Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает: - Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? - Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!

- Наверняка врет! Нет такого врача,

который бы определил это на третий день.

Приходит девушка к гадалке и говорит:
- Помнете вы мне нагадали мужа и 3 детей?
- Помню!
- Дети-то есть, а муж когда будет?

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

- Я свободно разговариваю на русском, английском,французском...

да и на других уроках тоже.

- Помню, в юности, бывало, ведро пива выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Нет, морда дальше середины не влазит.

В здоровой семье желания супругов совпадают:
он хочет, чтобы ей было хорошо,
и она хочет, чтобы ей было хорошо.
Она была такой заботливой женой
и так берегла своего мужа,
что все время пользовалась чужими.
А с поцелуями торопиться не будем",
- сказал принц, слезая со спящей красавицы...

######
#_____#
#_____#
#_____#
#_____#
#_______#
#_________#
#___________#
#_____________#
#_____________#
#___RUSSIAN__#
#___VODKA___#
#_____________#
#_____________#
#_____________#
#_____________#
#_____________#
############
Прошу ВАС, не грустите-

пейте,смейтесь и шутите!

Что лучше - дешево купиться или дорого продаться?
Наши политики так часто ошибаются... Как жаль, что они не саперы.
Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.
Детство - это время, когда не думаешь матом.
НЕ ИЩИ НА СВОЮ ЖОПУ...ПЕРЕКЛЮЧАТЕЛЬ

Cпешит на свидание бабушка, Не правда ли, это смешно?
Спешит на свидание бабушка, Он ждёт её возле кино.
Расплакалась внучка обиженно, Сердито нахмурился зять —
Спешит на свидание бабушка, Да как же такое понять!
Из дома ушла, оробевшая, Виновная в чём-то ушла...
Когда-то давно овдовевшая, Всю жизнь она им отдала.
Кого-то всегда она нянчила — То дочку, то внучку свою —
И вдруг в первый раз озадачила Своим непокорством семью.
Впервые приходится дочери Отчаянно стряпать обед:
Ушла на свидание бабушка, — И это на старости лет!
Спешит на свидание бабушка, И совестно ей от того...
Спешит на свидание бабушка, А бабушке — CОРОК всего !

Едет парень в поезде,к невесте спешит.Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка.Слово за слово,сошли на станции,завалились в гостиницу.Он пишет невесте телеграмму:Ехал в поезде,подвернулась нога,лежу в гостинице,обнимаю,целую.

Встречаются два олигарха.
один спрашивает:
-ты своим зарплату платишь?
-нет,а ты?
-и я нет..а твои на работу ходят?
-да,продолжают ходить..
-и мои ходят.
-слушай,может вход сделать платный..
Через какоето время опять встречаются.
-Ну *как?Сделал?
-Да.
-И *что?
-Экономят! *В понедельник *утром *на *работу приходят,в *пятницу вечером *уходят...

Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы.

Смотрит - А там только белый, чёрный и с Микки маусом.

-Ну,- думает, -белый - это слишком обыденно, с Микки Маусом - это

как-то по-детски, возьму чёрный.

Купил, пришел домой,в ыполнил свои мужские обязанности, но каким-то

образом через 9 месяцев, рождается нигретёнок. Он подрастает, и

спрашщивает отца:

-Папа, я почему все белые, а я один чёрный?

-Радуёся сынок что ты не Микки Маус!

Сидят инопланетяне в тарелке и вспоминают как летали на землю:
- а *помните как летали в германию к немцам, они нас вежливо встретили, угостили жареными колбасками: было вкусно, но мало;
- а потом мы были в англии, они тоже нас так вежливо встретили, угостили овсянкой, было вкусно, но мало;
- и посетили россию: русские со словами ёб твою мать открыли люк в
нашей летающей тарелке, дали всем каких-то "пиздюлей", было не вкусно,
но зато всем хватило

- Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился
из командировки, застал у жены любовника и убил его!
- Из пятой квартиры?
- Да.
- Могло быть и хуже.
- Что могло быть хуже?
- Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!

