Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: “Здесь
учился студент Иванов!!!”
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты
прошлого года!

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а
может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

- продолжение- * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественнаясила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная набожественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить набожественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате.Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

На заметку экзаменатору: “Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а
незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему”.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак представьте себезавод куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоитогромный бак куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица котораявыдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остаткиспирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт сзавода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бакведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а послетого как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров. (Y)

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

- Слышал,вулкан Эйяфьядлайёкюдль ожил?
- А ты уверен,что *не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьядлайёкюдль ближе к
Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсёкюдля.
- Славу богу, а то у меня родственники в *Ббрюнхоульскиркья.

Часовой на КПП
остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил
офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но
без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не
поддается на уговоры. Так они спорили довольно
долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю
ночь спорить? Стрельни в него, как (fr)
требует устав, и пошли играть в карты.

Женский гардероб-носить нечего,а вешать некуда.

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не поломали!

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Украл чукча золото и закопал под юртой, а на следующий день приходит к нему мент с переводчиком.
Мент:-Мы знаем что ты украл золото, говори куда спрятал?
Переводчик:-Куда золото спрятал?
Чукча:- Не скажу!
Переводчик:-Не говорит.
Мент:- Говори а то расстреляю!?
Переводчик:-Говори а то застрелит.
Перепуганный в усмерть чукча:- Под юртой зарыл
Переводчик:- Стреляй, все равно не скажет...

Свекровь отчитывает невестку: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Полы не умеешь мести,плохо готовишь,сына моего пилишь-что ты за женщина? Вот я в твои годы..... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Вы в мои годы , мама,уже третьего мужа похоронили.

- Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии
и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Умер мужик и попал в рай. Светло, тепло, птички поют. Мужик приходит к богу и просит" Хочу ад посмотреть" Подумал бог и дал добро, но говорит, к утру ты должен вернуться. И оказался мужик в ночном клубе: выпивка, девочки. Ночь погудел, а к утру вернулся в рай. Через месяц подходит к богу и просится на ночь в ад. Отпустил его бог. И опять все повторилось. Через некоторое время опять идет к богу, но бог говорит, если пойдешь в ад больше в рай уже не сможешь вернуться, делай свой выбор. Подумал мужик и выбрал ад. И оказался в аду, везде огонь, котлы кипят а в них грешники. Мужик в ужасе, кричит я не туда попал, в прошлый раз все было по другому, на что голос ему отвечает:"Ты,мужик, эмиграцию с туризмом не путай"!

Сидели как-то вместе, в ресторане
Шикарном, Бык со Львом. Болтали там "за жизнь".
Красивый стол и рюмочки хрустальный,
Коньяк с вином рекой у них лились.
Играл тапёр мотивчик заунывный,
Сидят, раслабившиеся, мужики.
Внезапно зазвонил у Льва мобильный.
Звонит жена: "Домой уже иди!"
"Да, хорошо, родная, уже еду"-
Лев отвечал покорным голоском.
А Бык, послушав эту вот беседу,
Вдруг разразился громким хохотком.
-Ты у жены под каблуком, Лев, значит?
Не царь зверей ты, даже не мужик!
Вот я с женой веду себя иначе
Хозяин в доме. Настоящий Бык!
Лев посмотрел так на Быка сурово,
Что всё веселье охладил тот взгляд:
-Не забывай, твоя жена Корова,
А у меня всё ж Львица. Так-то, милый брат.
***
С Коровой жить вольготно и удобно,
Не требуется перед ней стелиться.
И можно делать, что душе угодно,
Но почему ж по нраву больше Львицы?

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское», «Ле-нин-град-ско-е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик. ;-) (fr)

На лице любимой промелькнула тень,
И взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню я в тот день-
Был черный диск чугунной сковородки...

Гуси
Слыхала я, что жили у бабуси
Не серые, не белые, а так –
Обычные откормленные гуси –
Гусынь штук восемь и один гусак.
Однажды летом бабка в лес сходила –
Малины туесок приволокла,
Но после о малине позабыла,
И лишь когда та скисла, забродила –
Ее гусям в кормежку отдала.
А вечером глядит и чуть не плачет:
Все гуси (после стольких-то забот!)
Лежат вповалку, лапки раскорячив…
Соседи потравили, не иначе -
За то, что им топтали огород.
Что делать? Есть нельзя, ведь всё ж отрава.
С них перья для подушки ощипав,
Бабулька отнесла гусей в дубраву
И бросила их там, не закопав.
А по утру не сдерживал веселья
Народ, дивясь картиною такой:
Ощипанные, лысые, с похмелья
Те гуси дружно топали домой.

