Сухум. Роддом. Выбегает медсестра: -Девочка, девочка. Снизу родсвенники: -Бара, какой девочка? что, Багапш не звонил?

клёцки из свеклы(представил с акчентом):-D

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.

Считалочка
Чтоб о сексе ваши грезы,
Не доставили вам слезы,
Разберите ваши позы
И создайте каталог.
Раз -для секса при камине
Два - кабинка в магазине,
Как устроиться в машине,
И не поцарапать ног.
Так - для спорта и для тела.
По другому - ради дела.
Эдак - вовсе очень смело.
Может даже травма быть.
Дама снизу - романтично,
Даму сзади - прагматично,
С другом вместе - неприлично,
Ни к чему любовь делить.
6 на 9 - тоже диво,
И по своему красиво,
Да к тому же молчаливо.
Все при деле, все сопят.
Можно в латекс обернуться
Можно цепью пристегнуться
Или с плеткой оттянуться,
И на видео заснять,
Можно в море при луне,
Можно в поле на коне,
Под столом, в шкафу и в ванной,
И с вареньем на спине.
С незна -комцем или -комкой,
И в деревне под соломкой,
Под зеркальным потолком,
Глядя глаза уголком.
Из окна маша прохожим,
(Но прошу вас - осторожней)
Чтоб наружу ваш экстаз,
Вдруг не опрокинул вас.

Если муж вас обижает,
Деньги тратить не дает,
Если пиво вечерами
Он без вас с друзьями пьет.
Коль ушел гулять с собакой,
И пропал на целый час,
Когда вы дрались с соседкой,
Не вступился он за вас.
Если утром в туалете
Свет опять не погасил,
Если снова на рассвете
Мусор он не выносил.
То момент настал, поверьте,
Сделать поворот в судьбе —
Все моральные потери
Компенсировать себе.
За ущерб пусть муж ответит
Не словесно, а рублем.
Свет пылает в туалете —
Вы идете в гастроном.
Покупаете икорки
И хорошего винца,
И с подругою гудите
Без него, без подлеца.
Если муж не вынес мусор,
Пени должен заплатить —
Парфюмерию, а лучше —
Новый шарфик подарить.
За гуляние с собакой —
Туфли — только и всего —
Вам купить в «крутом» салоне
Заставляете его.
Когда дрались вы с соседкой,
Не вступился он за вас —
Самый дорогой бюстгальтер
Покупайте в тот же час.
Пусть поймет — неотвратимо
Наказание за вред,
Провинился — пусть заплатит,
Рубль — гарантия от бед.

Брачное объявление.
Я – не тощий и не длинный,
Не усат, не бородат.
Не приучен есть маслины,
Значит, не аристократ!
Не плешивый, не лохматый,
Не блондин и не брюнет,
Не судимый, не женатый.
Умный, скромный, средних лет.
Смирный – мухи не обижу!
Пью я в меру, не храплю.
Тощих женщин ненавижу!
Слишком толстых не люблю.
В остальных готов влюбляться!
Мой диапазон пока:
Не моложе восемнадцати,
Не старше сорока!
Наши чувства будут ярче,
Если, например, уже
Есть у Вас квартира, дача
И машина в гараже.
Я и сам не нищий тоже,
Хоть, конечно, не магнат –
У меня есть «запорожец»
И… духовно я богат.
Да, внимание обратите!
Я – не жлоб и не пижон!
И, пожалуйста, пришлите
Фото, адрес, телефон

В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки.

:-D

Янукович не попал на встречу с блогерами, так как не нашел на карте аську, в которой они предложили встретиться.

Алекс П. про марку просто супер...плакала):-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Р А я не знала что Россия *для тебя генацвале анекдотична.

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...

Еврей грузчик.

Спи мой персик, сладкий, сладкий,
Я приду к тебе в кроватку,
Буду нежно обнимать,
Сочный персик целовать.
Ну, а чтоб не разбудить,
Буду я тебя любить.
Осторожно и любя,
Так, как будто нет меня.
В правду сладко, как-то там,
А как сочно, просто “кран”!
Возбужденно я мычу.
Как ты спать можешь, ау!
В соке весь, проснулся я,
Я, то здесь, но нет тебя.
Персик я в руках разжал,
Вот кого я целовал.

Александр,во многих странах находятся войска США и НАТО,а это,что,не оккупация?

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.

- Вот все мечтают о радиоуправляемом вертолёте... А у меня как раз есть
радиоуправляемый вертолёт. Все цветы в квартире покалечил, сука
неуправляемая!..

"Вставай ,проклятьем заклейменный!"
"Ложись, проклятьем заклейменный!"
Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.
***
А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами??
***
-Как можно сидеть дома в такую погоду?
-Как можно быть на улице в такой Интернет?
***
-Как у тебя дела?
-Нормально,у тебя как?
-Тоже хорошо,вот дом построил!
-А сколько комнат?
-Одна.
-Ну правильно,меньше и смысла нет.

Доктор, посмотрите, пожалуйсиа больного...
-Да что я, больных не видел, что ли?!