Старый еврей женится на восемнадцатилетней девушке. Один друг говорит ему:
- Подумай, Хаим, что ты делаешь? Через десять лет ей будет 28, а тебе 70... И что ты тогда будешь делать?
- Как что? Разведусь и снова женюсь на восемнадцатилетней!

Две соседки:
- Не переживай, что твой Додик волочится за каждой юбкой.
-Мой пёс тоже гоняется за каждой машиной, но даже если он её и догонит, всё равно не знает, что с ней делать!

Встречаются два еврея.
- Абрашя, ти что несёшь в такой большой бутли?
- Мочу на анализ.
- На х...я так много?
- Пускай не говогят, что евгеи жадные!
- Абрашя, что обгатно несёшь в етом бутли?
- Мочу с анализа!
- Нах... она тебе?
- Ти знаешь, в ней таки много сахара нашли. Я, что - дурак добро оставлять кому попало?!

Анекдот из жизни:
Молодая девушка проходит первый раз медосмотр.
У Генеколога:
Врач:Садитесь на стул.
Давушка переживая:Трусики снимать?
Врач:Да.
Девушка:А калготки?

Амянское радио:
-Какую лучше иметь жену----страшную,но верную или красивую,но неверную?
-Лучше с другом поделиться конфеткой,чем одному давиться *г.......ном.
Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!
- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
- Здороваются, а вы что подумали?
- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
-Как будет лучше: на Украину или в Украину?
- Лучше в Швейцарию!

Армянское радио:


- Почему мужчина развратничает?
- Он просто всегда хочет убедиться, что его жена лучше!
Если мужчина постоянно ругает жену, чего он добивается?
Готовит ее для другого мужчины...
- Как уберечь горжетку от выпадения волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

Моисей сказал — все от Бога.
Соломон — все от головы.
Христос — все от сердца.
Маркс — все от живота.
Фрейд — все от секса.
Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев — столько и мнений.

- Доктор я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной.
- Ничего это просто наваждения от наркоза.
Выходя за дверь:
- Вот чертовы студенты, как это то можно перепутать?

Встречаются два мужчины:
-как дела?
-Да ничего. А у тебя как?
-Да вот стал импотентом...
-Да! Ну и как?
- Хорошо...Гора с плеч!

Голодный муж в нестиранной рубашке
Заваривал на кухне «Доширак»…
Осознавая страшную промашку,
Шептал: «Какой я, всё-таки, дурак!
Хотел, как лучше, вышло – как обычно…
Чёрт, видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет

Сын спрашивает у отца:

-Папа а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
-Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын: А когда денег нет?
- Трамвай, чай и твоя мама

Чудак выиграл миллион.
Прибегает домой к жене:
-Жена, жена я выйграл миллион!!!
Она ему:
Тихо дорогой, у нас горе,
моя мама - умерла.
Чудак забегает в туалет,
хватается за голову:
- Ну и подвалило, ну и подвалило!!!

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" *Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или
кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! ...
Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк вашей жены, Владимир Иванович!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Самые смешные анекдоты)))
 

Возвращается мужик из командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты мудаак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил

Алло, милиция?! - Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет
в него: - "Е* твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

.

Немец говорит: "Я сегодня выпил 3 банки пива!"
Русский: "9 литров?! Ну, ты силееееен!!!"

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил.

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный, чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится-надо ж было так напиться.

<pre>- Я ведь 10 лет казахский язык учила.
- О! А как будет по казахски: "Я требую свободных, честных выборов и
отставки президента Назарбаева!"?
- Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн
Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек".
- Клево!
- Только выучи вместе с этой фразой еще одну, пригодиться: "Жеттi,
койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым".
- И что это значит?
- "Не бейте меня больше, я все понял!"</pre>