Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.

Укравтодор объяснил ремонт дороги к Межигорью требованием УЕФА
*http://korrespondent.net/ukraine/events/1110850

*По заявлению пресс-службы Президента,эти наглые футбольные функционеры из УЕФА *в категорической формепотребовали * сделать суперремонты в Верховной Раде и в Админитрациипрезидента, а также построить десяток *дворцов Януковича по всейЕвропе *и развести в Межигорье страусов - всё это в рамках подготовки кЕВРО-2012...

Если на вас упало яблоко -
удирайте как можно быстрее :
яблоня от яблока недалеко падает!!!

РОЗКЛАД ДНЯ Banderloga.
6.00 – Підйом у холодному поту...Поплакатись що Росія не дала спати
7.00 – пошукати під ліжком агента НКВС
8.00 – Заспівати "Ще не вмерла..."
9.00 – Отримати допомогу по безробіттю у "демократичному" фонді
10.00 – Перепитати у перехожих чи всіх дівчат на ім'я "Ліза" перейменували на "Орисю"
11.00 – Поскаржитись на камеру що утискають демократію
12.00 – Передобідня прогулянка
13.00 – Обідня перерва
14.00 – Поплакатись що Росія не дала поспати після обіду
15.00 – Організувати мітинг протесту проти обов'язкової роботи
16.00 – Провести мітинг пам'яті Бандери, Шухевича і Гітлера
17.00 – Роздача перехожим листівок із закликом "Геть усе!"
18.00 – Підбиття підсумків дня: чим більше невдоволених, тим краще живе країна.
19.00 – Передвечерня прогулянка
20.00 – Вечеря
21.00 – Поскаржитись "новинам" на те що вночі Росія не дасть спати
22.00 – З ностальгією згадати майданний карнавал 2004 року
23.00 – Відбій
24.00 -6.00 Нічні жахи (Росія душить за горлянку)

Киеврада обратилась к Верховной Раде с просьбой отменить выборы в Киеве, чтобы сбить цены на гречку.

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.:-D :-D :-D :-D :-D

Негр и украинец в купе поезда. Долго едут. Украинец проголодался,
"дай,- думает,- перекушу". Ну, разумеется достал сальца, разложился,
приготовился, а тут кнему негр: - А что это у тебя? - Сало. - Это
сало?,, Да разве это сало? Вот у нас... Ты слона видел? Вот там сало!!!
Спрячь, не позорься! Ну, стыдно стало украинцу, спрятал... Едут дальше,
а есть-то охота. Достаёт курицу. Только разложил, ножки от курочки
поотламывал, слюни вытер, а негр к нему: - А это у тебя что? - Ну-у..
Курица это... - Да,,, Шо ваша курица? Вот у нас, страусы... Ты когда
нибудь страуса видел? Вот там ноги так ноги. Спрячь свою курицу и не
позорься? Проходит время, украинцу совсем невмоготу, желудок сводит, а
позориться перед негром не хочется. Не выдерживает, достаёт арбуз.
Негр: - А что это? Украинец: - Шо?..шо? Не видишь...-КРЫЖОВНИК .

Римейк бородатого анекдота. Утром 30 августа на мосту метро в Киевеочередная тянучка автомобилей. Среди потока машин по мосту бежит мужик.
- Куда бежишь по проезжей части, псих?!!! *
- Бегу за автобусом! Экономлю полторы гривни.
- Дурак! Беги лучше за поездом метро - сэкономишь две гривни!

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спижен...ый газ.***
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.

Виктор Янукович еще не решил *проводить в Киеве перевыборы Попова или не проводить.

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.:'(

Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...

У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина :-$

Янукович жалуется Путину:
- Отчего это от меня Ваш Медведев нос воротит в последнее время? Или обиделся, что я его назвал Владимиром Анатольевичем?
- Понимаешь, Витек, Дима мне сказал, что его беспокоят некоторые темные пятна в твоей биографии... *
- Вы имеете в виду мои грехи юности или криминальные связи?!!!
- Хуже, Витек! Диму очень огорчают твои белорусские корни...

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600. Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах. Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду"

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны:-D :-D :-D :-D :-D

Азаров говорит Януковичу
- Почему Вас не беспокоит, что наш вице-премьер Тигипко перед выборами объявил в своей партии какие-то "праймерис"?
- А потому, Коля, что я, в отличие от тебя, изучаю английский.Слово primaries - это английскими буквами наше слово "примирись".Тигипко типа предупреждает однопартийцев,что им надо примириться сролью шестерок при Партии регионов

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить..
Её увидев - встал я, но не весь.
Летайте с амулетами Аэрофлота.