-... А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!..

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Тогда почему ехали на 100 долларов быстрее?

Сегодня принял решение: пока планета в опасности, буду уходить с работы пораньше!

- Холмс, что нужно сделать, чтобы повысить рождаемость в России?
- Элементарно, Ватсон. Надо поставить в квартиру каждой молодой семьи IP вэб-камеры и вывести картинки на сайт председателя правительства для контроля.

- Водку будешь?
-Не могу...
-Ну выпей...
-Не могу...
Вырвет...
-Кто ж тут вырвет? Все свои...

- Вовик,скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Бестолковый ты...Это будет 13, а не 23.
- А ты что хотел?!"Быстро"-это-ж не "точно"!

Попал мужик-молдованин в больницу. Гимпу-румын (нянечка) приносит ему обед: кусочек хлеба,четверть помидора,пол-яйца,ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед,потом зовет няньку:
-Чего надо?
-Марка почтовая есть у вас?
-А марка зачем?
-После обеда привык, бл@дь, почитать что-нибудь.

Президент предложил милицию переименовать в полицию...
Недалек день Президент... Царь...

У молодого Гхимпула спрашивает потенциальная будущая супруга:
-Скажи мне то,что ты никогда не говорил ни одной девушке...
-М-м-м-м ....... клецки из свеклы.

- Слышали, наполовину сбылось желание Тягнибока.
- Почему наполовину?
- Москва уже в дыму.

Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь? !
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...

Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь? !
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...

Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер
;-)
С дружеским приветом
Служба Поддержки

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
С дружеским приветом
Катя Иванова

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:
- Вы должны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
- Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

???????
На остановке женщина замечает, что у мужчины растегнута ширинка и говорит деликатно:
- Мужчина, у вас "магазин" открыт.
Он:

-А "продавца" там не видно?
Она:
- Нет! Только "пьяный грузчик" на двух мешках валяется!
????

Гоги едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, не буду по бабам шляться и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Гоги снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Гоги едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, не буду по бабам шляться и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Гоги снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Сухум. Роддом. Выбегает медсестра: -Девочка, девочка. Снизу родсвенники: -Бара, какой девочка? что, Багапш не звонил?