Азаров заявил, что с появлением нового Налогового кодекса в Украину хлынет небывалый поток иностранных инвестиций. Чтобы хоть немного сбить волну безудержных инвесторов, ГПУ уже готовится объявить незаконной продажу "Криворожстали" индусам и вернуть ее законным украинским владельцам.

ПРИХОДИТ ЖЕНА К ПСИХИАТРУ И ЖАЛУЕТСЯ НА МУЖА - ДОКТОР ПОМОГИТЕ ,СОВСЕМ МУЖ СПЯТИЛ , СИДИТ В ВАННОЙ И ЛОВИТ РЫБУ ,--
-- ДА СЛУЧАЙ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛЫЙ ,НАДО ГОСПИТАЛИЗИРОВАТЬ , --
-- ДОКТОР ,ЧТО ВЫ *НЕЛЬЗЯ !
-- ПОЧЕМУ ??
--ОЧЕНЬ РЫБКИ ХОЧЕТСЯ !!!

Янукович говорит Азарову:
- Коля, народ до сих пор подшучивает над твоим знанием украинского...
- Это не надолго, Витя. Скоро им будет не до этого.

Не пытайтесь понять женщину, а то, не приведи, Господи, ещё поймёте!

Один арабский мудрец сказал:
??????????? ????? ?????????? ???????? ? ?????????????????? ??? ??????? ????????? ????? ??????? ????????? ???????? ? ????????? ??? ???? ???????????. ????? ????? ???? ? ??? ??????? ??????? ?? ?????? ????????????. ???????? ???????? ???? ????????? ???? ?????? ???? ????? ?????? ? ???? ?????? ? ??? ??????????????? ????. ????? ?????????? ???????????? ?? ????? ???????????????? ?????? ????? ???? ?????????? ?? ??????????? ? ????? ??????? ??????? ?????. ???? ??????? ? ??????? ?????????? ?? ??? ???????? ??????????? ????? ?????????? ????????. ?????????? ???? ?????? ??? ?????? ??????????? ???? ?????????? ??
????? ? ??????????????
Обалдеть! Правда?
Я аж плакал... особенно в этом месте:
?????? ???

Мария Корелли, англ. писатель. 1855 г. р. *Я так и не завела себе мужа, потому что у меня есть кот, собака и попугай. Собака с утра ворчит, попугай весь вечер ругается, а кот возвращается домой за полночь.

Крупная страховая компания. Разгар рабочего дня. У менеджера в туалете, в самый неподходящий момент, начинает звонить телефон! Важный звонок! Крупный клиент! Нельзя не взять! Переступив через себя, менеджер мужественно берет трубку, разговаривает с клиентом минуты 4-5. Отключается. Голос из соседней кабинки:
— Ну что, смывать уже можно?!

Зібрались матусі Януковича, Тимошенко і Ющенка :
мама Януковича:
- Мій Вітька, коли був маленьким все додому шапочки зносив і звідки він їх брав ?...- ціла хата була ними переповнена !
мама Тимошенко:
-Моя ж Юлька , ото прийде пізно з дискотеки і так багато говорить, такговорить - а я ж знаю що бреше , але чомусь їй так вірю , так вірю
мама Ющенка:
- А мій Вітя в дитинстві дуже любив мед і так його
їв, що бувало обмажеться весь і обличчя, плечі, тіло , ноги - а от руки такі чисті, такі чисті!...

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы разобьемся, какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
- Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить украинцы... потому что с нами Януковича не было.

PKRM--eshche god pravlenia AEI i v Moldove budet kak v Gretsii.:-D

http://www.jurnal.md/ro/news/pcrm-inca-un-an-de-guvernare-aie-i-ajungem-ca-grecia-i-romania-193529/

Разговаривают два министра:
-Слышал, Янукович заявил, что министрам недопустимо иметь по 8 замов?
-Вот лох! Да у меня у каждого зама еще по 10 заместителей!

да, Митрофаныч, видео с цыгарками - топь !!! вроде как не удивляюсь уже ничему, но иногда офигеваю сколько тупизма ещё в человечестве...*-)

— Вовочка, скажи, ты любишь нашего президента?
— Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
— А почему?
— Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!:-D :-D :-D :-D (hu)

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок.
Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач:
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач:
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит,
-- Да пошёл ты ....! Ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

когда к власти приходит Последний Поцелуй.опа, конституция становится основной туалетной бумагой.

В картинной галерее, чудак рассматривая картину: "Даа, Кикассо это всё таки Кикассо ", второй подходит и говорит: "Слышь мля, не Кикассо а Пикассо". "Не кизди, тоже мне Кушкин нашёлся"