Задыхаясь,вбегает мужик на *набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в5 метрах от причала *паром, запрыгивает сам, еле уцепившись
за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем, довольный, прохрипел:
- Фу! Всё-таки успел!
- Это всё, конечно, хорошо, - говорит *капитан. - Но вы могли бы подождать, *
пока мы причалим!!!

А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками.
Для начала очистим пельмени от кожуры...

К нам в контору приехали два немца. *
Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. *Подходит мужичок, просит закурить. *
Даю ему сигарету. *Мужичок благодарит, уходит.
Немец:
- Это твой друг?
- Нет, впервые вижу.
- Тогда почему ты дал ему сигарету?
- Он хотел курить, сигарет нет, он попросил я дал.
Пауза.
- А у нас никто не попросит.
Второй немец:
- И никто не даст.........

- А что, ничего машина Лада Калина -
сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности.В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет -
подумал министр.

Уроки клубных танцев ;-) :
http://www.youtube.com/watch?v=ItlP3kmAr3M&feature=related

-- Алло, это Баня?

* * * * * * * * * * * * * * * * *-- Нет, это его брат Балодя.....

Учитывая дисбаланс в численности населения между государствами,
и непропорциональное умственное развитие чиновников,
в служебную командировку в Китай взяли почти всех министров,
решили хотя бы весом и количеством задавить.

http://www.youtube.com/watch?v=A6GdS6H3vTQ

(fr)

На лавочке сидит мужик и сокрушается:
-Вот, чёрт, вот, дьявол, вот, идиотизм !!!
Рядом присаживается милиционер:
-В чём дело, гражданин, почему ругаемся?
-Да вот, лавочка покрашена...
-Бля... , твою мать !!!

У вас уже клиника!Что бы ни сделал Янукович- вы это воспринимаете как негатив.Поехал без жены- плохо, поехалбы с женой - тоже плохо, казенные деньги на жену тратит.Поехал с чиновниками -плохо, поехал бы один- опять скажете. что плохо.
Вам надо лечится.
У вас серьезная фобия...

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми,побывать в незнакомых местах,узнать вкус настоящей романтики,ночуя на открытом воздухе?
Уйди в запой!
------------------------
Девять утра.Двое мужиков покупают водку.К бутылке приклеена какая-то пачка с орешками(очередная акция).
Первый: смотри,тут еще и орешки есть...
Второй: не ешь,это чтоб от белки откупиться,когда придет...
----------------------
Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых,энциклопедических и орфографических словарей и энциклопедий на дом и в офис!

Россия.
Население этой страны - 145 миллионов.
50 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40
миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона
это их обслуживающий персонал.
Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается полтора миллиона.
800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое. Ты и я.
А ты сидишь тут сообщения почитываешь...
Понятно, блин, почему я так устаю!
Только я одна и работаю в этой стране!!!!!!!!!!

по поводу китай количеством задавить ну очень смешной анекдот:-(

ну а вы смотрите сказки бохини у шустера?вот это АНЕКДОТ!!!

АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.

Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного - но зато бедных дофига.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?.
-------------------
Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

Сидят три мужичка в лодке, рыбачат на удочки.
Ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- Солнце всходит!
Второй:
- Да уж, давненько такого восхода не видал!
Третий мужик, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбачки выныривают:
- Какого, мол, фига!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло и бамс им обоим по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!