Только недавно узнала, что женский половой орган называется Вагина. А я всю жизнь думала Трахея.

А вы Кафку любите? *Да-а, особенно грефневую!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька!
Если
ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай
мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми
пуговицами,
то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их
обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу.
Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола,
поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное
решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила

Одесса. По Дерибасовской идет такая пышная, дородная тетя, задница как у слона. За ней семенит ма-а-аленький, щупленький стагичок, и всю дорогу приговаривает: "Ой, кондитер! Это-же надо какой кондитер!...." Тетя оборачивается и спрашивает: "Послушайте, мужчина, а откуда ви знаете шо у мине папа кондитер?" *Старичок: "Это-же надо, на 2 яйцах такую задницу замешать....."

Нельзя не вспомнить без улыбки, те дни блаженства моего, когда все члены были гибки, за исключеньем одного........ Но быстро годы пролетели, и, вот я дожил до того, когда все члены отвердели, за исключеньем одного........

Михаил Сакаашвилли заявил, что признает независимость Абхазии и Осетии только в том случае, если ему вернут точку на Черкизовском.

Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех.
:-D

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд. :-D

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке. :-D

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
:-D

Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

-- угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
/// Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

Идет судебный процесс по разводу семейной пары. Судья задает вопрос женщине:
- Скажите - почему Вы хотите с ним развестись?
- А он меня не устраивает!
Женский голос из зала:
- Странно: всех устраивает, а её не устраивает...
Мужской голос из зала:
- А её никто не устраивает!

Мужик умирает, попадает в рай. Солнышко светит, птички поют, цветочки
благоухают... Скоро стало ему скучно. Раз идёт и видит объявление -
турпутевка в ад. Берёт путёвку и попадает в ад. А там -кабаки,
женщины, вино льется рекой, дискотеки и т. д . Побыл он в аду,
понравилось ему там. Он к Богу: - Боже, отправь меня насовсем в ад.
Бог спрашивает: -Ты хорошо подумал? Мужик: -Да! И вот он снова в аду.
А там всё как положено в аду - котлы кипят,сковородки шипят, а в них
грешники орут благим матом.Мужик снова к Богу: - Боже, но я ведь
видел здесь совсем другое?!... А Бог ему в ответ: - Не нужно путать
туризм с эмиграцией
* ;-) :-D

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1.достань свой ноутбук из сумки;
2.открой его медленно и спокойно;
3.включи его;
4.убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5.запусти твой любимый поисковик;
6.закрой глаза и подними голову к небу;
7.глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8.посмотри на лицо своего соседа
:-O *:-S *(hu) * * * * * * * * * * * * * * * :-P *:-D

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как
полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром
просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все,
пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери,
высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со
скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
:-D *:-D *:-D *:-D

Как Ваша фамилия? -
Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? -
Нет, папа был заикой, а паспортистка - дурой...
;-)

Муж жене говорит:
-Покорми кота
- Он сыт.
-ну когда поссыт тогда и покорми!

Сказал однажды Пушкин людям,
Видать с большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.
С поэтом спорить мы не будем,
Но вот, что я скажу мой друг,
Чем меньше женщину мы любим,
Тем больше гомиков вокруг!!

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его
окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.