Будет ли воровство при коммунизме?
- Нет, все разворуют при социализме.

Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.

Советское время. Киргизская ССР, Фрунзе (ныне Бишкек), вся письменность местная, но с русским алфавитом. Седьмое ноября (для тех кто не знает, день Великой октябрьской революции). На центральной площади стоит толпа русских и помирает со смеху, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии огромный плакат с надписью:
"КПСС — БАЛДЫРМА!!! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН — БАЛБУЧОК!!!"

Вызвали еврея в КГБ.
-Есть родственники за границей?
-Нет.
-А брат в Чикаго?-
-Кажется, был...
-Садитесь и пишите!
Сел еврей и начал:
"Здравствуй Хаим! Наконец-то я нашел время и место написать тебе..."

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. оттуда он прислал телеграмму:
«Я выбрал свободу».
Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы.
Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
— Мне было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму!

Случай реальный.Возили когдато в Румынию всё что могло продаваться...(дихлофос продавали как дезодорант,удивительно но-брали!)Так друг повёз окромя всего мышеловки.Но упс...не умел ни румынский ни английский,наш человек короче.Подходит румын,спрашивает,показывая на мышеловку:-Да ши естэ,кыт коастэ?Друг,листая словарик английского:-Мики Маус,мерже,мерже-кырнэцей,сланинэ,мамалига:-O!Мынынк,о футут...суте лей!;-)

Случай реальный.Возили когдато в Румынию всё что могло продаваться...(дихлофос продавали как дезодорант,удивительно но-брали!)Так друг повёз окромя всего мышеловки.Но упс...не умел ни румынский ни английский,наш человек короче.Подходит румын,спрашивает,показывая на мышеловку:-Да ши естэ,кыт коастэ?Друг,листая словарик английского:-Мики Маус,мерже,мерже-кырнэцей,сланинэ,мамалига!Мынынк,о футут...суте лей!

Матч по легкой атлетике СССР США. Бегут двое. Американец
победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров
советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун
был предпоследним ".

На колхоз выделили одну пару сапог. По этому поводу собрали колхозников. Выступает председатель:
- Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение? Кто против Советской власти?

Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. Hа краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:
- Что этот псих вытворяет?
Дед (вздохнув):
- ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.

Kолхоз... Обязaтельствa не выполнены, нaдои пaдaют, большaя зaдолженность.... Собрaние в клубе. Ha сцену вылaзит мрaчный Председaтель и мрaчно обводит взглядом притихший зaл... Председaтель, после молчaния :
- С сегодняшнего дня я буду рaботaть с вaми по Ипaтьевскому методу.
Голос из зaлa: "А это кaк????"
Председaтель:
- ИПАТЬ вaс всех буду!!!

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.

Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое "пятилетка". Сталин говорит мужику:
- Видишь, автомобиль едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки будут они ехать - один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки они тоже будут - один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
- Видите, нищий идёт?
- Видим.
- А в конце пятилетки они будут - один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
- Видим.
- А в конце пятилетки будет - один за одним, один за одним.

Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны бывают левый и правый.
При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне.
При правом - есть в деревне, но нет в городе.
При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе ни в деревне.
При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе, и в деревне.

- Наш Гувер отучил людей пить, - говорит американец.
- Подумаешь! - говорит русский. - Наш Сталин отучил людей есть!

Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая! ". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

Сталин посещает Владимиpа Ильича в Гоpках.
- Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
- Тогда отдайте Мне власть.
- Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
- Часть наpода пойдет за мной, а те кто не пойдет, - пойдут за вами.

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и
промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лете

Объявление:
"Вступлю в партию. КПСС не предлагать!"

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
- (в изумлении): :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O ?
- Иванов - вы же КОММУНИСТ !
- (переламывая кирпич об колено на 2 части) : Я собью ДВА самолета !!!!!

Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу
диалектически: будут, но не у всех.

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к
телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.
Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил
на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься !"

Как же надо ненавидеть людей с которыми живете, страну в которой выучились, землю которую просто топчете.
Мне вас жаль, вы убогий человек.

Кристина,а вы думаете что это жизнь?!Просто Анатоль-мазохист;-)(v)

Я с вами согласна Эдуард, но пусть он избивает себя, а не всех подряд.

К сожалению элегантная шляпа не добавляет вам интеллекта.

Если вам обидно за Сталина, советскую власть, КГБ, колхозы, то это ваши проблемы и комплексы.

Все это не имеет никакого отношения к таким понятиям как Родина, Народ, Земля.

Анатолий, ваш возраст и лысина не одарили вас мудростью к сожалению. Что касается колхозов, то надо думать вы всю сознательную жизнь ели хлебушек выращенный колхозниками.
В жизни все познается в сравнении и если сравнивать с сегодняшним днем, советское время, то есть о чем поговорить.
Площади кладбища выросли очень, по сравнению с посевными площадями, вот и вся статистика говорящая за себя.

Кристина, а зачем вы, вообще, в эту тему заходите, если вам не нравится? Почему бы вам не открыть новую тему? Типа, "Как хорошо нам жилось в золотой век КГБ, колхозов, и положительных газетных новостей, и как плохо стало сейчас."? (ch)
Анатолий, уберите, пожалуйста, комментарии. Эти "разборки" не по теме.
Очень понравился анекдот про 4-ю программу. Повеяло чем-то родным... (fr) (Y)

Дело в том, что сегодняшний день у нас ,( да и в России тоже ) ничем не лучше, чем советские времена.

