Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...;)

Спешал фор йу, Толстый=

http://www.yapfiles.ru/show/108830/081b40512f6fb14f41e26f22b1fd3612.flv.html

Самогон в доме-это зло! Гоните его,гоните!

http://www.yapfiles.ru/show/108830/081b40512f6fb14f41e26f22b1fd3612.flv.html

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Я поправилась немножко,
Килограмм на пятьдесят.
Впереди висят гармошки.
Сзади? Вроде, не висят.
-Ваня, глянь, шо видно сзади?
Трудно шею повернуть.
Побыстрее, Бога ради!
-Тама-попа, тута-грудь.
У тебя усё на месте,
Только трудно обойти.
Шёл пока вокруг "насеста",
Заблудился по пути.
Не измерить сантиметром
Восхитительный объём!
Щит от солнца и от ветра,
Не сравнить с другим бабьём!
Не беда, моя зазноба,
Шо зашкалили весы.
Буду чтить тебя до гроба!
Кушай больше колбасы!

Ющенко пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?...
Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.

Новый русский ,покупая картину ,спрашивает
-А есть гарантия ,что это Рембрандт не поддельный ?
-Конечно ,три года...

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" *Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все *фотографии..........

Супруги пришли в ресторан.
Муж обращается к официанту:
- Сегодня 20 лет нашей совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- А ВЫ ХОТИТЕ ОТПРАЗДНОВАТЬ СОБЫТИЕ ИЛИ ЗАБЫТЬСЯ ? ...

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Анечка?
- Изображение сегодня неплохое, звук только неважный...

Пьяный лётчик кукурузника пытался на ходу спросить дорогу у тракториста...

Встречаются два друга:
-Привет! А что ты такой счастливый?
-Тёщу проважал.
-А почему рожа чёрная?
-Так ведь паровоз целовал!!!!!!!!!!!!!

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты?- спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоялошадь уже дважды звонила.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- П..дец Ницце...

Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
- Ладно... похороны через три дня !!!!!!!!!!!

Объявление. Людям, не имеющим ни чести, ни совести, предлагается то и *другое за доступную цену...

Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин...

Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.

Безумству храбрых ...ВЕНКИ СО СКИДКОЙ!!!!