Приходит девушка к гинекологу.
После осмотра выходит из кабинета и,
прочитав диагноз врача,
засмущавшись входит обратно в кабинет:
- Доктор, шо же цэ *Вы минэ тута напысалы?
- "Здарова", *Напысали бы "Нэбольшая" или "Яки у всих"

— Доктор, скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно, нельзя.
— Вот и я жене говорю: нельзя! А она: можно, можно…

Распределение в мединституте:

Декан:

- Что значит - не хотите ехать?Вы врач?

Выпускник:

- Врач.

Декан:

- Гинеколог?

Выпускник:

- Гинеколог.

Декан:

- Вот и лечите там, куда вас поылают!

Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней - чуть-чуть, на самом донышке.
- Сидоров, неужели это твое последнее утешение?
- Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на ж@@е так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на ж@@е уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на ж@@е уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет и говорит:
- Не знаю, наверное, сантиметров 15.

ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ПОСЛЕ ПЕРВОЙ ПРОВЕДЁННОЙ НОЧИ.
(Д)-ТЫ ВРАЧ?
(П)-ДА!, А ТЫ КАК ДОГОДАЛАСЬ?
(Д)-А ТЫ РУКИ ЧАСТО БЕГАЕШЬ МЫТЬ!
И БОЛЕЕ ТОГО, МОГУ СКАЗАТЬ КАКОЙ ВРАЧ!
(П)-НУ И!?
(Д)-АНАСТАЗИОЛОГ!
(П)-ФЕНОМИНАЛЬНО !,А КАК ТЫ ДОГОДАЛАСЬ?
(Д)-ДА Я НИЧЕГО НЕ ПОЧУВСТВОВАЛА!

Объявление: Трахаю и тибидохаю. Старик Хотабыч.

Что делает солдат на гражданке?

Солдат на гражданке делает все,что угодно,

если гражданка не против.

На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец.
Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает водилу, мол, "Ах тыж сука". Водитель запорожца просит, отпусти ты меня, нищий я. С меня взять нечего.
Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре - опять тотже запор в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и поехал дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается в окно, а там водитель запорожца рукой машет:
- "Свои, свои!!!".

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

Шла Красная Шапочка по лесу и увидела Серого Волка,сидящего под деревом.
Шапка:
-Какие у тебя большие глаза,Серый Волк!
Серый
Волк сорвался с места и убежал.Идёт Красная Шапочка дальше.Перешла
ручеёк лесной.Вдруг видит-Серый Волк за пеньком притаился.
Шапка:
-Какие у тебя большие уши,Серый Волк!
А
Серый Волк только зыркнул презрительно на Красную Шапочку и снова
убежал.Идёт Красная Шапочка дальше.Пробирается через чащобу.Вдруг
видит-в чащобе под осинкой Волк притаился.
Шапка:
-Какие у тебя острые клычищи,Серый Волк!
И тут Серый Волк не выдержал и голосом,полным отчаяния,завопил:
-Чёрт бы тебя побрал.Шапка!Ты дашь мне посрать спокойно или нет?!

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

Авивакатастрофа в океане. Спаслась стюардесса, выплыла на необитаемом острове. *Идет по острову, есть хочет. Видит заросший мужик сидит у костра, мясо жарит. Стюардесса спрашивает" Мужик ты давно на острове?". Мужик отвечает" Да лет десять уже." Стюардесса глотая слюну "Мужик, я есть хочу, угости мясом". Мужик ей "А что ты мне взамен дашь?" Стюардесса "То что ты десять лет не пробовал". Мужик вскакивает берет стюардессу за плечи и говорит "Милая ты что водки привезла!"

Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит: — Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: — Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад, мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в чёрном ящике?

Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты
присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, -"схожу,
посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента
сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
- Ты что написал?....
- Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет
из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а
там два мента самогон варят.

- Говорят, что очень полезно ходить босиком.
- Так и есть! Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова!

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели..
Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля

Любили баба с дедом друг друга.
Но вот, однажды все надоело.
Дед и предлагает :
"Давай, бабка в молодость поиграем?"
Бабка:
"Как это?"
Дед:
"А я выйду на крыльцо, а ты ко мне выбежишь, как будто на свидание!"
Вышел дед, по-молодецки, в одной рубахе новой, на крылечко.
Подождал, пока бабка в новое переоденется и постучал.
Бабка не открывает. Час стучит, два стучит, пол ночи стучит - бабка молчит.
Утром открыла, дед замерзший весь, ругается :
"Почему не открывала?"
Бабка игриво :
"А меня мама не пустила!"

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
– Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит?
Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
– Ну, что вылил?
– Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
– Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
Мужик снова заходит.
– Ну, что вылил?
– Нет, не смог.
– Почему?
– Моя половина – снизу!

