После войны 1993 года, голодные Абхазы сидят и думают чье кушать, прибегает один Абхаз и радостным голосом говорит:
-ребята, у меня две новость, хорошее и плохое, с чего начать?
-давай сначала плохим новостям начинай.. *
- братцы, Ардзинба заявил что у нас такой голод чтоб *вынуждены говно жрать..
-ауф.. расстроились Абхазы - а хорошее чье будет??
- хороший новость то что говно знаю где найти, в туалетах в Грузинских сёлах..

Ага.. Абхазы стоя сосут у Русских *почему?? они больше гордые чем все Кавказцы вместе взятие, даже когда Русские их ####, у них в лице такая удовольствие как будь то они #### Русских а не наоборот :-D :-D :-D

Извините - эммиграция, пользуясь названием темы расскажу анекдот. Уезжает один еврей в Израиль, его на границе чекисты допрашивают: скажите Рабинович, а сколько вам лет, Рабинович:30, кгб: а у нас записано 45? Рабинович:15 лет в зоне, это можно вычеркнуть из жизни. КГБ: ну допустим, а родственники у вас за границей есть? Рабинович: нет, кгб: а вот у нас записано что у вас вся родня в Израиле, Рабинович: так это я за границей, а они дома...

Ольга, Вам *мой пост непонятен про Альянс? Про волка и 3-х поросят?

Саакашвили:

-То, что Москва делает в последнее время с Грузией это даже не рука товарища Путина. Это кое-что другое товарища Путина.

Саакашвили:

-То, что Москва делает в последнее время с Грузией это даже не рука товарища Путина. Это кое-что другое товарища Путина.

(Y) для того времени.Сейчас - всё почти то же, но на укр. языке и не кгб, а нбу:-D

Несут охотники медведя,идёт прохожий спрашивает:
-Грызли?
отвечают:-
Нет,так убили!

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине,
хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
- Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди
"Не прелюбодействуй",
народ хором стал голосить:
"Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 2000 рублей стоит!
- Это для непьющих...

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ! (РЕЦЕПТ)
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде, чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности.
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна (повторяется 2 раза).
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер.
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь.
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выбрось миску из окна и допей коньяк,
наплюй на пирог и иди спать.

Док,и чё у меня?
- У Вас глисты, Вован Петрович.
- Нееее, не канает такой диагноз,доктор, братва уважать
перестанет.
Врач:
- Ладно. Специально для Вас -"ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ"

Ученые обнаружили пищевой
продукт, на 90%
снижающий потребность
женщин в сексе!
Это свадебный торт.

Буду знать...

С некоторых пор Анна Герман проходит в Партии регионов под кличкой Санитарка.

АМЕРИКАНСКИЙ ФОРУМ. Задаешь вопрос,тебе отвечают.
ИЗРАИЛЬСКИЙ ФОРУМ. Задаешь вопрос,тебе задают ответный вопрос.РУССКИЙ ФОРУМ. Задаешь вопрос,тебе в ответ рассказывают,какой ты козел.

Большинство молодых американцев не умеют писать от руки и считают, чтоБетховен – это кличка собаки. Судя по всему, Виктор Фёдорович –американец!

Два накуренных выходят из магазина, у одного в руках мороженная курица.диалог:
-брат это курица?
- муд@к !!! это ХАВАЕТСЯ!!!)

ЛЕОНИД!(D)

Чтобы здоровье не шалило,
Для аппетита я пью пиво.
Нет аппетита ни хрена,
Я выпью белого вина.
Черёд же красного придет,
Когда давленье упадёт.
Растёт давление? Ништяк,
Я как маньяк хлещу коньяк.
Ангина чувствую, грядёт,
Я выпью водки. Всё пройдёт.
А воду пить - простите бред,
Такой пока болезни нет!