06.11.2008 17:14Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня
и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое:
много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с
женой". Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить
третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно
получается. Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"

В травмпункт заходит проктолог у
которого рука застряла в пациенте.
Травматолог: - У нас травмпункт, а не
кукольный театр.

Иностранный журналист в Украине
говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и
политкорректная страна! Неужели
действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с
простыми людьми, разговор неизменно
начинается с фразы "А, этот
пидорас!".

Вовочка совсем не слушает учителя . Учительница озабочено :
- Что с тобой , Вовочка ? Что то случилось ?
- Да вот , мама с курорта неделю назад приехала и привезла какой то
триппер, и подарила папе. А потом подарила еще своему начальнику и
соседу. И теперь все ссорятся между собой, а я не могу понять почему ?
То ли мама мало привезла , то ли разделила не честно...
****

Бабуля дает объявление на знакомство. Ищет мужчину, который не бъет, не
гуляет по бабам и что бы в постели был гранатой. На следующий день
звонок в дверь, открывает там инвалид в инвал. коляске без рук и без
ног. Она говорит :тебе кого. Он отвечает я по объявлению, вот смотри
бить не буду, рук нет, по бабам гулять тоже не буду, ног нет. Бабка
спрашивает: А как насчет постели? Он: ну я же в дверь тебе позвонил.

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от
дома!!!Затянуло небо - значит, будет дождь. Зарубили курицу - значит, будет
борщ. К маме ходит дяденька - говорит что брат. На столе бутылка - врут, что
лимонад. И в постель ложатся - *говорят, что спать; и трусы снимают
- значит, будут срать.Миленький мой папка, приезжай скорей - обосрут
всю хату и
сожрут курей !!!!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

К *празднику ! * (Z) - не *смотреть! (*)http://carella.ru/fun/post/mylife/

Boris Schechterman, ссылка * :-D (Y)

Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали - пять...

Пожилая пара решила занятся сексом....Сёма, надень
гандон! Ты, * что, *боишся забеременеть?!! Нет -----боюсь подхватить
сальмонелу, я слыхала-- она водится в старых яйцах.

Одноклассники!
УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д.
ОЧЕНЬ
ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.
Просто фотографируйтесь со справкой о
доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция
Р.S.
От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание:
фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ
Ничего лишнего:
не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, смешных мишек, и прочих посторонних объектов.
Они засоряют нашу Базу Данных.

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !! - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме

В продолжение "преподавательской" темы перлы из жизни:
Преподаватель по культрологии: "картины рафаэлло" и "по мнению Дидро (ударение на последнем слоге)". ЖЕСТЬ!

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою". (fr) (Y)

земляне муж и жена полетели на марс.,там подружились с супружеской парой марсиан.решили они на ночь поменяться парами(интересно все таки провести эксперимент).землянка спрашивает ночью марсианина,-а почему у тебя такой маленький ...? он ей отвечает ,-а ты за уши подёргай.Она подергала *за уши и он стал больше. *ее снова не устраивает и она говорит,-а почему такой тонкий ...? он ей в ответ ,-а ты по лбу постучи. *Она постучала ему по лбу и он стал толще..............На утро встречаются земляне муж с женой..Муж спрашивает,-как прошла ночь?Жена в полном восторге говорит что - замечательно и интересуется *как провел ночь муж.Он в гневе начал кричать,-как? как?отвратительно.эта дура целую ночь дергала меня за уши и била по лбу. (Y)

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать! (dt) (Y)

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности
на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели

В Ателье Оригинального Дизайна.
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
- Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
- А откуда Вы знаете моё имя?
- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира

В магазине:
- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше? (U)

Парень идет по пляжу и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
- Девушка, у вас закурить не найдется? Та дает ему сигарету.
- А огонька? Та дает ему зажигалку.
- А, может, познакомимся?
- А барабан тебе не дать?
- Зачем?
- Возглавить колонну идущих на хрен!

(fr) (Y)

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
-Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же
духи, как у моей тещи

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
-
Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает,
другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти
засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость... А
внизу шепчутся: - давай стоя - ну давай - а давай терерь сидя - давай -
давай ты сверху - давай - давай валетиком - давай - давай раком - давай
- давай кандрибобиком - давай Опа!!! Старикана аж подбросило, че за
дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается -
ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше...
не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь
дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил.
Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это
время дочка с испугом спрашивает: - что случилось, папочка?... - ниче
не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски :-| (S)

Жена - мужу:
Поменяй положение! Раздвинь ножки!
Встань! Вытяни! Левее! Правее!
Выше! Ниже! Хорошо!
Не спеши!
Ну вот, опять все испортил!
О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она
в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Бля... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать??!

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..
http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(081117122323)_Letter.gif

(Y)

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью,
дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу,
и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
-
Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо
учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает,
что скоро умрет....

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф поимел горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку трахнул. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же, право, зае... ся Вас искать

(Y) (F)

Горит крыша- звони 01, нужна крыша - звони 02 , едет крыша -03.

Поиграй дома вечером!!!
Для игры тебе понадобится: 1)Человек (ты сам), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть: Надеваешь колготки попой на голову, залезаешь в ванну, встаёшь в ней в полный рост,
ноги (колготочные, не свои)
забрасываешь на верёвки для сушки белья. Медленно трогаешься с места и делаешь несколько шагов вперёд. Ты — троллейбус.
Если при этом надеть лыжи — получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро.
Хорошего вечера!!!

;-)
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:

8oI :-$ |-) (lo) :-$ :-P
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и
предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон -
порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка -
бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока
пяти!!!

:-(

Встречаются две проститутки пенсионерки. Разговорились. Вспомнили прошлое. И
зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает:
- Тебе какую пенсию начислили?
- Сто двадцать.
- А мне всего восемьдесят! Почему?!
- А ты, когда работала, в рот брала?
- Брала...
- А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

Давайте лучше анекдоты на http://forum-pmr.net/ писать!

Встречаются два программиcта:
- Ух ты, какой классный у тебя велик! Где взял?!
- Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программкой думаю, тут подъезжает офигеннай девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все самое ценное!!!". Ну вот я и взял велик!!!
- Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы...