-Кабмин утверждает, что после повышения цены на газ с получением субсидии не будет проблем.
-Да, субсидию получат все, но не все до нее доживут.

Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ.
Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме".

Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!

Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай"

В кинотеатреидет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите. ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонахдерьмо везли?

- Говорят, к тушению наконец подключился робот?
- Ага. Подключился он! Привезли, поставили, потом еще 3 дня розетку искали...

Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим! " (v) (v) (v)

В кинотеатреидет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает * * * * * * * * * * * * * * * - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах дерьмо везли?

Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

"Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не катался!"

-Зато регионалы обещают украинцам, которым повысят пенсионный возраст, увеличить продолжительность жизни.
-И по сколько лет будут приписывать в свидетельстве о смерти, по 5, по 10….?

Нана кричит мужа Мамуку: Ты на работе - идиот, ты в семье - идиот, ты в постели - идиот! Если будет конкурс идиотов, ты займешь второе место!
- Почему второе? - удивляется Мамука
- Потому, что ты - Идиот!

Сева *оправдывать российское свинство,свинством других,как то не красиво. ;-)

Хатуна кричит мужа Мамуку: Ты на работе - идиот, ты в семье - идиот, ты в постели - идиот! Если будет конкурс идиотов, ты займешь второе место!
- Почему второе? - удивляется Мамука
- Потому, что ты - Идиот.

oci smelie *(anekdot)(fr) (fr) (fr)

Откуда Вы берете столько *анекдотов про кавказцев? Неужто сами придумываете?

Мака ну что вам сказать на это. У меня есть книга, она так и назывется: "Анекдоты про кавквзцев". Более чем 800 страниц.

В Тбилисском супермаркете гуляют Гоги и Макввла, делают покупки. Маквала мужу и говорит:
-Гоги дай мне 100 лари...
-Зачем тебе?
-Бюстгалтер куплю...
-Зачем он тебе нужен, у тебя же там нет ничего...
-ну ты зачем то трусы то носишь....

В Тбилисском супермаркете гуляют Гоги и Макввла, делают покупки. Маквала мужу и говорит:
-Гоги дай мне 100 лари...
-Зачем тебе?
-Бюстгалтер куплю...
-Зачем он тебе нужен, у тебя же там нет ничего...
-ну ты зачем то трусы то носишь....