Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Один приятель спрашивает у другого:
? Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?
? Нет.
? Друзьями?
? Нет.
? Родственниками?
? Нет. Мы с тобой будем квиты.

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да заколебала эта водка в натуре! Я тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... КАК он сопротивлялся... КАК кричал..

Армянское *радио:

-Может ли вегитарианец *полюбить женщину?

-Может,если женщина не рыба,не мясо

Попадает гаишник на тот свет.Бог спрашивает:

-ну Петренко куда тебя в ад или в рай.

-А можно я на перекрестке постою.

Узбекистан. Введенный здесь мораторий на смертную казнь приносит первые плоды. Только в прошлом году удалось сэкономить 245 патронов. (F)

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!

Мужик с ножом в животе заваливается в поликлинику и к хирургу
-Помогите ,,, умираю!
Хирург-- Извините ,но уже 19 часов и мой рабочий день окончен!
Мужик,-Ну сделайте хоть что-нибудь,вы же должны мне помочь!
Хирург вынимает нож из живота и всаживает по рукоятку в глаз пациента
-Идите к окулисту,он до 20 принимает!

Встречаются дваприятеля. Один другому говорит:
-Ты такой спортивный, так хорошо выглядишь. А я....Что ты для этого делаешь?
-Каждый день утром бегаю до Тирасполя и обратно.
-Так до Тирасполя 80км......С ума сойти.
-Есть и другой способ.
-Какой?
-Каждую ночь со своей женой 5 раз...
-Да боже мой, что там бежать до того Тирасполя.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным
голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
- Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
- Хочу, - говорит, - палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот - стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот...
Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она - красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула...
Тут парень и молвит бархатным голосом:
- Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила.

Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику.
И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех, кого только можно
обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:
"Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно
какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж
сидит весь в гипсе. Она ему:
"Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он:
"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ.

Штирлиц поймал кота и влил ему в рот стакан бензина.
Кот прошел несколько шагов и свалился.
"Бензин закончился", - подумал Штирлиц.

У каждой женщины должно быть пять мужчин!
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.
Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!

Попали в яму волк,свинья и лиса.Ну,думает волк,не жизнь-красота.Лиса для флирта,свинья для закуски.

-Можно я перед смертью спою?,-взмолилась свинья

-Ну чтоже,спой,-милостиво разрешил волк

Стала свинья кричать,сбежались охотники, и всех перестреляли.И задумался перед смертью волк-Всё у него было,так нет же пиару захотелось

Пожилой мужчина советуется с другом:
- Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь,
мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

Просыпается мужик с утра. Посмотрел направо - никого,
налево - тоже никого. Поднял одеяло и говорит: - Чего стоим, кого ждём?

Одноклассники стали платными... А одноклассницы еще дороже!!

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?

Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!"
Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!"
Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления,
поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на
неделю..все дела...Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так
проходит неделя...Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты,
хозяйка хреновая, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая
на тухлую гору продуктов: "Спи дома, негодяй!!!"

Жили
в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: -
Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два. - Нет, не могу.
Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор
оставлю под залог. - Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и
говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля
вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? Иван подумал, а и
вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет...
топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"

А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже. Не нужны они ему...

Анекдоты про Беларусов
 

Каждый Белорус мечтает стать космонавтом.......это единственный способ уехать за границу!!!!!....

Опять где-то я такую тему от тебя читал :)

плохая тема?

(tr)

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Сидят два мужика на кухне, выпивают после работы, телевизор
смотрят. И вдруг один другому говорит: «Знаешь, Петь, хочу жить в
Беларуси. — Да ты че, Вась, мы и так в Беларуси. — Нет, ты не понял, я
хочу жить в Беларуси. — Ну так мы ж живем в Беларуси. — Да нет, Петь, я
хочу в той Беларуси, которую по БТ показывают.

Нанимает американский генерал летчиков на работу
Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал. В каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин.
Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный...
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему
Да я с ним на брудершафт блевал!
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!
Она не с нами, но она и не против...
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки
... Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

-Доктор, у меня что-то болит…

-Сейчас я вам дам каких-нибудь таблеток…

Странности русского языка:

девичник - женская вечеринка;

бабник - любвеобильный мужчина.

От жажды погибая, босиком

бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас…

и женщине вручает ( пусть напьется)

А та, ему за это… отдается…..

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они?....

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно – Who is man! -

Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж – стопроцентно был еврей!

Ну кто еще, спросить позвольте вас,

Найти… в пустыне… сможет… ананас

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю?
Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой,
со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Супруги ищут на базаре мужу 48 размера ботинки.
Жена пилит мужа:
-Вот отрастил ноги,теперь мучаемся...
-Так в деревне же рос,босиком ходил все время,вот и выросли.
-Лучше бы ты без трусов ходил.

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц.
Сняли у бабульки в частном доме комнату.
Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят.
Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не
выбрасывайте, а то гуси давятся

Жена посылает мужа на рынок за улитками

для косметического ухода за

кожей.

По дороге муж встречает друзей

и на три дня попадает в запой,

естественно, не приходя домой.

Наконец на третий день вспоминает об

улитках,

идет на рынок, покупает улиток и приходит домой.

Думает, чтобы

сказать жене, почему его так долго не было.

Oн высыпает улиток на пол. Звонит в дверь, жена

открывает,

он подгоняя их руками, говорит:

- Ну вот, и пришли! Заходим, заходим, заходим..

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец - Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ – Вот что мы такое!"

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Ну, Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.