Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону.
Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела УНельсоновФ. Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- я - леди Гамильтон!

Представь себе как прекрасна была бы жизнь
если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике
и ты сразу оказываешься на пиру.
Живешь себе спокойно стариком в домике,
получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни,
пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки,
все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований,
у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... ,
где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца,
Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Сара, а ты как Абраму отдалась-по любви, или за деньги?
-Ну конечно же по любви-разве 100 рублей-это деньги?

Едет чукча в Москву и спрашивает геолога;

-А где в Москве водку продают?

Геолог отвечает

-Приедешь в Москву,увидишь самую длинную очередь-вот там водку и продают!

Приезжает чукча в Москву,смотрит на Красной площади большая очередь и стоит в ней.Час стои,два..

Наконец подошла его очередь...Чукча звонит геологу по мобилке и говорит;

-Геолога,пока я в очереди за водкой стоял,продавец однако помер!

Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я &бал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.

Мойша, Шлема и Хайм решили переехать в Китай на ПМЖ.

В *ОВИРЕ им говорят- " Вам надо будет поменять имена на китайские.

Мойша будет - Муй.

Шлёма будет - Шуй.

.. Хайм говорит- " А я не еду !

Просыпается мужик утром с будуна,
морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но все ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
- Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь белье, потом сходи на рынок,
Когда вернешься - приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт.
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожег.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
- Прими-ка душик, и пойдем в кровать.
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
- Помилуй, Госпожа, уж никаких нет сил!
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил...

Как появилось слово "семья"?
Когда-то о нем не слыхала земля...
Но Еве сказал перед свадьбой Адам:
- Сейчас я тебе семь вопросов задам.
Кто деток родит мне, богиня моя?
И Ева тихонько ответила:
- Я.
- Кто их воспитает, царица моя?
И Ева покорно ответила:
- Я.
- Кто пищу сготовит, о радость моя?
И Ева все так же ответила:
- Я.
- Кто платье сошьет, постирает белье,
Меня приласкает, украсит жилье?
Ответь на вопросы, подруга моя!
- Я... Я... - тихо молвила Ева,
- Я... Я...
Сказала она знаменитых семь "Я".
Вот так на земле появилась семья.

Женился старик на молодой девушке. Настала первая брачная ночь. Сидят, они, значит, на кровати. Муж спрашивает:
- Что делать надо, знаешь?
Жена:
- Неа...
- И мать не объясняла?
- Неа...
- И подруги не делились?
- Неа...
- И по телеку не видела?
- Неа...
- Эх, вот и я забыл!

А я свою жену в секцию карате отправил.
- *Ну и как?
- *Занимается.
- *А ты?
- *Я?
Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

В такси садится *голая *женщина. Таксист *едит *и *все *время оглядывается *на *нее.
-Вы *что, никогда *голой *бабы *не *видели?
-Видел. Но *мне *интересно *откуда *вы *деньги *будите *достовать.

Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад.
Две недели он веселился,не помня себя:вино,женщины,оргии.
Когда вернулся,бросился в посольство рая и попросился в ад
на постоянное место жительства.Отпустили.
В аду его сразу - на сковородку.
Он возмущается,.а ему говорят:
- Не надо путать туризм с эмиграцией.

Утро; в автобусе давка. Рядом стоят девушка и грузин.
Девушка не громко пукает. Грузин ей не много удивлённо:
- Дэвушка ви пукнулы!!!!! *
Девушка смущённо:
-Пусть это останется между нами.
Грузин в недоумении опять:
- Дэвушка ви пукнулы!!!!!
Девушка опять смущаясь:
-Пусть это останется между нами.
Ну грузин вообще ничего не может понять и кричит на весь автобус:
- Пачиму мэжду намы пуст все нухают!!!!

Только РУССКИЙ может в ПУСТЫНЕ в 40 градусную ЖАРУ пить ВОДКУ,
орать "Ой, МОРОЗ, мороз.." и закусывать КАКТУСОМ!
(Y) (Y) (Y)

* Девиз холостяка - лучше молоко из пакета, чем корова на кухне.
* Если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придётся и как получится...
* Женщины делятся на две категории - "прелесть какие глупенькие" и "ужас какие дуры"
* Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
* мужчины как автобус....то нет ни одного то подьезжают сразу все
* Дружба между мужчиной и женщиной - это секс отложенный на потом!!!
* Девушка вашей маме зять не нужен.
* Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

* Xoтeлocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь
* Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины:У мужчины - осторожно, я женат! У женщины - смелее, я замужем!
* Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
* Женьщина как пуля со смещенным центром тяжести - попадает в сердце, бьет по карману, а выходит боком ...
* Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.
* Пока лак на ногтях не высох - женщина практически беспомощьна!
* Счастье НЕ в тех женщинах,с которыми хочется спать... *а в ТЕХ,с которыми хочется просыпаться.

* Хорошо когда собака-друг, плохо когда друг-собака.
* Когда раздавали совесть я стоял в очереди за наглостью !
* чем круче джип тем далъше идти за трактором!!!
* Пошли дурака за одной-он одну и купит!
* Вместо чая утром рано, выпил водки три стакана - вот какой расеянный, с улицы Басеяной,
* Когда ты разговариваешь с богом - это религия, когда бог разговаривает с тобой - это шизофрения!
* И на вашей улице перевернется камаз с героином!
* Пока будешь семь раз отмерять, кто-нибудь уже обязательно отрежет!
* Каждый мужчина имеет право налево!
* Если туфли модные, то они даже жмут приятно!