Те же лица, спрятавшие партбилеты, остались у власти- от них нечего хорошего ждать не следует.
Есть хороший закон, принятый в странах Восточной Европы. Это закон люстрации (от лат. lustratio — очищение посредством жертвоприношений) Люди , бывшие в компартиях вообще не допускаются во власть. Пока этого не будет, кладбища будут расти и впредь.

Заходя на форум, диву даешься некоторым индивидам. Как оскорбляет их нежныйслух то, о чём высказываются другие форумисты. Темы, которые затрагиваетЧеревков, уже давно не являются запретными. Загляните в учебники истории за 10 и 11 классы авторов Островского, Буганова, Сахарова, Левандовского идругих с предисловием к ним ректора МГУ Садовничего,рекомендованного для изучения в школах и гимназиях. Говорю это, какработник библиотеки. Право, многим людям моего поколения необходимо пройти этотисторический ликбез. Так и хочется воскликнуть: "Люди, высказывать этимысли сейчас ДАЖЕ верха разрешили!" Ан нет. Ату его, ату! Только мы правы, у нас монополия на истину!

Уважаемые оппоненты! Ваше право не принимать эту точку зрения в силу вашеговоспитания, незнания или нежелания знать. Но навешивать ярлыки незнакомомучеловеку, чаще всего из неумения убедительно доказать свою правоту, правосмешно. Анатолию советую открыть интеллектуальное казино, где люди моглибы высказывать своё неординарное мнение по любым вопросам без ограничений, ведь все мы взрослые и в большинстве своём неглупые люди. Дуть в одну дудунеинтересно.

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". Особенно это место: "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"

прокурор:Что с тобой? судья:Анекдот рассказали,ну,просто...(снова хохочет)прокурор:Ну,рассказывай,не томи!судья:Ты что,с ума сошел?!...(хохочет)...я за него только что пять лет с конфискацией присудил!

-Где вы работаете?-Это гос.тайна!-Наверное уборщицей?-А контролёром ОТК-не хотите?!-Вот как!И что же выпускает ваш завод?-А вот это уже военная тайна!-Наверное не плохо зарабатываете?-Да какое там!пока наш цех собирал противотанковые мины,платили хорошо,а сейчас... не могу говорить,но скажу одно:заработки резко упали.-Ясное дело:разоружение.спрос падает.-Да ни черта он не падает!Просто мы перешли на ручные гранаты,а сними мороки больше,чем...ну ладно,я ведь подписку давала.

Что такое акселерация?
- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х - по х...!

Политические анекдоты перешли в сталинскую эпоху и касались всех сторон жизни – дефицита (особенно продуктов), первого пятилетнего плана и грандиозных строительных проектов, таких как Беломорско-Балтийский канал, где сотни тысяч заключенных рыли 227-километровый канал примитивными инструментами, в ужасных условиях. Есть анекдот, связанный со строителями канала:
- "Кто строил Беломорско-Балтийский канал?"
– "На одной стороне – те, кто рассказывал анекдоты, на другой стороне – те, кто их слушал".

Анекдоты о Брежневе отражают его нарастающий старческий маразм:
"На открытии Олимпиады-80 Брежнев начинает читать речь: "О! О! О!" Помощник шепотом перебивает его: "Леонид Ильич, текст речи - ниже, а это - олимпийские кольца".
Также в главе о Брежневе есть несколько анекдотов о паранойе по поводу иностранных шпионов и западной пропаганды:
"Так как радиостанция BBC всегда очень быстро узнавала советские секреты, было решено проводить следующее заседание Политбюро за закрытыми дверями и никого не впускать и не выпускать из кабинета, где оно проходило. Внезапно Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Ему отказали. Через несколько минут в дверь постучали. Это был привратник с ведром, который сказал: "ВВС передает, что Алексей Николаевич обкакался".

Почему в хлеб стали добавлять горох?- Чтобы войти в коммунизм с треском

Помню как в 1963 г. становились в очередь за хлебом в 6 утра (магазин на Балке) и простояв пару часиков счастливые уносили домой булку хлеба,в котором действительно к муке был добавлен горох.

Встретил Мюллер Штирлица, и говорит ему:
- Совсем обнаглели эти русские шпионы. Вот посмотрите, дружище, вчера опять перехватили их радиошифровку.
- И не говорите, группенфюрер, - поддакнул тот, а сам подумал: “Слава Богу! Записали, а то пока я вчера с Хофманом пил, время радиопередачи прошло.”

Героем анекдотов Ильич стал еще во время Гражданской войны", - говорит Михаил. Первая запись в доступных нам источниках датируется 1921 годом: "Дали жильцу комнату. Голые стены, в одной гвоздь забит. И мебели всего-то - портреты Ленина и Троцкого. "Не знаю, - говорит, - кого из них повесить, кого - к стенке поставить".
Как самостоятельный персонаж Ильич вошел в анналы фольклора лишь после своей смерти. Голодные и не готовые умирать за идею люди радовали друг друга историями про похождения умершего вождя на том свете. Лозунгами "Лучше бы ты жил, а дело твое умерло!" и так далее. И быстро забыли о Троцком. После начавшихся гонений страх упоминать его имя всуе оказался сильнее привычки шутить.