- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех
милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет...

Снова утро туманное, хмурое утро седое,
Дождь по крышам стучит, отцвели хризантемы в саду,
Журавли улетают, трубя, и грозят нам бедою,
И летят снегири (не сочтите, что это в бреду),
Облетают последние маки в саду дяди Вани,
И сударыня-речка швыряет мой маленький плот,
И дубы-колдуны что-то шепчут, как ежик в тумане,
И встают тени прошлого вновь из поганых болот.
И тревожно в груди, словно тигры у ног моих сели,
И звучат, и звучат, и умолкнуть никак не хотят
То мелодия вальса, то песня рабочей артели,
И неясные думы, как в обруч горящий, летят.
И схожу я с ума, но к врачам обращаться не стану,
Лучше лягу-прилягу - меня на заре не буди
И не сыпь, умоляю, ты горькую соль мне на рану:
Просто кончилось лето, и юный октябрь впереди.
Помнишь, вел я когда-то безумные, страстные речи
С ненаглядной певуньей - и тень наводил на плетень…
Если б снова начать!.. Ты накинь, дорогая, на плечи
Оренбургский платок, кружева на головку надень -
И открой мне калитку, прими же меня, как родного,
Вот уж окна зажглись - не томи же меня, уступи!
Я вернулся домой. Я люблю тебя снова и снова.
Что мне снег, что мне зной? Пусть хоть пули свистят по степи!

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор.
Смотрите на видео: «Сволочи».

Народная примета: Если весной подписывают выгодное соглашение о дешевом газе - жди его подорожания осенью.

-Просто не знаю,что и делать, - жалуется рыбак товарищу. Третий раз,возвращаясь с рыбалки,нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот ещё! Просто отпилю ножки у кровати.
- Не могу я покупать этот сыр копчёный в косичках…
- А в чём дело-то?
- Так он, паразит, лежит в рюкзаке и всё время нашёптывает: «Купи пива, давай же, купи пива!»

Николай Азаров пошел на курсы украинского языка, но судя по его последним выступлениям, не дошел.

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта

ИЗ ПИСЕМ КАШПИРОВСКОМУ:
"Дорогой доктор! Раньше у меня ничего не получалось с женщинами.А теперь все хорошо.Они мне уже не нужны. У меня все рассосалось.
С уважением-Плеснюк,пенсионер."
* * * ***
"Уважаемый доктор! После первого сеанса у меня исчезли: цирроз печени,мерцательная аритмия,гнездная плешивость,опоясывающий лишай,красная волчанка,параноидальный синдром,экзема прямой кишки и лунообразное лицо.
Но я вам все равно не верю! Вы-шарлатан!"
* * ***
"Спасибо, дорогой Анатолий Михайлович!
Много лет назад,находясь в экспедиции, мой муж облысел.После встречи с медведем. Благодаря вашим сеансам на фотографии мужа появились волосы.А шкура медведя,висящая ряом-облысела!"
* ****
"Уважаемый А.М.Кашпировский!
К вам обращается начальник стройки И.К.Хабарик.После вашей установки на культуру речи строители не могут произнести ни одного слова. Стройка стоит! Верните людям способность работать!"
* * ***
"Дорогой Анатолий Михайлович!
Последний сеанс слушал очень внимательно:хотел, чтобы исчезла язва. Но результат превзошол все ожидания: исчезла тёща!Которая была не только язвой, но и грымзой!"
* * ***
"Уважаемый Кашпировский!
Пишет вам вдова.На той неделе схоронила мужа-изверга. А сегодня он явился домой со словами:"Ну что,стерва,не ждала?!" Верните мужа на место! А уж я теперь закажу надгробную плиту потяжелее."
* ****
"Уважаемый товарищ Пржвальский!(забыл, как вас по батюшке)
Я страдал потерей памяти.После вашего сеанса (не помню, после какого) память вернулась.Спасибо вам,хотя не помню,вы это были или Алтын Чувак."

Знаете ли вы, что в деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые?

ИЗ ПИСЕМ КАШПИРОВСКОМУ:
"Дорогой доктор! Раньше у меня ничего не получалось с женщинами.А теперь все хорошо.Они мне уже не нужны. У меня все рассосалось.
С уважением-Плеснюк,пенсионер."
* * * ***
"Уважаемый доктор! После первого сеанса у меня исчезли: цирроз печени,мерцательная аритмия,гнездная плешивость,опоясывающий лишай,красная волчанка,параноидальный синдром,экзема прямой кишки и лунообразное лицо.
Но я вам все равно не верю! Вы-шарлатан!"
* * ***
"Спасибо, дорогой Анатолий Михайлович!
Много лет назад,находясь в экспедиции, мой муж облысел.После встречи с медведем. Благодаря вашим сеансам на фотографии мужа появились волосы.А шкура медведя,висящая ряом-облысела!"
* ****
"Уважаемый А.М.Кашпировский!
К вам обращается начальник стройки И.К.Хабарик.После вашей установки на культуру речи строители не могут произнести ни одного слова. Стройка стоит! Верните людям способность работать!"
* * ***
"Дорогой Анатолий Михайлович!
Последний сеанс слушал очень внимательно:хотел, чтобы исчезла язва. Но результат превзошол все ожидания: исчезла тёща!Которая была не только язвой, но и грымзой!"
* * ***
"Уважаемый Кашпировский!
Пишет вам вдова.На той неделе схоронила мужа-изверга. А сегодня он явился домой со словами:"Ну что,стерва,не ждала?!" Верните мужа на место! А уж я теперь закажу надгробную плиту потяжелее."
* ****
"Уважаемый товарищ Пржвальский!(забыл, как вас по батюшке)
Я страдал потерей памяти.После вашего сеанса (не помню, после какого) память вернулась.Спасибо вам,хотя не помню,вы это были или Алтын Чувак."

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

На бигбордах в Киеве скоро появится новый слоган Партии регионов: Шиздец районам - вся власть Регионам!

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

Русский идет по Тбилиси после 1991г., ему неловко спросить у грузин маршрут, наконец, решается и спрашивает: Извините, пожалуйста, простите пожалуйста, как пройти на пр. Руставели?" Грузин: "Слушай, ты такой вежливый. ПРОХОДИ КАК ХОЧЕШЬ!"

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.Ученик начал бойко отвечать:



- Лютень, сичень, травень...

А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.

Ученик говорит:

-Сисень!?!

Учительница быстро опускает руки и вертит головой.

Ученик кричит:

-ПУЗЕНЬ!

Учительница краснеет, руки зажала между коленями.

Ученик кричит:

-ПИСЕНЬ!

Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.

Ученик обрадовался и закричал:

-А-а! ЖОПЕНЬ!

Сяпа Багапш ЧИХУХУШКИ )

нет, не правильно:D

http://fishki.net/comment.php?id=73075

ДЕМОТИВАТОРЫ ч.64 - приятных улыбок! :-D :-D :-D

- Почему метро в Киеве теперь стоит 2 гривны?
- Так и мэра два – Черновецкий и Попов.