Политический форум о политических событиях в России, Украине, странах бывшего СССР.

Политический форум о политических событиях в России, Украине, странах бывшего СССР. (http://politikforum.ru/index.php)
-   Курилка (http://politikforum.ru/forumdisplay.php?f=32)
-   -   ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ... (http://politikforum.ru/showthread.php?t=40)

Dimas 22.07.2008 17:34

Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..

Dimas 22.07.2008 17:35

Приходит программист к музыканту в гости. Разглядывает пианино:
- Клавиатурка, так себе - 89 клавиш. А вот то, что shift ногами нажимать
надо... это прикольно!

Dimas 22.07.2008 17:35

-Андрей ты такой умный,веселый,находчивый!С тобой так интересно,ты столько всего знаешь!!!
-Маша я нормальный!Просто ты дура

Dimas 22.07.2008 17:36

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

Dimas 22.07.2008 17:36

Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не замужем?
- Понимаешь, как бы тебе объяснить... Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем отравить жизнь одному

Dimas 22.07.2008 17:37

Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но
хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но
похороны сегодня в полдень

Dimas 22.07.2008 17:38

у мужика говорящий попугай. Как-то пригласил мужик гостей, сидят,
выпивают, закусывают. Всем весело, хорошо. Попугай наблюдал, наблюдал
за всем этим пиршеством, потом не выдержал и говорит: - Вот вы тут
пьёте, жрёте, веселитесь, а тысячи детей - умирают с голода!.. У гостей
резко испортилось настроение и они ушли. Хозяин в гневе, мол, праздник
испортил, скотина! Берет и закидывает попугая в курятник. Тот сел на
жердочке, нахохлился, сидит угрюмый. К нему по жердочке подползает
курица и кокетливо так говорит: - Марина, - и протягивает крылышко.
Попугай посмотрел, еще больше нахохлился, отодвинулся, сидит, молчит.
Курица еще кокетливей: - Марина!!! Попугай: - Мадам, если вы здесь за
проституцию, то я сугубо по политическим убеждениям!!!

Dimas 22.07.2008 17:38

Вывеска на двери фирмы:
Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий несложный тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры

Dimas 22.07.2008 17:39

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Dimas 22.07.2008 17:40

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - "Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3!!! Первое: Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла?" - "Поняла", отвечает жена - "Второе: Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?" - "Поняла" - отвечает жена. - "И, наконец, третье: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?" - "Поняла", отвечает жена. - "Ну и? Что скажешь?" - "Я все поняла" - "Возражения есть?" - "Нет" - "А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?" - "ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня – СЕКС"

Dimas 22.07.2008 17:41

Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой
сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты, негодяй! А я, между
прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими
мужчинами

Dimas 22.07.2008 17:42

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь

Dimas 22.07.2008 17:43

Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"
* * *
Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за
столиком.
На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:
-Спасибо, я не пью вино в пилюлях.
* * *
Заходим в бар. Подходит официантка.
- Hам светлого пива.
- Есть только темное.
- Тогда темного и отбеливатель.
Приносят пиво и бутылку водки.

Dimas 22.07.2008 17:45

Муж накануне бережно, красиво
В машину вещи, для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы...
Вот только, сволочь, удочки забыл.

Dimas 22.07.2008 17:46

Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо

Dimas 22.07.2008 17:46

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Dimas 22.07.2008 17:48

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит,
трясется весь. Ему говорят: - Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: -
А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30
нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: - У меня ни разу
такого секса не было... Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: - Как же так, в
таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим
голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало

Dimas 22.07.2008 17:49

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Dimas 22.07.2008 17:50

Идет Абрам по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Изя.-
Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался

Dimas 22.07.2008 17:51

В суде три мужика подают на развод.
Первый объясняет:
- Понимаете, я сексуально
неудовлетворен. Когда мы с моей женой
занимаемся любовью, она так активно
двигается, качается, что меня
укачивает и никакого оргазма.
Судья: М-да, такое дело, разведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже
неудовлетворен. Когда мы занимаемся
сексом, моя супруга так потеет, что я с
нее соскальзываю и никак
кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, уважительная
причина, разведем.
Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой
человек, тоже неудовлетворены?
- Отнюдь, очень даже.
- А чего тогда разводитесь?
- Как сказать, у моей жены, понимаете,
интимное место рыжее.
- Не понимаю, вам-то что?
- Да мне ничего, друзья смеются.


Текущее время: 13:13. Часовой пояс GMT.

Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot