Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого,
ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит Объявление:
"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей"
Парень девушке: - Плюй, я угощаю.

Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения? *
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения
- это же Пушкин!

Армянскому радио задают вопрос;
Чем женщина отличается от кукушки?
Армянское радио отвечает:
Кукушка подкладывает свои яйца в чужое гнездо,
а женщина свое гнездо под чужие яйца

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

Пошли

муж с женой в зоопарк,

тут огромная обезьяна хватает жену и хочет

сделать с ней что-то нехорошее.Жена кричит мужу:

-помоги!

а муж спокойно

так:

-а ты скажи ему,что ты устала,что голова болит...

Объявление" Мужчина в полном рассвете сил меняет свою сороколетнюю жену

на *две по двадцать. Внимание, четыре по 10 и пять по 8 -не предлагать!"

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Есть муж- стоматолог с улыбкой кривою,
И муж-академик с большой головою.
Есть муж-адвокат - на язык он востёр,
А муж-бюрократ - несомненно хитёр.
Лапши вам навешает на уши повар,
Мужчину-дешёвку - купите за доллар.
Муж-жиголо- вас обдерёт словно липку,
А муж музыкант- вечно первая скрипка.
Мужина-крестьянин заставит пахать,
С мужчиной-матрасом легко отдыхать.
У Мужа-атланта просите поддержки,
У суслика-мужа в карманах орешки.
Муж-тряпка имеет потрёпанный вид,
У мужа-курильщика вечный бронхит.
Всегда переменчивый муж-осцилограф,
Прекрасное ищет мужчина-фотограф...
Вы можете сами мой список дополнить-
Ведь много подвидов- всего не упомнить
А в общем, мужчины похожи на тесто...
Накрой полотенцем- и в тёплое место

Муж, куда бы с утра не подался,
Возвращается к ночи обратно…
С мужем, трезвый он или надрался,
Обращайтесь всегда деликатно!
Деликатно возьмите за шкирку,
Проследите, чтоб вытер копыта,
А потом запускайте в квартирку,
Где на кухне его ждёт корыто…
Ой! На кухне - уже всё накрыто!
(Я, конечно же, оговорилась)
Если муж не жуёт с аппетитом
Всё, что ради него «наварилось»,
Если рыло воротит от миски,
Значит кем-то прикормлен извне!
Значит с драной какою-то киской,
Изменял он законной жене!
На предмет выявленья засосов,
Обыщите его деликатно(!)
И обнюхайте с помощью носа,
Муж не должен, ведь, пахнуть приятно.
Если пахнет... Духами чужими!
Подготовьте детей, нарядите,
И, чтоб папа простился с ними,
К мужу бедных сирот подведите.
Если кинется в ноги, заплачет,
В разговоры с ним не вступайте!
В тот же вечер свезите на дачу,
И в соседнем лесу закопайте…

В высоком тюрбане,а сам-с карабин..
-Салям,правоверный! –Ступай себе мимо!
Уж больно ты грозен, как я погляжу…
Откуда верблюд?-С каравана вестимо!
Отец слышишь, грабит? А я – отвожу…
Вдали раздавался призыв муэдзина…
А что у отца-то, богатый гарем?
Гарем-то богатый,да только мужчины
Отец мой да я . Задолбались совсем…
А как тебя кличут? Али Бен Махмудом..
А кой тебе годик?-Аллах разберет…
Иди же,шайтан! Рявкнул он на верблюда,
Рванул за уздцы и потопал вперед…

Однажды в горячую летнюю пору
Я шёл по бархану, был зной очень лют…
Гляжу-поднимается медленно в гору
Нагруженный тяжко двугорбый верблюд…
И шествуя важно,как конь на параде
Верблюда ведёт под уздцы бедуин..
В больших чувяках,в долгополом халате,

На дне реки под толщей ила
Клешнями клацал рак-чудила.
Он тайный замысел растил,
Утюжа скорбно донный ил.
Планктон фильтруя, рак кумекал,
Что должен через реку грека
В ближайший из погожих дней
Промчаться на арбе своей
Клешни востры - вся жизнь борьба!
Ликует рак: к реке арба
Скрипя ползёт, замедлив бег,
И дремлет в ней раззява-грек.
Что было дальше, знает всяк –
За руку греку цапнул рак.
Сражённый наглостью такой,
Грек оказался под водой,
В штанах, в фуфайке и ботинках…
Зато в финале поединка
Всё ж отыгрался имярек –
Под пиво скушал рака грек!
Рак больше воду не мутит,
Штаны просохли, грека сыт.
Арбу вот жаль - кирдык арба...
...............................................
Мораль: всему своя судьба!

