Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, солёного, маринованного, копчёного, пряного, острого. Ну, всё, всё для него! А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!

— Что упало?
— Моя одежда
. — А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела.
Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает...

Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдругсногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужавзасос и говорит:
— Увидимся позже, любимый!
Жена просто в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
— Я не поняла, ЧТО это было?
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
— Моя любовница.
— Что?! Я требую развода!!!
— Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопингав Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клубаничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
— А кто это с Джимом?
Муж:
— Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
— А наша-то красивей!

7 сентября на 1 национальном телеканале смотрите ретропоказ кинофильмов :
"Большой переполох в маленьком Китае" - о гипертрофированном внимании СМИ к визиту Януковича в Китай
"Бабетта идет на войну" - о новых акциях протеста Юлии Тимошенко,
"Калина красная" - о впечатлениях *Путина от автопробега на желтой "Ладе-Калине"
"Угнать за 60 секунд" - *драйв-тест "кадиллака" главы МВД *Могилева,
"Город принял" - *о буднях донецкого заместителя киевского мэра Попова.

Дульсинея (Н.Г) приготовила на ужин курицу:
-Дон Кихот (М.Ц), чем ты фаршировала курицу? Что за странный вкус?
-Я хотела нафаршировать,но там уже не было свободного места...

Уахххаахаххахаахаххах

МУЖ ЛЕЖИТ НА ДИВАНЕ\\А ЖЕНА НА КУХНИ ГОТОВИТ УЖИН\\И ГОВОРИТЬ МУЖУ\\ЛЕЖИШЬ ЛЕЖИШЬ А ДЕТИ ГОЛОДНЫЕ И ГРЯЗНЫЕ\\МУЖ ОТВЕЧАЕТ\\ВОТ Я И ДУМАЮ ПОМИТЬ ИХ ИЛИ ЗДЕЛАТЬ ДРУГИЕ\\

Муж с женой лежат в кровати, муж говорит:а давай на кровати попрыгаем,пусть соседи подумают,что мы любовью занимаемся! Попрыгали,легли спать.Утром муж сидит за столом ждет завтрак, и говорит:Дорогая а где завтрак, а жена отвечает: а ты по тарелке вилкой постучи,пусть соседи подумают,что ты звтракашь!

грузин едет в поезде, в купе, с тремя девушками. девушки между собой: мне нравятся спортсмены - они такие сильные, подтянутые. а мне нравятся военные - они такие смелые, статные, в форме... а мне индейцы - они такие дикари. грузин спускается с верхней полки: разрешите представиться - мастер спорта, подполковник Чингачгук!

ДВА МУЖИКА РОЗГОВАРЫВАЮТ ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ\\ТЫ ПРЕДСТОВЛЯЕШЬ МОЯ ЖЕНА УШЛА К ЛУЧШЕМУ ДРУГУ\\А КАК ЕГО ЗАВУТ ДРУГА?МУЖИК ГОВОРИТ Я НЕ ЗНАЮ \\НУ ТЕПЕРЬ ОН МОЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ\\

ДВА ДРУГА ВСТЕЧАЮТСЯ\\ОДИН НА КРУТОМ ВЕЛИКЕ\\ДРУГ СПАШИВАЕТ\\ЗА СКОЛЬКО КУПИЛ?ОТВЕЧАЕТ ДРУГОЙ \\ДАРОМ\\КАК СПРАШИВАЕТ\\ПРЕДСТОВЛЯЕШЬ Я ГУЛЯЮ ПО ПАРКУ А ТАМ ОДНА ДЕВУШКА НА ВЕЛИКЕ ОСТАНОВИЛА МЕНЯ РАЗДЕЛАСЬ НА ГОЛО И ГОВОРИТЬ МНЕ\\БЕРИ ЧТО ХОЧЕШЬ И ДЕЛАЙ СОМНОЙ ЧТО ХОЧЕШЬ\\А Я ВЫБРАЛ ВЕЛИК\\ДРУГОЙ ГОВОРИТ\\ПРАВЕЛЬНО ЗДЕЛАЛ\\ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНСИКИЕ ТРУСЫ И ВРЯДЛИ ПОДОШЕЛ ТЕБЕ И ЮБКУ.

Где-то в районе Афганистана. Впереди
идет женщина, за ней на приличном
расстоянии идет мужик и тащит на себе
громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и
увидев эту картину, обаледевают.
- Женщина, та что совсем ох#$ла? В
Коране сказано, что женщина должна идти
в след за мужем и нести все тяготы
семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
- Ээээээ, когда Аллах писал Коран
минных полей не было. Иди Зульфия.

два кавказца несут убитого медведя, навстречу третий: что - гризли? нэт - зарезали!

Дульсинея стукнула свое авто.Стоит,осматривает вмятину. Ей советуют:
-Ты в выхлопную подуй,она выправится.
Та радостно опускается на колени и дует...
Встала,смотрит,вмятина как была,так и осталась...И тут она хлопает себя по лбу:
-Вот я дура! Я же окна не закрыла!

Грузин держит в руках бумеранг, подходить к нему другой * * * * * *-Что это ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Не знаю. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Зачем держишь? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- -Не знаю. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - -Так выкинь её. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- На сам выкинь.

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион $!
- ... . ?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

Петух прикатил в курятник страусовое яйцо:
- я не хочу вас критиковать, милые дамы,
но посмотрите, как работают другие!

Я не сомневаюсь в победе своей партии на местных выборах,- заявил Янукович китайским журналистам, - *Но на всякий случай я решил подстраховаться и купил в Китае 20 тысяч тонн гречки!

Правительство достаточно изворотливо и лживо, чтобы дать вам все,что вытребуете, и достаточно проффессионально и компетентно для того ,чтобызабрать все ,что у вас есть.

??•°???????°•??
Ну, что тут скажешь?..
Чем удобряли, то и выросло...
??•°???????°??