собрались,сели в лодку,позакидывали сети,
затем вернулись домой,легли спать.
Наутро решили проверить сети,выходят во двор...
Мать честная!огород весь вспаханный,картошка выкопана,
кукуруза сломана,забор завален,а на нем сети висят...
Один другому:
-Ты че,сдурел? Куда сети бросал?
Другой:
-А я чё знаю? Куда ты греб,туда и бросал!"

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?

Жена. собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

На дискотеке:

- Девушка, а вас уже пригласили на следующий медленный танец?

- Нет, я свободна!

- Тогда подержите моё пиво!

А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М),
опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Блондинка спрашивает у подруги блондинки
после сдачи экзамена в ГАИ:
- Ну что, сдала? – Не знаю, инспектор погиб.....

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

1. Три девицы под окном Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
Всё проблемы, те же нервы - Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил И по бабам не ходил).
Кабы я была царица,- Молвит младшая сестрица
-Было б мне царя не лень Ублажать и ночь, и день.
Я давно читала в прессе - Браки держатся на сексе.
Нету секса - нет и брака, Вот зарыта где собака.
Я уже про это дело Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую - Не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,- Вторит средняя сестрица,
- Я б одела мужа, значит От Кардена и Версачи
Будет он другим примером, Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он Со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил Носки, майки из шиншил.
Коль одет ты лучше всех,- Вот супружества успех.

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
> о том, о сем. Одна:
> - Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала
> внимания,
> а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
> Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
> На следующий день другая говорит:
> - Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
> Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
> приходит она с фингалом.
> Подружки: - Что сучилось?!
> - Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!
> Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
> а у тебя тёплые?"

2. Сестры, что это за бред!- Кричит старшая в ответ,
- Одевают, раздевают... Я-то вот о чем мечтаю:
-Если я царицей стану, Дома жить я перестану.
По земле и вверх, и вниз. Мы б отправились в круиз.
Поначалу, знать, Париж, Сен-Жермен и Нотр-Дам,
После Лондон и Мадрид, Варна, Вена, Амстердам.
Далеко от нашей хаты Гималаи и Карпаты.
Я б турне такого дала, Что не снилось Хейердалу.
Только отдохнем немного, Как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея С каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать, Как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка,скажи, Да всю правду расскажи,
Чтоб мужик лишь дом свой ведал, Чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать, По Европам ли катать?

3. Мать их так им отвечала:
- Я гимназий не кончала, И не спец по этой части.
Думаю, все в нашей власти. И проживши много лет,
Могу дать один совет: Чтобы пес ваш не кусался,
На людей бык не кидался, Чтоб мышей ловил ваш кот,
А не чтоб наоборот, Чтоб петух топтал исправно,
И не влево, и не вправо, Чтоб такой козел-урод,
Не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно,- Знай!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!

Баскетбол-боулинг-теннис-гольф...
Да-а - чем богаче человек,
тем меньше у него шарики для игры.

Если будешь хорошо учиться - купим тебе велосипед.
А если плохо - пианино.

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
Поели, попили... пора и честь терять
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином

В курортном городе девушка
подходит к автоматическим весам,
бросает в щель монету, становится на весы.
Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ,
опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой,
снимает свитер и снова взвешивается.
Потом снова бросает монету
и пробует взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит
наблюдавший за этой сценой грузин
с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Как чуден и глубок русский язык!
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла,
красоты и душевности, перевести на любой
другой язык хотя бы эту простую фразу:
Мало выпить много не бывает,
бывает маленько многовато перепить.

Мужчина и женщина познакомились по телефону и договорились встретиться
возле памятника Пушкина. Мужчина спрашивает, а как я вас узнаю? женщина:
А я буду в платьеце в горошек. Приходит мужик к памятнику, а там стоит
ждет *такая тетя-шкаф 2х2 в платьице в горошек. Мужик подумал-подумал
и не показался. Женщина звонит и спрашивает: Ну что же вы не пришли,
я так ждала, Мужик отвечает: Видите ли на ваш горошек у меня майонеза
не хватит.

Встречаются две подруги:
- Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
- Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части!
- Ну, а по части постели?
- Матрас регулярно во дворе выколачивает!
- Ну, а любовь-то? Любит еще?
- Бьет - значит любит!
- Ой, господи! Ну, тр@хает он тебя?
- Трахает! Вчера по башке так тр@хнул, что тебя сейчас еле узнала!!

.Важно иметь мужчину, который помогает *дома, убирает, иногда готовит и имеет *работу.

2. Важно иметь мужчину, у которого есть *чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину, которому можно *доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в *постели и которому вы нравитесь.

5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 *мужика не знали друг друга

От страсти у мужчины кровь бурлила. *
И женщина с улыбкой на устах
Сказала,что себя бы разрешила
Поцеловать,но только в двух местах.
О,мужики,святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: В Риме и Париже!