Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как
жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...

:-D(Y)

- Бармен, водки мне! - У вас что-то случилось? - Да... Я узнал,что такое минет... - О..! Да это-же прекрасно давайте по-такому случаю шампанского за пол цены !? - Нет..! Этот вкус сможет перебить только водка...

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятаяв этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал "точка", а не"двоеточие с тремя скобками"!

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником".

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Чтобы увидеть Стивена Сигала, надо украсть его дочь.

Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс. Укладки уже просто нет, но так классно, так классно...

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

- Я вчера целый вечер телевизор настраивал.
- Получилось?
- Как сказать... Кажется, я настроил его против себя.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл#ть!!!

хорошо работать на двух работах, денег валом...
Но cука не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Предыстория. Моя бабуся из всей новой техники пока освоила только мобильник, а компьютера и интернета сильно боится. Недавно мама решила исправить ситуацию, научив бабушку (инженера по образованию!) пользоваться "всемирной паутиной". Ясное дело, сначала бабуся пошла на сайты кулинарии.
История. Бабушка приготовила аджику и дала мне попробовать. Я:
- Не, не вкусно, солёно слишком.
Бабушка:
- Конешно, не вкусно - она же из интернета!