Школьник спрашивает в грузинском зоопарке у служащего
-Дядя,а эта горилла-мужчина?
-Нэт.Это нэ мужчина,это самец.
-А какая разница?
Мужчина-это тот у кого дэнги есть.А это самец.

Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был

плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то

бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну.

И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так,

значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого,

конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо

заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две

тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене

(удар не смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика,

Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить

не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а

в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.

Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки

сходила. Продуктов купила

Приехал как-то новый русский покупать машину.
Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает
не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А чё за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите дерево?
- Ну вижу
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? -
и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус.
Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, «Focus» берёт.
Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево,
говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево...
машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Вашу мать, кто глаза открыл?

Едет Брежнев на черной "Волге" с номером 00-01. Вдруг его обгоняет

такая же машина, но с номером 00-00.

- Догнать нахала!- командует

Леонид Ильич. Догоняют.

- Ты кто такой? - спрашивает Брежнев.

- Я-

Рабинович.Директор гастронома.

- А ты знаешь, кто я?

- Нет, но судя по

номеру, ты тоже неплохо устроился.

Жена узнала, что муж завел себе любовницу.
Вечером она решила выяснить отношения :
- Фима, объясни мне: она что, красивее меня?
- Что ты, Дорочка! Ты у меня красивее всех.
- Так что, я хуже готовлю?
- Лучше тебя вообще никто не готовит.
- Так в чем же дело?
- Понимаешь, когда мы с ней занимаемся любовью, она так стонет, так стонет...
- Что же ты мне раньше не сказал?Я тоже буду стонать.Не хуже ее.
В эту ночь стали пробовать.Она спрашивает :
- Ну что, уже стонать?
- Нет, еще рано.
- А теперь стонать?
- Подожди,я тебе скажу!
- А теперь можно?
- *Давай...
- Ой, денег нет! Нет денег в доме!!!

Идет ёжик по лесу.
Проходит мимо дерева, на котором сидит белка и дразнится:
- Ёжик-ёжик в попе ножик!!!
Ёжик думал-думал и говорит:
- Белка-белка в попе якорь!!!
- Ёжик, не складно!
- Зато хрен вытащишь!!!

На предприятие нагрянула налоговая проверка. Все правильно,

придраться не к чему. В итоге выписали штраф!

Директор:

- А штраф за что?!

- За ложный вызов!

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление,
написанное почерком ее благоверного:
"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей".
Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений,
по поводу столь низкой цены.
На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь?
70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей
и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда,
видит объявление следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать?
Два яйца по 7 рублей и пипетка за 10, в сумме - 24 рубля

Сына вернулся вечером с гулянки. Мамо:
- Ну шо, сынок? Как у тебя с Машей?
- Да никак, мамо.
- Шо значит "никак"? А ну сымай штаны!
- Ну мамо...
- Сказала, сымай! ... Ого! Так. Одевай, пошли к соседке!
Звонит в дверь соседки. Та открывает. Мамо:
- Лида, подрюга! Ты только посмотри на это! (Сыну) А ну, сымай штаны!
- Ну мамо ...
- Сымай, говорю!
Лида: - Ого!
Мамо: - Вот! А ну, сынок, одевай штаны, пошли к Маши!
Звонят в квартиру Маши. Выходят ее родители.
Мамо

(возмущенно): - Здрасте, соседи. Вот, сынок мой, с вашей Машей гуляет

уже два месяца. И что? И НИЧОГО! Сымай-ка штаны, сынок!
- Ну мамо! ...
- Нечего матери перечить! Сымай, и все тут!
Машины родители:
- ОГО!!!
- Вот! Вы говорите "Ого!", я говорю "Ого!", Лида, и та говорит "Ого!" А ваша Маша БАЛОВАННАЯ!

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: -Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
(Мальчик отвечает с умным видом немного в недоумении)

-Ааа понятно, а папа говорит чтоб ебальник не разорвало когда в свисток дует.

В детстве мама заплетала мне цветочек в косичку, было очень красиво, только горшочек больно бил по спине...
:-D

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: 'По-любому!'
:-D

Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке"20 лет назад!
1.Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.(Почтовая марка)
2.Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3.Сверху черно внутри красно, как
засунешь так прекрасно.(Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.(Веки)
5.То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.(Душ)
6.Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.(Качели)
7.Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!(Кровать)
8.Волосатая головка за щеку заходит ловко.(Зубная щетка)
9.Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10.Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11.В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13.Возьму его в руки,Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка.(Снежок)
14.Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15.Сзади подошёл,сунул и пошёл(тапочки)

ПРИКОЛ
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на
спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой,
ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
-
Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а
штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но старания было на Нобелевскую премию.

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса»
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
«Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий
Мы с тобою совершим В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону