Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму.
Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего
65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант

Водка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю.
Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик!



Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял.
- И чего?
- Никто не клюнул.

Москва. Вечер. По Тверской неторопливо катится роскошный серебряный
лимузин, в котором восседают две роскошные женщины в бриллиантах и
мехах, притормаживая у каждой группки людей. Вдруг от одной из группок
отделяются два горца, подбегают к лимузину и кричат:
- Дэвушки! Дэвушки! Вы проституток ищете, да? Это ми, ми!!! (lo)

Я всё понимаю, а где же есть "Такое", что не "Так" печально? :-$

Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры. - Кто там? - спрашивает жена. - Тань, открывай, это я... - Я не Таня. - Ой, Светочка, прости пожалуйста... - Я не Света. - Чёрт! - Муж начинает нервничать. - Люб, ну ладно тебе... - Я не Люба. - ЖЕНА!!! Может лучше в города сыграем??? (fr)

(Y) (Y) (Y) (K) (K) (K) :-D :-D :-D :-D :-D

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу
разок, потом
перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... *:'(

автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
- Конечно, старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно! *(md)

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится

(Y) (Y) (Y)

Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- А рыбка свежая?
- Конечно свежая! Она же живая.
- Я тоже живая!..
- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!
Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы…
— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

Сидят три мужика и ведут разговор о жёнах.
Немец говорит: "Моя жена как кошечка, такая ласкавая, походка у неё плавная и благородная. Она такая пушистенькая...."
Тут его англичанин перебивает и говорит: "А моя жена как лисичка, хитренькая, рыженькая, попкой виляет, стройненькая...."
А русский после долгого молчания и говорит: "Моя жена тоже скотина хорошая!"

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и
он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить
отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я
дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию.
Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала.
Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке,
где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше...?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

К 16-и летней доченьки пришол парень. Ну они закрылись в её комнате.Мамочка стучится и спрашивает:" Ксюшенька,доча, вы что там делаете?" Ну Ксюша:"Трахаемся". А мама :"Ну слава богу! А я то думала что вы курите!!!"

:-D :-D

Иван собрался в Париж. Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер. Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету! А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю! *:-D :-P

Спрашивают немца:
- На какой машине в
магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на
Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в
магазин ездите?
- на Renault:
- А за границу?
- За границу на Peugeot:
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в
магазин ездите?
- на троллейбусе:
- А за границу?
- А мы за границу не ездим:
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно:
- Ну а если В-О-О-О-О-Т
так нужно?
- Да не нужно нам:
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-
О-О-О-Т так по горло
нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! (v)

(Y) (Y) (Y) (v)

Привезли на фирму какие-то детали для компов. Детали упакованны по всей строгости гостов..и помимо всех прочех мер предосторожности, в коробках были пакетики для впитывания влаги. Названия у них точного нет... а все что на них написанно - "Do not eat". Ну, друзья мои , люди хозяйственные, решили по пару пакетиков домой отнести.. По дороге к мерто покупают пиво.. идет веселое обсуждение прошедших за день приколов.. Короче, через некоторое время их останавливают менты.. Шманают карманы... Находят пакетики, и торжественно доставляют пацанов в отделение. Менты уверенны что поймали наркодиллеров... сержант пишет протокол в котором обозначает что было изьято 7 пакетов "дунотыта", весом 100грамм.. Вызывают начальство, чтоб похвастатся.. Короче весь офицерский состав по полу катался, а пацанов сразу отпустили...

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:" А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?? "