класс!!!:-D (Y)

ИРИНОЧКА! К СТОМАТОЛОГУ ПОРА!!!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

(N) (N) (N) (N) :-D :-D :-D

Мойша, скажи почему, когда я прохожу по Дерибасовской, меня прохожие шлюхой обзывают?
Сарочка, а ты не ходи-таки там, где тебя все уже знают.

;-) :-D :-D :-D :-D :-D

Высоким * * * * чувством окрыленный,
* * * *Когда-то в давние года
* * * *Придумал кто-то день влюбленных,
* * * *Никак не ведая тогда,
* * * *
* * * *Что станет этот день любимым,
* * * *Желанным праздником в году,
* * * *Что Днем святого Валентина
* * * *Его с почтеньем назовут.
* * * *
* * * *Улыбки и цветы повсюду,
* * * *В любви признанья вновь и вновь...
* * * *Так пусть для всех свершится чудо -
* * * *Пусть миром правит лишь любовь!

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
-Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
- Ну що, москалику, застряг?

:-D :-D :-D (Y)

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!! :-D:-D:-D:-D:-D

Дочь спрашивает мать:
- Мамочка, а кто такой "любовник"?
- Это хороший дядя, он маме помогает.
- А "любовница"?
Мать (со злом):
- Это плохая тетя, воровка!
- Она ворует то, что плохо лежит?
- Нет. То, что хорошо стоит

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в
шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с
порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли.
Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!

С Валентином поздравляю! С*кса классного желаю, знай в февральские морозы, бурный с*кс дороже розы!

Что тока не придет в голову
спросонья, когда рано утром
тебя вытаскивает из постели
звонок в дверь и хриплый
голос: "Мы пришли проверить
ваш стояк..

РАЗВЕЛАСЬ ЖЕНА С МУЖЕМ И НАШЛА СЕБЕ ДРУГОГО.ВСТРЕЧАЮТСЯ ОНИ ВСЕ НА ВЕЧЕРИНКЕ... БЫВШИЙ МУЖ РЕШИЛ УКОЛОТЬ НОВОГО: "НУ КАК ТЕБЕ ПО СТАРОЙ ДОРОГЕ КАТАТЬСЯ?"... НОВЫЙ ЕМУ С ХОДУ: "ДА ЗАШИБИСЬ! ПЕРВЫЕ ТРИ САНТИМЕТРА ЗАЕЗЖЕНЫ НЕМНОГО,А ОСТАЛЬНЫЕ ПЯТНАДЦАТЬ КАК НОВЕНЬКИЕ!!!)))))

:-D :-D :-D :-D

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

(sr)

и чё папа та?!

А папа в отпаде....

Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????

(fr) (fr) (fr) (fr) (fr)

Жена просит мужа искупать ребенка. Сама на кухне жрать готовит. Проходит 15 минут тишина, заходит в ванную смотрит,
а там муж дитя взял плоскогубцами за ухо, и полощит от одного конца ванной к другому. Она в ужасе: - Ты что охренел????
дитя плоскогубцами за ухо!! *
Муж: - Да ты сама охренела - кипятка налила руку хер засунешь

Студенческая столовая: заходит студент, видит сидит профессор читает газету, а перед ним тарелка борща. Студент думает пока он не видет поем быстренько и съедает, а на дне видет пучек волос и два гнилых зуба. Он блюет все обратно, а профессор опускает газету и говорит: -ну что видел? -ага -ага и я видел...

(fr)

Kак известно, раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: Какая сволочь?

Абезьян, который в Африке!;-) :-D

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребенка, Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребенку. ВЫВОД ; дети появляются не от секса!

Жизнь в доме шла спокойно. Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: ? Вовочка ты, почему опоздал? ? Я картошку жарил. ? Ну ладно заходи. Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. Учительница: ? Картошкина, а ты где была?

Пол *шестого... Утро... Сплю...
Двери... Грохот... Муж... В соплю...
Рожа сальная в помаде...
Весь в сердечках... Галстук - сзади...
Без шнурков... В одном носке...
Шарик лопнувший в руке...
Шоколадка... Банка пива...
И - до ужаса счастливый!
Распевает: "Ла-ла-ла"
Знать, весёлые дела!
"Что ты праздновал, скотина???" -
"День Святого Валентина!"

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (B) (B) (B)

Ну , как я понял , эта тема весёлая ! (H) Если общество не возражает , можно и разообразить тему ! Нет , если кому-то не нравится - то я надоедать больше не буду ! Но , тем не менее - посмотрите , вдруг понравится ...
http://www.youtube.com/watch?v=fU3scKhMH7k

Ну! Класс! И музыка такая вначале! Спасибо, Серёжа!

Ну всё , Блин Клинтон ! Нашёл я наконец , этот видеоролик ! С ДНЁМ Влюблённых вас , коллеги ! (H)
http://www.youtube.com/watch?v=sPUWeGXmzhg

http://youtu.be/qdOI8P1iAd4
это тоже Хазанов с мужем Пугачёвой....

:-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Жена мужу: - Дай я на компе поиграю. Муж: - Имей совесть,дорогая.Я у тебя хоть раз тряпку попросил,когда ты полы моешь?))))

(Y) :-D :-D :-D (F)