:-D :-D (Y) (Y) (Y) (F)

Матрица
Агенты стреляют в Нео.
Пули зависают в воздухе.
Нео берет одну. Надпись на пуле:
"MADE IN ESTONIA"

Самолет терпит крушение, а на всех пассажиров парашютов не хватает. Стюардесса и говорит:
- Нам нужны 3 добровольца, которые выпрыгнут с самолета без парашюта, чтобы все остальные спаслись, но мы выполним по одному желанию каждого добровольца.
Встает немец и говорит:
- Хочу баночку самого лучшего немецкого пива... Выпил и с криком "да здравствует германия!!!" выпрыгнул с самолета.
Встает француз и говорит:
- Хочу бутылочку французского вина 10-и летней выдержки... Выпил и с криком "Да здравствует Франция!!!" выпрыгнул с самолета.
Встает русский и говорит:
- Мне пожалуйста ящик русской... Выпил и с криком "Да здравствует Африка!!!" выкинул негра.

Закон цыганского табора: Кто раньше встал тот наряднее оделся!

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает.

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

Вахтанг, скажи, ты любишь нашего президента? Спросила учительница у первоклассника Тбилисской школы.
— Да, калбатоно Медея, как своих родителей.
— А почему как родителей ?
— Президента у нас, калбатоно Медея, как и родителей — не выбирают!

Встречаются две подруги, одна другой говорит: *"Слушай, вчера встретила твоего мужа в трамвае, так он мне такой смешной анекдот рассказал я чуть с кровати не упала"

(H) (Y)

Москвич звонит по объявлению в газете с предложением о хорошо оплачиваемой работе. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек ...
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! С бритвой хорошо обращаетесь?
- Каждый день бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас не отпугивают?
- Да что вы?! Я их люблю!
- Ладно, приезжайте завтра на окончательное собеседование во Владивосток.
- Почему во Владивосток?! Разве работа не в Москве?
- Работа в Москве, но в очередь желающих на нее устроиться нужно вставать во Владивостоке!

Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!

"Слушай Сара ты шо заболела". *"С чего ты взяла". *"От тебя каждое утро уходит доктор". *"Ой, я тебя умаляю Циля, если от тебя каждое утро уходит полковник я ж не кричу на всю Дерибасовскую что началась война".

ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!
ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень. * *
ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.
ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.
ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД!!!

Занимательная арифметика
В школьных задачах по арифметике, нужно приводить примеры из реальной жизни.
250депутатов проголосовали за законопроект. Для этого Партия Регионоввыделила 200 миллионов долларов. Вопрос: скольким депутатам незаплатили, если известно, что голос одного депутата стоит 1 млн.?
Напредстоящих местных выборах ожидается, что за Партию Регионовпроголосует 130% избирателей. Вопрос: сколько нужно денег занести в ЦИКдля достижения такого результата?
Николай Иванович - вор,взяточник и негодяй, Семен Петрович тоже вор, взяточник и негодяй.Вопрос: У кого из них больше шансов на государственную должность, еслиизвестно, что Семен Петрович родом из Горловки?
На проведение ЕВРО 2012 было выделено 3 млрд. долларов. Из них потрачено 2 млрд. Вопрос: Сколько украдено?

- Мне кажется, история Украины развивается по спирали...- Тут ты прав. Все, что можно, уже поспирали. Все, что нельзя - сопрут сейчас.

Уезжает Сёма навсегда из Одессы, уже загрузил все вещи в вагон и решил в последний раз подышать родным воздухом. Высунул голову в окно, чтобы вдохнуть полной грудью а тут мимо верзила двухметровый проходил и каак даст со всего маху Сёме по морде: * *Сёма - *"Ты что сурьёзно" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Верзила - " Да, серьёзно" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Сёма- *" Ну тебе б*я повезло, а то я шуток не люблю"

???????????
Если жена
ШОПОГОЛИК,
то муж-
ГОЛОЖОПИК!

??????????

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать...
Вчера 16:2это я скопировала у Серго

ЧЁРНЫЕ ГЛАЗА, ВСПОМИНАЮ, УМИРАЮ...




..




ЧЁРНЫЕ ГЛАЗА, Я ТОЛЬКО О ТЕБЕ МЕЧТАЮ...

Если Конституционный суд, отменив политреформу, вернул страну в 2004-й год, где доллар по 5 гривен и проезд по 50 копеек?