После Рождественских праздников 1836 г. к Государю Императору Николаю-I зашел с докладом министр внутренних дел, граф Бенкендорф:
- Ваше Величество! Тут инженер Герстнер предлагает железную дорогу построить от Санкт-Петербурга до Царского Села. Позвольте Вашему Величеству чертежи на рассмотрение представить и вопрос задать: колею как в Европе делать или шире?
Император хмуро глянул на министра:
- На х%й ширеПоследний Поцелуй.
Так, благодаря чрезмерному усердию чиновника, ширина железнодорожной колеи в России стала на 145 мм шире, чем в Европе.

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ???
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!

Л.Кравчук *- *эксперт * по *предательствам *:
«Начнется с того, что упадет рейтинг. У него пока он хороший – у людей еще есть надежды на власть. Падение рейтинга станет сигналом для окружения: пора думать о другом вожде. Они начнут искать другого лидера или, по крайней мере, раскладывать яйца в разные корзины. Мне еще Кучма рассказывал, как он во время президентских выборов (1994 [...]

Азаров заявил, что оснований *для повышения цен нет. Поэтому цены будут поднимать без основания.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в
квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже
пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

мАЛЬЧИК ПОДБЕГАЕТ К МАМЕ И ГОВОРИТ:-мАМА ПОЧЕМУ У МЕНЯ ЖИВОТ БОЛИТ

АЛЬЧИК ПОДБЕГАЕТ К МАМЕ И ГОВОРИТ:-мАМА ПОЧЕМУ У МЕНЯ ЖИВОТ БОЛИТ. нА ЧТО МАМА ЕМУ И ГОВОРИТ:-пОТОМУ ЧТО ОН ПУСТОЙ ТЫ ЖЕ НИЧЕГО НЕ КУШАЛ ПОЭТОМУ ОН И БОЛИТ. вЕЧЕРОМ ПРИХОДИТ ПАА И ГОВОРИТ ЖЕНЕ:- МИЛАЯ У МЕНЯ ГОЛОВА БОЛИТ" МАЛЬЧИК ПОДБЕГАЕТ К ПАПЕ И ГОВОРИТ:- ПАПА А Я ЗНАЮ ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ГОЛОВА БОЛИТ- ПОЧЕМУСПРАШИВАЕТ ОТЕЦ; ДА ПОТОМУ ЧТО ОНА ПУСТАЯ!!!(fr)

ой...., ай.....но, ......из песни слов не выкинешь. Моралисты- простите.

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

- Почему вся страна завешена плакатами с Януковичем и надписью: "Любіть Україну"?
- Это реклама новой книги: "Кама-сутра от Януковича: как "любить" Украину - 1001 способ"

http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic280973.html

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Вовочка приходит первого сентября из школы, бросает портфель в угол, и раздраженно заявляет родителям: "Что-ж вы сразу не сказали, что эта волынка 10 лет продолжаться будет?!"

разговариваю между собой священник и равин---,,скажите ,батюшка , как вы себе отчисляете доход личный за службу?,,--,, На входе *у двери всегда стоит ведро--прихожане бросают туда деньги -что ведре -это в пользу церкви ,а то что падает мимо ,на землю -лично нам!,,-,А увас Рева?,,--,,А у нас перед входом в синагогу,верующие бросают деньги в небо-точто остаеться в небе Всевышнему,-а то что падает нам!,,

Новость в газете : " На дороги города нанесли новую разметку" * * * * Комментарий: " Лучше бы нанесли асфальт!"

-Зачем Рада приняла вчера поправки к закону о местных выборах?
-Чтобы сделать оппозицию неуместной.

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ"...

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете.Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина!А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Вы пережили лето-2010 --если...
.
при выборе ресторана вы смотрите не на меню а на наличие кондиционера
*.

вам давно плевать на отключение горячей воды
.
вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
*
вам кажется, что душ дважды в день это мало
*

вы вдруг полюбили гулять после 23 часов
* *

вам кажется, что +30 - это хорошая
прохладная погода
слова "иди сюда, я тебя обниму" - весомый
повод для скандала
*
если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
*
вы считаете, чтомороженоетипа
"фруктовый лед" - идеальный ужин
*

.
вы радостно вскакиваете по утрам : *"на работу! *на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
..
вы летите в Египет * потому
* * что там прохладнее!



вс

Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
- И что, мне теперь ноги раздвинуть!
- А что у нас вазы нет?

Аттестат отличника Хама (Витюши Януковича):
1.Русский матерный язык – 5 (отлично, бля)
2.Украинская литература (стихотворение Чехова "му-му") - 5(отлично)
3.Укрмова ( ПраФФесор) - 5(отминно)
4.Математика – 4 ( хорошо знает только два действия: отнять и поделить)
5.Ботаника (дуб дубом, но в травке разбирается) - 10(кайф)
6.Зоология (страусинные туфли) - 5(отлично)
7.Анатомия (чугуноголовость) - 5(отлично)
8.Физика (вакуум внутричерепной) - 5(отлично)
9.География ( совершим массу открытий, например: ЕВРеи - жители ЕВРопы!) +500(плюс пицот)
10.История (геноцид генофонда) - 5(отлично)
11.Физ-ра ( бег с шапками) - 3(три года, потому что попался)
12.Английский (немножко со словарем - с людьми никак) - 4(спасибо хоть так)
13.Пение (шансон) - 5(ништяк)
Поведение – 2 (две ходки)