Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй
Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй
Выросла берёза белая душа
На берёзьих ветках вьётся анаша
Подойдет к берёзе Ваня-мужичок
Из берёзьих листьев скрутит косячок
Помутнеет Ванин разум небольшой
Но не водкой пахнет, пахнет анашой
Синие коровы во поле стоят
На зеленом солнце 10 негритят
А река шальная станет водопад
И смеётся Ваня, Ванечка так рад

Был и я когда-то у берёзы той
С той поры ребята, потерял покой
Как назвать берёзу, думаю я бля..
То ли Коноплёза,то ли Березля

:-D :-D :-D (L) (K) (Y) (v) :-D :-D :-D (fr)

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млинн, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик

бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не

видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млинн, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.

Забегаю в Туалет
(ну, повеселиться)
А бумаги-то и нет.
Поздно материться.
Слева голос мужика:
Что, братан! И ты попал?
(сам от смеха дохнет)
Я с обеда здесь застрял..
Жду пока засохнет

Нехитрый
скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу
ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в
напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу,
СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный
подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Василию Ивановичу из деревни прислали бутыль самогона,он подходит к Петьке и говорит:
-Петь, давай вечером напьемся .
Петюня согласился.
-Василий Иванович , а мне прислали свиной окорок,так что заметано.
Вечер.Василий Иванович ждет когда Петька вернется с задания.Его все нет и нет.Он устал ждать и выпил всю бутыль один.
Петька возвращается с задания и смотрит,В.И.валяется пьяный.Он съел
окорок ,а кость засунул В.И. в задницу и благополучно вернулся домой.
Утро.Петька приходит к В.И. смотрит тот лежит в кровати.
Петька:-Что Василий Иванович плохо?
В.И.:- Ой,Петька , я вчера так упился,что позвоночник из жопы вылез-еле вправили

Идёт наркоман по улитце и верёвку за собой тащит ,

на встречу идет другой нарик и спрашивает:

Ты чего это верёвку за собой тащишь?

А что мне её в переди себя чтоли толкать

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее...
Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть
нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая
ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем
на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся

Проведя ночь с представительницей древнейшей профессии,
поручик Ржевский утром одевшись уходит.
- А деньги? - кричит вслед она. - гусары денег не берут!

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
- Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
- Да так себе... Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!!

Поручик Ржевский просыпается с дикого бодуна.
Смотрит - денщик чистит его заблеванный мундир.
Поручику стало очень неудобно,
- Слышь, Никита, вчера эта... на балу... корнет, сука,
набрался и облевал мне весь мундир. Ну, я ему конечно врезал по зубам.
- Мало дали, вашсокобродь, он, сука, еще и в штанишки вам насрал.

Поручик Ржевский подключается к разговору:
- Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота,
вот такая жопа, и ни одного перышка!

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть.
Так я ему стол накрыла, салатик накрошила,
картошечки поджарила, колбаски нарезала,всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

- Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге?
- Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой.
*Заехали в туннель - темнотища!
*Я возьми, и трахни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа-с!

Киевская маршрутка. Попался водитель-юмарыст.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя! *(fr)

Дед с бабкой решили молодость вспомнить. Дед назначает бабке свидание. Бабка радостная соглашается. Дед пришел в назначенное время и место. Ждет 30 мин., ждет час бабка не пришла.
Дед приходит домой злой и спрашивает бабку: "почему ты не пришла?"
Бабка отвечает: "А меня мама не пустила!" :-D

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача
к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял
трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он
бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сильнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится (Y)

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

Прибежал как-то по весне на *ферму голодный серый волк,а она закрыта.Волк стучится к фермеру

-Нет на ферме никого, все коровы замуж вышли,козы и овцы учиться пошли,а петух всю ночь кукарекал,что зарплату не повышают и улетел в другой курятник

-А есть кто живой?

-Жили у бабуси два весёлых гуся

-А где это?

-В тридевятом царстве, в тридесятом государстве

Лучше синица в руках,чем журавль в небе,-подумал волк и съел фермера

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене: - У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать? - Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой. - Я все наше имущество в казино проиграл конкретно. - Ну а хорошая? - Это мое казино оказалось!

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс...

Изнасиловал
змей горыныч
избушку
на курьих
ножках,
лежит на
полянке и
думает:
хорошо
иметь
домик
в деревне!!!O

(fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D

Вовочка стоит под окном и кричит: -Наташа!Наташа! Из окна выглядывает мама Наташи: -Чего тебе, Вовочка? =Мне нужна Наташа как женщина! -Что-что???????? :-O =Мой мячик в женский туалет закатился. *:-(

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы .Если бы насобирала

:-D :-D :-D :-D :-D :-D ;-) ;-) (Y)

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. *
* * * * * * * * * * * * * * *
A ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На
меня наскочил - чуть на части не разорвал.Встречаются опять через два
дня:
-Ну, ты мне и насоветовала:
-А что такое?
-Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал! (v) :-D

Стоят два старых осла: -что такой грусный? -думаю как сделать так чтоб моя ослица мне изменила -ДУРАК зачем?! -хоть умру ОЛЕНЕМ!!! :-D :-D (fr) (fr)

(Y) (Y) :-D (v)нанчо рулит !!!!! (K) (L) (F) (ch) (lo)

Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели,
такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!

два приятеля:

- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусненькое!"

- и что?

- Вместе посмеялись!

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты

курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и,

судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
1-я: - Мне нравятся молодые, спортивные, по-быстрому без сяськи-масяськи..
2-я: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят...
3-я: - А мне старички лет за 70..
1-я и 2-я: фу они ж ничё не могут!
3-я: - Да, но зато столько анекдотов знают!

парень приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:

- первые 2 месяца вы будете получать 800 $ в месяц, а потом - 1000.

- хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как! - Когда мы ехали в роддом,
нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?