Чтоунас сделал президент за последний год? Предложил сократитьчасовыепояса, переименовать милицию в полицию, завёл аккаунт в"Твиттере",освоил как пользоваться Iphone 4g.
...Мне кажется, что парень явно перерабатывает на своем месте, работает на износ и не бережёт себя...

Aparancin gnum e tatron, mardik harcnum en <<inchi es amenaverjum nstel??>>, asum e <<cicaxum e na ,ov verjum e cicaxum>>.

Aparancin tan grancumic dus a galis, odnoklassnikum a grancvum.

<img ilo-full-src="http://acher.ru/templates/informo/images/icon_4.gif" src="http://acher.ru/templates/informo/images/icon_4.gif" border="0">

* * * * * * * * * * * ---------------------------------------------
Abarantsun asum en: Karas Ispaneren kfur tas? Abarantsin asuma tam: Tirojet mere Antonio.

<img ilo-full-src="http://acher.ru/templates/informo/images/icon_4.gif" src="http://acher.ru/templates/informo/images/icon_4.gif" border="0">

* * * * * * * * * * *
Армянин поймал золотую рыбку. Ну та и говорит: отпусти - любое желание выполню. Он обрадовался достает из кармана карту и говорит:
Смотри, вот Карабах, вот Армения - соедини их в одно государство!
Рыбка: Не-е-е ну это чересчур сложно, чего нибудь другое закажи...
Армянин: (вздохнув) Ну ладно... Достает 3 фотки из кармана - Вот зто мои 3 дочки - выдай их замуж!
Рыбка: (посмотрев на фотки) hлэ эн картезе ми hател цуйц тур....
(ну-ка ту карту еще раз покажи...

Приезжает из Еревана в Москву армянин и идет в зоопарк посмотреть животных. Проходит мимо попугая, а тот ему: "Барэв, апер-джан!" Армянин думает: "Здоровается со мной, умный наверное". Идет к директору зоопарка, тчобы купить попугая, а тот не может продать. Говорит: "Купи его яица" - "Ну, ладно" - купил яица, приехал в Ереван, раздал друзьям яица, чтобы те под куриц подложили. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у кого утята, у кого кукушата, у кого страусята. Попугайчиков ни у кого нет. Приехал армянин обратно в Москву, проходит мимо попугая: "Дур-рак! Дур-рак!" Армянин: "То, что я дурак знаем ты и я, а то, что ты проститутка, знает весь Ереван!"

Армянское радио спрашивают
- Как выделить армянина из толпы?
- Подождите 10 минут, и он сам выделится

Заблудились грузин азербайджанец и армянин. Проголодались, решили найти еду.
Договорились, азербайджанец остается готовить костер, так как охотник из него хреновый..... :-D , а грузин и армянин пошли за добычей....
Через пару часов армянин возвращается с добычей, грузина нет...
азербайджанец быстро приготовил мясо, просто пальчики оближешь.... сидят кушают...., и азербайджанец говорит....
- слушай ара, этот грузин вообщэ мнэ не нравится э!!!
амянин в ответ...
- не нравится , - нэ ешь...!

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по
городу покатать на машине.
- На светофоре - красный, а ты едешь!-удивляется русский.
- Я - джигит!
- Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему?
- А сейчас из-за угла другой джигит выедет!

Абхаз приходит под утро, жена спрашивает:"Ты где был?"
Он гордо ей в отвечат: "Слушай женщина, мы абхазы народ вольный, гуляем где пожелаем, приходим когда пожелаем!". Запомни это.
На следующий день уходит жена и тоже является под утро. Абхаз ей грозно: Ты где была?"
А она в ответ:"Мы женщины народ подневольный, куда ведут туда идём, когда отпустят тогда и приходим..."

Разговор на Абхазкой гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Нугзара
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой..

Сидят два Абхаза и разговаривают: .
- Нугзар, ты с женой моей спишь?
- Да, сплю.
- Не хорошо это.
- Ээх, вас обеих не понять... Она говорит "хорошо", ты говоришь "не хорошо".

tamo tamo (N) (N) (N) (N) (N) (N) (N) (N) (N) (N) (N)

Ваша фамилия?
* *:-D :-D :-D - Ишаков.
- Да, не очень-то повезло Вам с фамилией... Инициалы?
- И. А.

Лия..самой от себя смешно..но не догоняю..честно:-D (md) причем тут поросята..и кто в этом альянсе

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

Ольга, это что-то вроде на каламбур. Фамилия нашего" лидера" Лупу, в переводе на молдавский- волк, а 3-и поросенка- это остальные составляющие нашего( да-да нашего с Вами , Анатолий) Альянса. *Было бы их 7-меро, было бы что-то вроде Козел и семеро козлов. Это если только честно:-D :-D :-D

Старый анекдот.
Школа где-то на Кавказе или Закавказье.
Учитель: Дети, вилька, тарелька - пишется без мягкого знака!
А сол, фасол, мол - с мягким знаком. Ну, и сложный же этот русский язык(md)

Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра
патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду

я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

Вовочка *приходит *в *аптеку *и *спрашивает: *"У вас презервативы *есть?"
Аптекарша возмущенно *говорит: *"Во-первых *презервативы *не для * детей, *а во-вторых скажи *папе *пусть *сам *приходит и выберет *себе *по размеру".
На *что *Вовочка отвечает: "Во-первых *презервативы *не для детей, *а *от *детей, *а *во-вторых *мама *едет *на * юг, и еще незнает *какой *будет *размер".