Только в Украине дорога к *даче президента в сумме стоит в два раза больше, чем все остальные дороги в *Украине.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять - я его с вокзала выгоняю!!!:-D :-D :-D

Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, ёб твою мать...
:-D :-D :-D

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение...
Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии.
С этой целью в Германию уже направлены первые двести
бульдозеров...

Вопрос к ГИБДД: - Моему сыну 9 лет, рост у него 1м *45 см, и он уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

На лавочке перед студенческим общежитием скучают два милиционера:
- Вань, давай негров побьём.-говорит первый.
- Зачем? - удивляеться второй.
- А интересно. У них синяки бывают?

а э

а это было реально у нас в городе. один ППСник написал рапорт начальнику: в связи с трудным финансовым положением в семье прошу перевести меня на пост такой-то... :-D :-D :-D *его сразу уволили

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в
избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта... погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угадал сука, дальше гадать будем?

(fr) :-D :-D :-D (Y)

Говорят, чтобы закончить украинскую школу с золотой медалью достаточно нарисовать в учебнике портрет Януковича.

- Накануне визита Януковича в Китай Левочкин заявил, что супруга президента не является обязательным атрибутом визита. Как это перевести с дипломатического на нормальный язык?
- Это значит, что отправить Люсю Янукович в Китай - так же глупо, как ехать в Тулу со своим самоваром, везти уголь в Ньюкасл? а тем более наколотые апельсины в страну китайских мандаринов.

бред!!!

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

Согласно *проводимой " реформе " , предлагается новый разговорник для
" сотрудников дорожной полиции ": : :
ХАЛЬТ! - - - - - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - - - - - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - - - - - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - - - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - - - - - придется заплатить штраф...... ... ... ... ...

В .......стане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на *ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же я на *ишаке превысить могу ?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили ?! Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к *ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак,прости,за то что я тебя *палкой бил...Я не знал, что у тебя брат *в ГАИ работает...

Правильное мнение
В самый солнцепек вернувшись домой, Насреддин попросил жену:
- Принеси-ка миску простокваши! Нет ничего полезней и приятней для желудка в такую жару!
Жена ответила:
- Миску? Да у нас даже ложки простокваши нет в доме!
Насреддин сказал:
- Ну и ладно, ну и хорошо, что нет. Простокваша вредна человеку.
- Странный ты человек, - сказала жена, - то у тебя простокваша полезна, то вредна. Какое же из твоих мнений правильно?
Насреддин ответил:
- Если она есть в доме - правильно первое, а если ее нет - правильно второе...

Здравствуйте, дорогие!
10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули уже не машина?
Чайный пакетик по одному разу *завариваем?
Я как узнал ...блин...сразу пришел!
С уважением,

Кризис ...