Поспорили 2 грузина кто дольше под водой протянет * * * * * * * *Оба утонули!

Хибла (Y) (Y) (Y) (Y)

Поспорили 2 грузина кто дольше под водой протянет. * * * * * * * *Оба утонули!

ГРУЗИН КУШАЕТ КОНФЕТУ С ПОВИДЛОМ.... И ГОВОРИТ ДРУГУ -
БИЧО!!! ВСЕ ПОНИМАЮ...ПОНИМАЮ.КАК РАКЕТА В КОСМОС ЛЕТИТ...А ВОТ КАК ПОВИДЛО В КОНФЕТКУ ПОПАДАЕТ?....НИКАК НЕ ПОЙМУ(((((

Скажи мне, кто ты, и * * * * * * * * * Я скажу, кто твой друг! *
* * * * * * * * * * * * *- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Скажи мне, кто ты, и * * * * * * * * * Я скажу, кто твой друг! *
* * * * * * * * * * * * *- Я - миллионер!!!
* *- Я твой друг!!!

Грузин пришёл в публичный дом. *
Заплатил. Заходит
в комнату и видит
- сидит там очень худая девица .
Грузин спрашивает:
- Слюшай, ти сколко вэсишь?
- Сорок два килограмма.
- Ходыть можешь?
- Могу.
- Уходы!

Грузин пришёл в публичный дом. *
Заплатил. Заходит
в комнату и видит
- сидит там очень худая девица .
Грузин спрашивает:
- Слюшай, ти сколко вэсишь?
- Сорок два килограмма.
- Ходыть можешь?
- Могу.
- Уходы!

Если окунуться немного в историю, когда грузинские зэки строили старую Военно-Грузинскую дорогу..., итак:
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-Грузинской дороги. Строители - гости из грузии соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный джигит, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-Грузинский дорог? Старый военно-Грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, а выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-Грузинской дорог!

Если окунуться немного в историю, когда грузинские зэки строили старую Военно-Грузинскую дорогу..., итак:
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-Грузинской дороги. Строители - гости из грузии соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный джигит, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-Грузинский дорог? Старый военно-Грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, а выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-Грузинской дорог!

-Виктор Федорович, поскольку на все высшие государственные должностиназначаются выходцы с Донбасса, так давайте столицу в Донецк перенесем?
- Та столицу перенести плевое дело - уже все готово....А вот как с Межигорьем быть...

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам? Они отвечают:
- Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Е@ёт? !!!
- Нет, просто сидит!

Новое средство от бессоницы. Надо досчитать до трёх, максимум до полчетвертого!

Один пьяница жалуется другому на жену:
- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!
- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
- И что жена?
- Падает.

Встречаются 2 грузина, один другому говорит:
- Вано, со мней вчира такой дело бил!
- Ну? - Ехал я на машина в город, смотрю - на дороге лягушка лежит. Ну я как - жалько же тварь - задавят! Взял в машина, думаю - в лес отпущу! Выпустил в лес и думаю - холодно же - замерзнет - решил домой взять. Налил в ванна воды, выпустил. Думай - пусть плавает! Ночью в холодный пот просыпаюсь - вдруг замерз лягушка?! Бегу в ванна - нет слава Богу, все харашо. Ну я взял ее с собой - на подушка положил рядом и сплю! Утром просыпаюсь - рядом красивый блондинка лежит! Вериш мнэ, геноцвали, да?
- Гоги, канечно верю!
- А жена не верит

Только Кавказцы могут разговаривать по телефону в течение двух часов, жалуясь на нехватку времени для встречи.
• Только на кавказе на праздник приходят более 300 человек, в то время, как ты пригласил только нескольких своих близких друзей.
• Только Кавказцы могут простоять в дверях 30 минут прощаясь, а потом зайти обратно в дом, чтобы выпить чашечку кофе.
•ТолькоКавказцы могут договориться о встрече строго в 6 часов и вдвоемпридтитолько в 8 ( И только Кавказцы могут сделать это 5 раз подряд).
•Толькона Кавказе ты можешь впервые встретить человека и буквально черезнесколько минут обнаружить, что у вас, по меньшей мере, 5 общих знакомых.
•Только Кавказцы могут сказать: "Вы можете побывать в Париже, Риме,Лондоне, но вы никогда в жизни не увидите ни чего красивее чем Кавказкойкрепость и мой облицованный 3х этажный дом.)
• Только Кавказцы могут чинить машину в своей лучшей одежде на глазах у всего своего двора.
• Только Кавказцы могут свалиться от усталости, обсуждая абрикосы.
•ТолькоКавказцы могут поведать всю историю своей жизни первому встречному, апотом удивляться тому, как быстро распространяются слухипо горнойместности. )
• Только Кавказцы могут обдумывать детали предстоящей свадьбы после второго свидания.
• Только на Кавказе больше долларов, чем в США. )
• Только на Кавказе рождались и будут рождаться сильнейшие в мире борцы.
• Только Кавказцы могут разместить 30 человек в мини автобус, вмещающий лишь 12. )
• Только Кавказцы верят в то, что все великие изобретения и открытия принадлежат им.
• Только Кавказцы придумывают рифмующиеся слова, добавляя "м", как "шашлык-машлык", или "хинкал-минкал" )
• Только Кавказцы жестикулируют во время телефонного разговора.
• Да, и еще, недаром ведь говорят что Итальянцы произошли от Кавказцев

Однажды шел по дороге человек. Шел он шел и увидел, лежит на обочине человек с ножом в груди, но еще живой. Остановился человек и спрашивает: «Тебе не больно так лежать?«. Мужик отвечает: «Больно, когда смеюсь».

Притча об умении договориться В одном лесу жил медведь. И был он злющий презлющий. И у этого медведя был список, в котором было записано в какой день, какого зверя он пойдет есть. Список висел на дереве у входа в медвежью берлогу и звери знали, когда кому готовится к смерти. И вот однажды идет по лесу заяц и встречает лису, грустную прегрустную. Понял заяц, пришла ее очередь. И действительно – на утро лисы не стало.
На другой день встретил заяц ежика. Тот увидел зайца и давай причитать, что видел списки, скоро его не будет… И действительно, на другой день не стало ежа. И так каждый день пропадал кто-нибудь из зверей. Решил заяц тоже взглянуть на этот список. Пришел к берлоге, а там стоит медведь и список смотрит. Заяц и говорит ему:
- Скажи медведь, а я у тебя на какой день запланирован?
- Да вот как раз на завтра и запланирован. – отвечает ему медведь.
- Миш, а ты меня вычеркнуть можешь?
- Не вопрос. Вычеркну.
Мораль: всегда нужно попытаться договориться!)

Грузин на приёме у проктолога:
- Доктор, я каждое утро нахожу в своей попе маленькую почтовую марку. Вот посмотрите, уже целый альбом набрал.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот возьмите направление к окулисту. Следующий!