Осужденный, ваше последнее желание? - Посетить сайт одноклассники.ру. - Но почему? - Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно

"Титко Моруся, тут это Василич вашу Галю..." * * * * * * * * * * * * * * * * * * *"Шо вы*бал" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *"Нии , трахтором пирыихав" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *"Тьфу ты, слава богу"

- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена *ты расселась? Подними наконец-то ж...пу и дай ребенку мороженое.

ну вот!а 22 декабря у меня день рождения!

Жена встаёт на весы. Муж ухмыляется глядя на стрелку:
- Ты знаешь какой у тебя должен быть рост чтобы соответствовать твоему весу?
- Какой?
- Пять с половиной метров.

Подарил Путин Медведеву мерседес. Медведев сел, смотрит ,а руля нет . Путин говорит. -А пока ,Я порулю.

Армянин и таксист
Приезжает армянин в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места. Армянин спрашивает:
- Сколько стоит проезд.
- 1000 рублей.
- Вот вам 500 рублей.
- ???!!!
- Вы же тоже ехали...

Армянин и Грузин
Немцы гоняются за армянином и грузином. Грузин прячется в колодце, армянин поднимается на дерево. Немцы замечают армянина и ловят его. Когда проходят мимо колодца, армянин кричит:
- Выходи, Шалико, нас поймали.

Мужчина открыл для себя оружие и придумал охоту, — увлеченно начал Дьюла. — Женщина открыла для себя охоту и придумала шубу. Мужчина открыл для себя цвета и придумал живопись. Женщина открыла для себя живопись и придумала макияж. Мужчина открыл для себя силу и придумал бога. Женщина открыла для себя бога и придумала кумира. Мужчина открыл для себя слово и придумал беседу. Женщина открыла для себя беседу и придумала болтовню. Мужчина открыл для себя игру и придумал карты. Женщина открыла для себя карты и придумала колдовство. Мужчина открыл для себя дичь и придумал пищу.

Нет тебя ни ночью,
Нет тебя ни днем...
Думаете, дрочим?
Нет, других еб.м.

Как-то раз поднимается мужик домой, на третий этаж. На встречу ему - другой. Они поравнялись, и тот, кто сверху шел, мужику по носу так тихонько пальчиком постучал и с улыбкой-ду-ра-чок!И дальше побежал вниз.На следующий день опять то же самое. И так несколько дней подряд.И вот мужик не выдержал, и все жене рассказал. Она лишь плечами пожала.На следующий день опять мужик поднимается. на встречу ему - тот же спускается сверху. Поравнялись. Тот, что сверху спускался, улыбнулся и, опять-таки постучав ему пальцем по носу, тихо так сказал-Я-бе-да!

Университет, советское время. Два грузина идут сдавать экзамен по истории коммунизма. Через два часа один выходит радостный, все тут же к нему бросаются:
- На что сдал?
- На два!
- А что такой веселый?
- Так Гиви прям там арестовали!

Иван поставил Марусю раком, пилит её и ни каких эмоций от неё. * * *Говорит: * "Маруся, ну у тэбе хоть матка е ?" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *"Нии, я кругла сирота"

Перевод с немецкого ...
На 7 ми метровой глубине аквалангист видит одного ныряльщика без оснастки.... он погружается глубже на 10 метров, а тот уже тоже на этой глубине, аквалангист идёт ещё глубже а попутчик уже там! Он пишет на доске подводным карандашом, - как умудряешся ты без аппарата на такой глубине плавать?? А тот из последних сил нацарапал; - я тону, придурок!

Маленький Фрицик заходит в спальню и видит как мама скачет верхом на папе, - что вы это делаете, спрашивает он, мама отвечает: - я массирую и уменьшаю папин живот! Фрицик думет: - а что толку, каждый четверг приходит соседка и накачивает его снова....

Сёма уехал в командировку, в это время Сара привела любовника. * Только отмахались лежат отдыхают, слышат дверь открывается приехал Сёма, она на него быстро простыню накинула и говорит: сядь в кресло и сиди. Прибегает к Сёме, говорит: Слушай Сёма к нам гость из Индии, пойди развлеки, займи его чем нибудь. Подходит Сёма к нему и говорит: Ви от Джавахарлала Неру? * Неа. * * *А может ви от Индиры Ганди? * Неа. * Тогда от кого ви? * *Я от махал Сару.

Пару слов о женском поле
Я хочу сказать, друзья.
Жить, конечно, с ними сложно,
Но прожить без них нельзя.
Вряд-ли кто-то возражает,
Разве только «голубой»:
Баб российских в мире любят
Негр, китаец и ковбой.
В дождь и снег дорогу строят
Десять баб, мужик – прораб.
Я надеюсь, вы поймёте:
Нет сильнее русских баб.
Ночью тёмной от бандитов
Мужа грудью защитит.
Нет храбрее бабы русской.
Это каждый подтвердит.
Баба ночью мужа пилит:
«Полчаса, и ты ослаб».
Вряд ли в мире вы найдёте
Сексуальней русских баб.
Мужика пригреет лаской,
Даст поесть «люля-кебаб».
В целом мире нету мягче
И добрее русских баб.
Нет выносливее бабы:
Мужа тащит, сумки прёт,
И сошьёт, и постирает,
И лепёшек напечёт.
Огород перепахает
Там, где лошадь не пройдёт,
Выпьет рюмку русской водки,
И станцует, и споет.
В красоте и обаяньи
С ними мир тягаться слаб,
Потому, что в целом мире
Нет красивей русских баб !!!

-Слышал, портрет Ющенко изобразили в храме рядом со святыми?
-Могли бы сэкономить и нарисовать только "цi руки".

Размышление дня: улучшение жизни стало таким большим и стремительным, что хочется хоть небольшого ухудшения улучшения.

Американская делегация приезжает в колхоз. Весь народ конечно в поле на работе, один дед Силантий на пенсии. Ну его председатель и просит: "Ты Силантий покажи пока гостям наш колхоз, расскажи ежели чего спрашивать будут а вечером мы все соберёмся за столом и поговорим". Ну дед водил водил, показывал показывал все достопримечательности и в конце концов подошёл к колхозному пруду и говорит: "А вот это значит колхозный пруд, ну правда тут э воды то по колено, зато рыбы до х*я". Ну вечером колхозники пришли с поля, банкет в честь дорогих гостей. Председатель их и спрашивает: "Ну как, что посмотрели, чего увидели". " Видели всё, было интересно, но понимаете тут у нас сомнение вкралось, как то не очень правдоподобно получается". "А в чём же", спрашивает председатель. "Да вот тут дед Силантий говорил что в пруду воды понимаете, по колено, а рыбы понимаете, до х*я". "Ха, это вы не поняли, у деда Силантия х*й та, ниже колена".