Савик Шустер поспорил с Януковичем, что если тот станет Президентом, Савик станет оленем. Шустер тогда не знал, что весь народ станет баранами.

Женщина жалуется своей подруге:
- мой муж такая сволочь!
- почему же?
- я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!

Идут два одесита по улице. Видят плакат "Ющенко - ТАК! "
"Мойша, сколько лет живу и первый раз вижу, шо в слове ПОЦ можно было сделать сразу три ошибки!"

- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и ебать ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих, сцуко, не выдерживает...

Лучшие подруги женщины - Это её ноги, но из-за мужчин расходятся деже лучшие подруги.

3 erkri naxagahner inqnatirov gnumen,nranic tev@ hanuma durs kpnuma drosin-russastani naxagah@ hpartanume-sa im taracqne,ancnelov Chinastanov naxagah@ dipchume patin da el ir taracqner hpartamume,mer naxagah@ ancnelov tev@ hanume jamacuyc@ goxanumen,txruma glxa @nknum,vor ancnumen ir taracqov.

- Правда, ли что ситуация в киевской мэрии чревата большими сроками для ее чиновников?
- Настолько чревата и такими большими сроками, что заммэру Евгению Червоненко дали декретный отпуск!

Литвина спрашивают:
-Почему почти все депутаты Верховной Рады не отказались от матпомощи на оздоровление?
-Потому что они действительно больные люди.

Учительница:
- Дети, составте, пожалуйста, предложение со словами "Наверное" и "Потому что".
Встает Маша:
-Я, наверное, получу пятерку, потому что выучила уроки.
- Молодец Маша, пять.
Встает Вовочка:
-Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
Учительница спрашивает:
- Ну, а где же слова "Наверное" и "Потому что"?
Вовочка:
- Ну, наверное ср...ть, потому что читать не умеет.

а как правильно?:-D

Боитесь испортить руки при мытье посуды? Не выпендривайтесь и мойте - не в шахте работаете.

Разувшись,сантехник перебил аромат перегара.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
*- У нас в школе учитель английского был армянин..

я про БИСТРИ ГОГИ знаю приколни анегдот но, он очен пошлени и не удобно расказиват:-D:-D

Винни *Пух *в *разных * странах . *
Aнглия - сэр Винсент Пуух .
Армения - Виник Пуханян .
Бельгия - Виннил де Пухильде .
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария .
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен .
Голандия - Винсент ван Пухкелен .
Грузия - Виначар Пухашвили .
Дания - Винни Пухсен .
Израиль - Виннихак Пухберг .
Индонезия - Виннилар Пухарто .
Индия - Виннира Пуханди .
Ирландия - Винни О'Пух .
Италия - Винсенте дель Пухини .
Испания - дон Виннио Пухалес .
Камерун - Кхвини Мбпух .
Китай - Вин Ни Пух .
Нигерия - Виннибу Пухегбени .
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер .
Россия - Винни *Пух .
Франция - Виниус д`Пухле .
Швеция - Вин Пухсон .
Шотландия - Винни МакПух .
ЮАР - Виньсон Пухела .
Япония - Винихоту Пухинага .

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится,
навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили,
а как генерал приехал, провели парад. После парада. Генерал
обходит строй, останавливается напротив самого рослого солдата и
спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого
*командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата -- это отец
*и мать, я бы раненого командира вынес на себе из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска.
*Подходит к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата -- это отец и мать!
- Молодец! Присвоить звание сержанта.
*Остался генерал ответами доволен, двигается дальше и, проходя
мимо военного оркестра, обращается к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович ...
*Генерал, слегка замешкавшись:
- Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира,
*если бы вы выходили из окружения?
- Чем убить? Барабаном?

- Вы братья ?
- Нет, мы близнецы...
- А что, близнецы разве не братья ?
- Не всегда... *Например мы - сёстры...

Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}У Васи 5 помидоров, у Коли 7, а у Пети в жопе соль. Ктопервый съеб#лся с огорода дяди Вани?

Тот, кто не желает поднять упавшего, пусть страшится упасть сам, ибо, когда он упадет, никто не протянет ему руку.

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Волгу".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!