Письмо одного генерального директора генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю,
в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все

счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования

налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д.
складываются в одну стопку, ТЩАТЕЛЬНО перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег,
Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!!!

Летит КРИЗА над світом. Пролітає над США(радіє) - це я все зробила, летить над Європою - і це я зробила. Долітає до України(в шоці) - А це хто зробив?

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

¦¦¦¦¦¦¦¦¦

ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:
ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE";
СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT";
ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"

И ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ

"ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."

¦¦¦¦¦¦¦¦¦

( \\ * * * *// )
* * * * * * * * * * *\ \\ * * *// /
* * * * * * * * * * * \_\\||||//_/
* * * * * * * * * * * *\/ _ *_ \
* * * * * * * * * * * \/|(O)(O)|
* * * * * * * * * * *\/ | * * *|
* *_________________\/ *\ * * */
* // * * * * * * * *// * |____|
*// * * * * * * * *|| * / * * *\
//| * * * * * * * *\| * \ 0 *0 /
// \ * * * ) * * * * V */ \____/
// * \ * * / * * * *( * /
"" * * \ * /_________||_/
для полного счастья женщине нужны 4 зверя:
1. норка на плечах
2. ягуар в гараже
3. лев в постели
4. и осёл который за это платит

Девушка прибегает на вечеринку, которая уже в самом разгаре.

- Ой, я так бежала, так бежала, чуть все ноги не переломала!

На что из угла комнаты изрядно выпивший молодой человек:

- Ну сломать-то ты не сломала, но погнула изрядно !!!

Из объяснительной в вытрезвителе :
" Всё началось с того , что мы купили сынишке велосипед . Сначала мы его обмыли , а потом пропили ."

Не молчите на меня!
Женщина всё стерпит...Но отомстит !
Коллеги тоже люди - только сволочи!
Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эффективнее...
Солнышко, зайчик, любимый, целую, люблю, скучаю. Больше не пиши...
овощ тебе в помощь..
Я как соль, без меня можно, но не вкусно!
из за таких как я войны начинаются,а ты мне про какой то кризис...
Мне вас забыть???Что вы???? Мне бы вас сначала запомнить....

На завтра у меня истерика и шоппинг.
Улыбайся! Люди любят идиотов...
Кто цай не пьет, тот цьмо.
Мщу...и мстя моя страшна...
Я зла не помню, я его записываю!
Принцев нет...до нас доходят только кони
Хочешь жить - умей втереться
Повторенье-матюченье
Зачем о Вас, давайте о приятном!!
Во что влюбился,то и целуй!!!!
Я не чайник, я САМОВАР
Не фонтан, но брызги есть
не хватай меня за здесь........
Не можешь любить, сиди и дружи.
Никаких получувств, полустрастей! Все до конца!!!
День прошел безразвратно.
временно взята за ум...
ЖИВУ ГРEШУ:УМРУ ОТВЕЧУ!!!
Улыбка-это поцелуй любви!!!
пиво водке не помеха
Хорошо быть пивом-все тебя любят!

Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас...вообще не думаю.
Чтобы сохранить ангельский характер...нужно дьявольское терпение.
У меня один недостаток - я не умею общаться с муда.ами.
Прости.. Но дьявол не спит...с кем попало....
Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне...
Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
И вас, и меня забудут. Вас раньше!

кризис коснулся и меня....ем сыр с плесенью....пью старое вино....езжу на машине без крыши....
Думаешь в сказку попал? Нет, дорогой, ты в жизнь вляпался!...
страшная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет!
Жизнь как туалетная бумага - кажется что длиная , а приходиться тратить на всякое дерьмо!
Я!?...В душу вам!?.... Да я же не доплюну...
Девушки, стреляя глазками не бросайте раненых - добивайте их!
Надоели принцы - хочу короля!

Мне сказал недавно Вася:
"Убирайся восвояси!
Ты ехидная, плохая..
Всё мне делаешь на зло!"
Но спросила я у Васи:
"Где находятся Свояси?
Это что: деревня, город
Или, может быть, село?"
Только не было на это
У Василия ответа..
Вместо дружеской беседы
Получилась ерунда.
К сожаленью, так бывает -
Нас куда-то посылают,
А спроси их - и не знают,
И не ведают - куда!
Посылают нас не глядя
К чёрту, к матери и к дяде,
А бывает и подальше -
Покудрявей, посложней..
Ты б узнал сначала, Вася,
Где находятся Свояси,
А иначе - безобразье -
Посылать туда друзей!

Зима.
Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий
такой,в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную
лопату и начинает расчищать двор от снега.Тут
на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных
размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные
мячи, и диким голосом орет:Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена,
жинка не еб*на, а вин, падла, сниг розгрибае

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. -
А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать<SPAN lang=RU style="FONT-SIZE: 14pt; COLOR: #ff388c; FONT-FAMILY: Arial; mso-bidi-font-size: 36.0pt; mso-fareast-font-family: 'Times New Roman'; mso-ansi-language: RU; mso-fareast-language: IT; mso-bidi-language: AR-SA">

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?

Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Леночка пpинесите мне бланки". А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом... Он ей в ответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...

сидит два друга тусовщика, один -другому:
- ну что - сегодня пятница?)
- нет..сегодня вторник...
-????да??....хм..аа!!завтра-пятница?_
-хм...нет...завтра- среда....
-что????среда???хмхм...эээ...аа!!вчера была пятница)
-нет!!!вчера был - понедельник!!!!
-???????????ЧТО???НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ НЕТ ПЯТНИЦЫ????

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следyющее:
1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. ... Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне,пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на@уй!

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !
- Ну давай!
Старичоквыберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разноситсятяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает начетверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !

Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...

Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды…
Молчание…
Жена говорит:
- Уснул.
…после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-и долго я тут с водой стоять буду?

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стояттрое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, уодного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Приходит Вовочка домой и говорит маме
-Мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!
-И что она тебе при этом говорила?
-Не знаю, она мне уши коленками закрыла...

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади *
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Стюардесса: *
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании. *
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, *
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Западно-украинский хлопец женится на русской. Вот отец его и поучает:
-Дывысь сынку,у первую брачную ночь скруты цю москальку, и со всей дури кынь накровать,хай знае що украина – цэ сила!!! Потiм роздягнись,стань перед нэю голый и хай знае, що украина цэ - краса!!!
Из-за печки раздаётся голос старого деда:
- Потом начинай дрочить, нехай знае, що Yкраина –цэ независимость.