ANA-NAS,eto samyj korotkij anekdot :-(

Парня призывают в армию служить за границей.
Отец его наставляет:
- С женщинами-ни-ни!
*А то заразишься, заразишь свою жену,
*она-меня, я-твою мать, а ты знаешь,
* *какая у нас мать - заразит всю деревню!

Пользуясь случаем, хочу передать
своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя %уй знает что.

Судья говорит:
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да.
- Тогда как вы объясните раны на ее теле?
- Помидоры были в банках!

Рабочие Минской котельной

в случае невыплаты заработной платы

угрожают работать все лето.

-Не знаю , что купить жене на день рождения.
- А ты спроси у нее.
- Э-э-э на это *у меня денег не хватит

Муж жене:
"Сколько тебе нужно времени,

чтобы ты через 15 мин. была готова?"

Невеста:
- Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
- Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!

- Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой!


- В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

- варвар- это повар второго разряда
- огрызки- это супруги ругаются
- развезло- это таксист

Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?

парадокс.зарплата у гаишника-

в месяц 7000тысяч,

в день 8000тысяч.

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок.
Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
В центре Москвы ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам
удалось установить, что жить он будет долго и счастливо,
но большой и светлой любви так и не встретит
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу,
копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.
Надпись в общественном туалете:
Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды.

- Люююсь! Родила?
- Родилааа!!!
- Мальчик?
- Мааальчик!
- На кого похож?
- А ты его не знаешь!

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.
Женщины берегите мужчин!
Они несчатные создания: постоянно страдают.
Одни страдают от недостатка женского внимания,
вторые - от его избытка, а третьи - просто фигнёй.
Сын подглядывая за родителями через замочную скважину.
шепчет:И эти люди мне говорят -не ковыряй в носу?
Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Если вас грызёт совесть выбийте ей все зубы,
пусть она вас нежно облизывает.
Женщины могут хранить тайны.когда они о них не знают
- Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите,
чтоб все быстро забыли об этом конфузе
- встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
- Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Едет девушка одна в купе
поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает
раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
-Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали
. ..
Грузин ,ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
-А я вчера думала
, что вы приставать начнёте?!...
-Девюшка!
Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

Сидит грузин за столом, выпивает. Рядом стоит клетка с попугаем. Попугай:" Гога, дай выпить?"
Грузин:" Не дам!"
П."Ну дай."
Г." Не дам, завтра голова будет болеть, будешь просить
похмеляться."
П," Не ,не буду."
Г." Ну если завтра похмелить попросишь, я тебе все перья
*повыщипываю."
П." Согласен!"
Выпили вместе . На следующее утро входит грузин в комнату, а попугай по клетке бегает: туда- сюда, туда- сюда.
Г." Что, голова болит?"
П." Да нет. Но, Гога, я вот всёвремя думаю- ну на кой хрен мне
эти перья?"

1. Давеча меняли мне трубы два сантехника..
нужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать
и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы,
предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли.
Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем.
Я на всяк случай держу тазик наготове.
Сантехники на тазик глядят скептически.
Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко
ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду..
Какой-то сознательный сосед помыл руки
- вылилось пару стаканов мыльной водички.
Слил воду в трубу и спрашиваю
этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты
в 16-ти этажном доме на 2-м
этаже. Отключили воду, обошли
квартиры чтобы не пользовались.
Приготовили тазик на всяк случай.

2. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе.
Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж - это около 40 метров.
Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора.
Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час,
полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик.
Тазик вырвало из рук. Дерьмо,
превратившись от удара в пыль,
разлетелось на молекулы и ровным слоем
покрыло весь туалет,
попутно залепив все
открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников.
Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза.
Прикоснуться ни к чему
невозможно - потом не отмоешь.
Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Приходит больной к врачу и жалуется:
-я к чему не прикоснусь.ВСЕ болит!!!!
доктор посмотрел его .
У ВАС ПАЛЕЦ СЛОМАН!

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого? Студента?! Выбрось его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.

Пришел молодой поп к старому и говорит:
- У меня сегодня первая служба, я очень волнуюсь. Что мне делать?
- Остаканься, сын мой.
Окончилась служба, пришел молодой поп к старому и спрашивает:
- Ну, как я провел службу?
- Все было неплохо, сын мой. Только ты допустил несколько ошибок.
Первая - ты не остаканился, а ографинился.
Вторая - ряса должна быть сверху, а ты ее заправил в брюки.
Третья - в проповеди нужно было вспомнить одну божью мать, а ты
вспомнил всех.

Если обозвать женщину полной дурой, она обидится на прилагательное.
Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.
Проходи, ложись, здравствуй.

Место клизмы изменить нельзя.
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал.
"Приключения Электроника" - фильм о детстве Терминатора.
Старая народная поговорка: Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь..
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Сильный - не падает лицом в салат, Сильный - падает лицом в десерт...
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!