Лето- 2010. Турки и греки едут в Москву...погреться.

***
-Сынок,настало время поговорить о сексе.
-Пап,я уже большой и уже все знаю.
-У меня появились новые сведения.
***
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку.Поэтому заяц давился,но жрал колобка.

Парень пришел на призывную комиссию.
- Годен, - объявляет врач.
- Доктор, но я же плохо вижу.
- Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным
практически слепого человека.
- Что?! И этот слепой будет служить?!
- Нет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.

ООО "Куй с вами". Кузнечные работы. "Мы куём любую
куйню!"*-)

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,

Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Сидит *хохол *с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал *Золотую *рыбку, она и говорит:
- Отпусти *меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а *нехай Монголия *на *Финляндию *нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчалисьпрямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла *тут *Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их вМонголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, *последнее желание, - говорит *Золотая *рыбка.
- А нехай *теперь *Монголия с Финляндией помирятся *и пленными *обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в своюстрану. *Отпустил *хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое *время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А шоп они москалям всю картошку потоптали.

Интернет - пункт приёма, обмена и сбыта краденного остроумия.

Гоги пьяный идёт по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там до темна. *Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам,догоняет его сторож и- хрясь лопатой по спине со словами:
- Ты гулять- гуляй,но за территорию ни шага!

Гоги пьяный идёт по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там до темна. *Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам,догоняет его сторож и- хрясь лопатой по спине со словами:
- Ты гулять- гуляй,но за территорию ни шага!

Супер,перечетала и такой заряд энергии получила...(Y) :-D Но вот с ведром класс..."Ереванский алюминиевый завод". :-D :-D :-D

Выехал Саакашв или из Тбилиси.
Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу пастух несет барана.
- Гамарджоба, продай барана!
- Выбирай! - (протягивает барана).
- Из чего выбирать, у тебя же всего один баран?
- Ты же у нас тоже один, но мы же тебя выбираем!

Д.Медведев: "2010 - год ветеранов а вы тарифы повышаете, нехорошо..." М.Гимпу: "Отключите 3-ий микрофон!"
Д.Медведев (обращаясь к главе "Газпрома" Алексею Миллеру): "Отключите Молдове газ!":'( :'( *(ну вот и анекдоты в нете появились...какой ужас)

а чё ужас... соберёмся все вместе... на костре кушать приготовим.. в походы походим... я если что всю молдову "дикую" покажу... месяца хватит. сам же гимпу не выдержет. либо уедет ....либо просто с голоду помрёт. чесно...я реально уже хочу такой расклад... ну может не совсем такой....кароче координальные меры жду. потерпеть же недельку можно. а потом и переменится всё.

Гимпус в Кондрице забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину,наступает в навоз,поскользнувшись падает в корыто с помоями для поросёнка,тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине,вставая,наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: "Это,б@я,не сарай,а Bonjour какой-то!!

И конечно, все на свете
Как один, без исключения
Пользуются тем же самым
Браузером, что и вы
Даже версия программы
Одинакова у всех
В техподдержке непременно
Её знают лучше вас
Зашифруйте сообщенье
Вы грамматикою хитрой
Ведь коварный враг не дремлет
Пусть попробует понять
Что хотели странной фразой:
«Отражается страница
Списком нету нужных строчек»
Техподдержке сообщить.

Встречаются в два грузина. Долго не виделись. Один говорит:
- А ты знаешь, Гоги, я - гей...
- О-о-о, у тебя теперь, наверное, много денег?
- Да нет, все еще мандарины развожу по рынкам.
- Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
- Нет, ту же самую однокомнатную снимаю...
- Тогда, наверное, *у тебя машина классная?
- Нет, на Жигулях езжу.
- Тогда какой же ты гей!? Ты - простой грузинский пидор!

Саакашвили обращается к Дж. Бушу и просит у него 100 млн. долларов на развитие демократии в Грузии. Дж. Буш немного подумал и сказал, я дам Вам 100 млн., если Вы мне сделаете М-нет. Саакашвили отвечает: только встаньте на стул.
Дж. Буш: почему?
Саакашвили: Грузия никогда и ни перед кем на коленях не стояла!

Почему Саакашвили никогда не возьмут на работу авиадиспетчером?
Ответ:
На этой работе нельзя падать в обморок, когда сверху пролетают самолеты.

(Y)(Y)(Y)