Ой не могу, :-D...с кули хули ржу не могу, и действительно, ну бляха и слово...:-D

В школе урок по правилам
дорожного движения. - Вовочка,
можно ли переходить улицу на
красный свет светофора? - Можно.
Только нужно как можно выше
поднять руки. - А руки-то для чего
поднимать? - А чтобы в морге
рубашку легче снимать было.

Экскурсовод в зоопарке:
- ...А сейчас мы подходим к вольеру
с пандой. Посмотрите
какие у неё чёрные круги под
глазами. Панда всем своим
видом как бы говорит нам: "НЕ
БУХАЙТЕ!".

Какую позу с женой посоветуете,
доктор?
- Позу миссионера. Жена
расслаблено лежит на спине, на
кровати, а Вы

Какую позу с женой посоветуете,
доктор?
- Позу миссионера. Жена
расслаблено лежит на спине, на
кровати, а Вы в Таиланде, типа,
миссионер.

Кaк-то ночью... нaмекaю своему нa
секс,
... a он в ответ кaк зaкричит:
... "Дa, . . твою ж мaть, ... у тебя
будет
головa болеть или... . нет?! "

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

Глаза боятся,а руки....из жопы...

"Поле чудес". Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П",
вторая - "И", третья - "З", четвёртая
- "Д"...
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает такая буква в
этом деле!

Боцман шел по кораблю, споткнулся, упал, и разбил губу об переборку...
-Ах ты ж ПИЗДОУЁБИЩНАЯМУДОХУЁВИНА, ДРОЧЕНАЁБАНАЯХУЕПИЗДЯТИНА! - сказал он.
После этого встал и грязно выругался..

В секс-шопе идёт приём товара.
- Маша!
- А!
- Х@й на...

В Московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Свинья, увидевшая на дворе мангал , начала ловить мышей и лаять на чужих!..

Милый, ты ненадолго уходишь?
- Милая, я только напьюсь и обратно

Представляешь, открыли гей-клуб, сделали красивый вход, а на входной двери повесили табличку ВХОД СЗАДИ...

Рай, это такое место, где все повара -французы,все гувернеры- англичане, все кинорежиссеры американцы,все домохозяйки- русские.,а вся администрация состоит из немцев.
Ад ,это место, где все повора англичане, все гувернеры- французы, все кинорежиссеры- немцы, все домохозяйки американки, а вся администрация состоит из русских.

Молодая проститутка делает минет пожилому мужику.Через полчаса говорит-дяденька,он у Вас не стоит,мужик: мне не надо что-бы он стоял,надо что-бы он блестел!

Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез...

Жена мужу :
- Дорогой , посмотри , как мне лучше , с лифчиком или без лифчика ?
- Конечно без лифчика , у тебя даже морщины с лица куда-то ушли

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!