"Сходи-ка, милый, в магазин.-
Задумчиво жена сказала.-
У нас на ужин сыр один,
Нет колбасы и хлеба мало."
"Да что ты! Выгляни в окно!
Там холод, ветер и темно
И дождь стучит как палка.
Собаку выгнать жалко!"
"Да, это правда, холод там
И жуть в кромешном мраке.
Поэтому сходи ты сам
И не бери собаки.

Травка зеленеет,солнышко блестит
Ласточка бухая в форточку летит.
С ласточкой, похоже.Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке начал закрывать.
Ласточке все пофиг: прет в квартиру, б…
Веником паскуду по горбу огрел
Белый пух повсюду плавно полетел…
Только разобрался с ласточкою я,
Вижу облажался: новая фирма:
Подошла собака,говорит: « Привет!»
Я упал со страху попой на паркет…
Быстро пячусь задом к кухне я родной.
И собака рядом ,топает за мной.
Смачно же *вписался В двери я башкой…
Вот и доигрался мальчик с коноплей.

Если что не так,ИЗВИНИТЕ...:-D

Новоиспечённый муж по традиции несёт на руках жену к квартире. Она:
- Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!(fr)

Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе их муж будет рассказывать(fr)

Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую
лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой...
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда
настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель...
Француз взял.
- А теперь поцелуй меня...
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную
длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила
всей этой истории...

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Люди добрые!
Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые.
В следующий раз будет лучше...

Сидят два "ОБЕЗЛИЧЕННЫХ" в группе и прикалываются.
-Вчера меня в одну группу ПРОТАЩИЛИ
"Пока все НЕ дома"называется,
пока меня вычислили я успела пару ТЕМ стырить...ну и подумываю свою группу открыть.Вот название хочу придумать,пойдёшь ко мне в модеры?
-Конечно пойду! А давай назовём группу "Приют комедиантов"
А я открою там ТЕМ наверное 1000 на тему"Что делать когда нечего делать?"Или куда пойти убиться?"
-Классно!А я приглашу всех "ОБЕЗЛИЧЕННЫХ" И "ЛЕВЫеАНКЕТЫ"и откроем у себя"Кафе-КЛОНдайк" и будем там комедию играть"Горе от скудости ума"
-Прикинь к нам в кафе "НЕВЕДИМКА" залетает,Ты её хлоп хлоп!!!А это я!
Или левая анкета забыл,что он уже мужик и от женщины пишет!
-Да придурков в КЛОНдайке хватает!
А дурочек ещё больше.
-А не будет хватать посетителей настряпаем ЛЕВАКОВ и я тебя обваляю во флуде,а ты меня смайликами закидаешь.
Даааааа...Скучно а может...мжет...мжет...мжет
Шухер!!!-АДМИН
-Где............................................... .............?

"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу...

Ночь. Старые еврей и еврейка лежат в постели.
-Абрам, а ты когда-нибудь мне изменял?
-Знаешь, Сара, было давно один раз.
-Эх, Абрам, как нам этого раза теперь не хватает

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!

Мужчины- наша слабость, а дети- наша радость!
Вот так расслабишься один раз - потом радуешься всю жизнь!

-Мам, мам купи рыбок!!!
- Каких еще рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!

Доктор встречает своего давнишнего пациента.
-Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
-Уехала на неделю к матери!

Сын спрашивает у отца:
-Папа, а что такое деньги?
Отец мечтательно:
-Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины...
Сын:
-А когда нет денег?
-Автобус, чай и твоя мама !!!

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель:
– Ну, что случилось на этот раз?
– Упал с пятого этажа.
– И что, летел целых два урока?

Девушка стоит перед зеркалом - красит ресницы, губы, ногти, укладывает волосы, меряет платья. Вдруг, меняясь в лице, швыряет на пол очередное платье, помаду, тушь...
- Блин, как мне всё это надоело! Поскорей бы замуж...