Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй

БОЛЬШОМУ КОРАБЛЮ - БОЛЬШОЕ ПЛАВАНьЕ
- Тебе не кажется странным,что Янукович потратил 50 миллионовбюджетных денег на евроремонт 8 километров дороги до Межигорья, а наремонт всех дорог в Киеве на весь год выделили только 69 миллионов?
- Ничего странного! Растет человек, растут его запросы!
- Это как?
- Когда Витя Янукович был маленьким, он часто бежал домойвприпрыжку в краденой шапке, а теперь он вырос и гордо едет покраденому автобану в свою краденую резиденцию...

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут.........

Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя piiс.....ка свалилась с мотоцикла"...

Из милицейского протокола: "Ружье висевшее на стене в течение трех лет неожиданно выстрелило. *Теща едва увернулась от выстрела, но получила 3 раза прикладом по спине"...

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабилсяпод тихую приятную музыку. *Через некоторое время трогает водителя заплечо. *Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла ивсякий мусор. *Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!!!

Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...

Пассажирский самолет *переворачивается и летит вверх ногами.
*Стюардесса: *"Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, *и дальше полетим как обычно!!!

Многоэтажка. Звонок *в *дверь. Хозяин *открывает.
На *пороге *стоит *дворник. *Протягивает *мешок *и
говорит:
- Сосед, *живущий *этажом *ниже, *попросил передать вам * овса....
- Дядя *Вася, *зачем *нам * овёс ??????
- Для *тех * лошадей, *которые *у *вас * топают.............

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! *
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
— Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? *Сто-двести метров от поста ГАИ......

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах , оставьте !"

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

Шеф фирмы говорит помощнику:
-Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
-Вызови "Мерседес" шефу.
Секретарь диспетчеру:
-Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
-Телегу нашей обезьяне.

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты чем там
занимаешься?
- Ну как обычно:
сверкой, сводкой...

- Значит так, водку выливай,
Верку выгоняй:
ревизия пришла!

ххх: Как себя чувствуешь?
ууу: Как мокрая соль в солонке.
ххх: Это как?!
ууу: Не высыпаюсь..

Каким бы ни был , BAIII Мир,
Пусть он будет еще более Солнечным,
Красивым, Любимым,Теплым,
Уютным, Радостным и Желанным...

Эх, а ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью,
он бы мог летать на реактивной тяге!