Итак, ...
нереальные фразы …
из уст женщины

10. Я не люблю бриллианты.
9. Не, ну кто так пасует.
8. А давайте я за водкой сбегаю.
7. Что-то много денег стало оставаться. Ты не хочешь себе новую машину купить?
6. Машину заправила, вымыла, масло поменяла, ТО прошла. Вот ключи.
5. Дорогой, опять этот твой дурацкий ДОМ-2 начался.
4. Задерживаешься на работе? Если будет очень поздно, то ты у Наташки и заночуй.
3. Мизер!
2. А Машка сегодня лучше меня выглядит.
1. Прости, я была не права.

Уходя из дома жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из
Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить
приемник и записать рецепт." Вася пропустил две стопки водки и
приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приемник
между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева
рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать
между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги
на ширину плеч, наклониться вперед, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6
раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появиться густая
пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверте
не осталось ли скорлупы в яйцах. Глубоко вздохнуть, все поставить на огонь.
Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и
подавать на стол.<o:p />

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть
ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли
где-то на полпути, и ни туда, ни сюда . . . Когда воспиталка наконец натянула
второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий
выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на
левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть.
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую
ногу. И тут пацан объявляет : "Это не мои ботинки ! "

: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."Воспиталка
уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она
все же натянула

ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик
ответил: "Я запихал их в носки ботинок ..."

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе<o:p />

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в
постели. Девушка говорит:

- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.

Парень ей отвечает:

- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.

Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:

- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!

- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...<o:p />

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему
сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из
забора одну штакетину.

Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался,
пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:

- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать
принялся, пришлось три раза заново ставить!<o:p />

<o:p> </o:p>

Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!

Детский сад № 321 проводит набор на 3 новых факультета:
1. Юридический - Ябеда-корябеда
2. Животноводческий - Рева-корова
3. Экономический - Жадина-говядина

Анекдоты
 

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, блядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: -Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку
чистят,готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная
выходит из комнаты.
-Эти откуда?
-В "Одноклассниках нашла"!

Отходит автобус от остановки и спускается
вниз с горки. За ним начинает бежать мужик, спотыкается падает, встает
бежит спотыкается опять падает и так не сколько раз. В автобусе все
просто угарают, одна девушка не выдержала, высунала голову в окно и
говорит:

- Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосцимся.

- Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса.

Жена хоронит мужа и причитает...
Целую тебя в глазки от которых не видела ласки.
Целую тебя в ручки которые не приносили получки.
Целую тебя в пятки которые бегали на блядки.
Поп слушал слушал надоело и говорит,...Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку

Жена - мужу: - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу... - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

Две соседки
повстречались И о стирке совещались: “Замочу бельё я в кучу - Набегают
сразу тучи, Ты стираешь, как назло - Сразу солнышко, тепло. Скажи
откуда узнаёшь? Солнце будет или дождь?” - “У мужа член приподнимаю,
Потом резко отпускаю: Если вправо упадёт - Значит солнышко взойдёт,
Если влево западёт - Тогда точно дождь пойдёт!” - “Если прямо - как
пробирка?” - “Выходной, какая стирка

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? -
Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Анекдот Ранее
утро,знаменитая русская баба,уже на ногах:дала корм скотине,потом
прибрала в сарае,в доме,приносит воду,дрова,растапливает печь,варит
щи,кашу,кормит детей,выгоняет скотину,сеет-жнёт,целый день,в сумерках
возвращается домой,загоняет скотину,доит корову,опять кормит
детей,штопает шьёт и т.д... Уже глубокой ночью ложится
спать,удовлетворённо думает:все дела переделаны,дети накормленны,можно
отдохнуть... И вдруг страшная мысль. -А мужик-то не траханный!!!!!!!!

Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!

Подходит Вовочка к матери и спрашивает: Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит