Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа (fr)

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

(F)Настоящая женщина - это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.

Ночь. Абрам с Сарой спят. Вдруг Сара говорит:
- Абрам, мне плохо.
Абрам отвечает: - Сара, спи, кому сейчас хорошо!
Наутро Абрам смотрит, Сара мертвая.
Сара, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

tost
Муж на 50-летие жены:
Я пью не за твои 50, когда ты стала кислая, как щи.
Я пью не за твои 30, когда ты была крепкая, как коньяк.
А я пью за твои 18, когда ты была сладкая, как персик.
Жена мужу ответный тост:
Я пью не свои 18, когда я была сладкая, как персик, который достался тебе надкушенным.
Я пью не за свои 30, когда я была крепкая, как коньяк, который ты пил напополам с соседом.
Я пью за свои 50, когда я стала кислая, как щи, а ты бы и рад похлебать, -- да нечем. :-P

Ночь.Лишь светятся ветрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему-"Отстань,не кстати.
Успокойся Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно -давай.
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
"Довыё..валась мама
Застрелился наш отец

http://inlove.kz/fun/9/13-pric

(Y) (Y) (Y)

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

Анекдоты
 

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

.. Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь...

Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.

Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла ваша машина.
- Какая машина?
- Тойота Ленд Крузер.
- Какой крууузер?
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты!?
Зарывая трубку рукой:
- Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили!!!

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

-Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!

Колхоз. Рано утром выходит баба доить корову. Смотрит, а та сдохла. Она в панику - единственная кормилица - и повесилась. Тут просыпается муж её, выходит, смотрит - корова сдохла, жена повесилась. Он с горя пошел и отравился. Просыпается старший сын. Выходит, видит - корова сдохла, мама повесилась, отец тоже мертвый лежит. Пошел сын топиться. Приходит на пруд, а там русалка:
- Знаю, знаю твое горе старший сын, могу тебе помочь. Если ты удовлетворишь меня 25 раз подряд, то я всех оживлю.
Тот соглашается, начинает, но на 10-ю не смог и топится. Тут просыпается младший сын. Вышел - корова сдохла, мать повесилась, отец мертвый. Пошел на пруд, а там старшой утопился. Короче решил тоже топиться. А тут снова русалка:
- Знаю, знаю твое горе младший сын. Могу тебе помочь. Так как ты маленький, то если 15 раз удовлетворишь я всех оживлю.
- А 20 можно?
- Можно.
- А 25?!
- И 25 можно!
- А 30?!!
- Можно!!
- А ты как наша корова не сдохнешь?

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: "У нас самые низкие цены". Хозяин правого: "У нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: "Главный вход здесь".

-Милая, у нас есть че пожрать?
-Ешь все, что найдешь в холодильнике!
-Ммм...Хозяюшка ты моя! Сама лед приготовила?

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!