Прожив 10 лет в России американец так и не понял,
почему х..ево - это плохо,
а п..здато - это хорошо,
но ещё труднее ему было понять,
почему ох..енно это лучше чем п..здато,
а п..здец-это хуже чем х..ево

- Девушка, вас полнит это платье...

- Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке.

Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой

и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
-

Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь,

разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот
менеджер дурее, у кого визитка пестрее.
Начальник что тамагоча - орет когда
хочет.
Не вернул кредита - считай рожа бита.
Не тот богат кто цены
накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Не имей сто рублей, а имей сто
долларей.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.

С чего начинается женщина?
С красивых подтянутых ног?
С приятных на ощупь округлостей,
И нервов ,которых комок?
А может она начинается
С знакомой нам буквою Ж?
А в прочем ,причём здесь граматика?
Не школьники мы ведь уже.
С чего начинается женщина?
С момента быть может когда
Она перестала быть девушкой
Нечаянно вымолвив"ДА"?
А может она начинается
Со стирки трусов и носков?
И с первого в жизни проклятия
По адресу всех мужиков?

В Пасху вот вернулся муж,пьян укуренный,как уж.

Грусть,усталось на
лице, и помада на яйце

.Нет ключа от иномарки,портмоне и зажигалки,а
жена:

,,Ходил к блядям?

,,Нет,колядки пел людям!

В рождество жена
вернулась,

словно солнце улыбнулось,

вся румянная с лица,в новой шубе из
песца,

крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки.

Муж ,,Откуда?
Блядовала!?

,, Нет, родной, КОЛЯДОВАЛА.

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный, чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится-надо ж было так напиться

Ужин в украинской семье.За столом сидят супруги с дочкой,ужинают.Дочь ,прыщавая ,упитанная ,платье трещит по швам,ковыряет в тарелке и вздыхает.Мама дочке:"Доню,бери вареныкы"."Не хочу!" "Беры сметанкы!" "Не хочу!"Отец как стукнет кулаком по столу:"Да не сметанкы и вареныкив ий треба,а кобеля!" Мать:"Тю,дурный,шо ты таке пры дытыне говорыш?" Дочь:"Цыть,мамо!Нехай тато кажуть!"

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки
башка просто раскалывается. Не открывая глаз,
слышу как жена куда-то собирается уходить,
подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ
КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

Кот - коту:

- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

-Копаю огород.Вдруг смотрю-метталический рубль.Да ты что?! Беру,кладу в карман.Копаю дальше.Смотрю-опять рубль.В общем,так 10 раз подряд.Неужели клад?Да нет,оказалось,карман дырявый.

-Дорогая,а где деньги,которые я отложил на отпуск? * -Ой,милый,забыла сказать тебе,я купила на них себе шубку. * Муж звонит: *-Алло.это туристическое агенство? Пожалуйста,вместо двух путёвок на Канарские острова-одну в тундру, в одноместный чум с видом на дрейфующую станцию!

Диета!

Понедельник.Берёшь яйцо.

Вторник.Варишь.

Среда.Чистишь.

Четверг.Ешь белок.

Пятница.Ешь желток.

На выходные-разгрузочные дни,нечего обжираться!

Страстные женщины хороши до безобразия,...

а так же во время безобразия и после безобразия.

Козерог в год быкаПриходит как-то Вовочка к папе и говорит: - Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. - Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно? - Нет, что-то плохо понятно. - Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа со служанкой пазвлекается. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: - Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме...

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

1903г. Одесса.Моня идет по Дерибасовской и видит,
что в доме №8 открылся публичный дом.
Он заходи внутрь - на столике лежат расценки :
*негритянка -30 рублей,
*индианка -25,
*француженка -20,
*полячка -15,
*русская - 10 рублей.
Почесав затылок,Моня говорит хозяйке :
- Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля...
- Ничего,- говорит мадам,
- у нас все для клиентов.Я вас обслужу.
1933г.Одесса.По Дерибасовской идет постаревший Моня и видит,
что в доме №8 открылась швейная артель.
Моня заходит.
Весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
-Здравствуйте!- говорит Моня председательнице артели .
- Вы меня узнаете?
- Как же, как же, - радостно восклицает она и громко зовет
- Абрам!Иди сюда скорей! Наконец к нам твой папа пришел!
Из подсобки выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
- За что?- кричит Моня.
- За то, что ты за три рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

Утром Моня говорит жене :

- Я когда побреюсь, чувствую себя на двадцать лет моложе.

- Тогда почему ты не бреешься перед сном?

Молодой человек спрашивает у раввина *:

- Ребе, скажите, а что означает,

если у девушки на руке обручальное кольцо?

- Это значит, что она

замужем

.- А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное?

- Это

значит, что она замужем, но это ничего не значит.

Идут 2 еврея по ночной *Одессе.

Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

- Деньги, ценности,часы, быстро.

Один поворачивается к другому:

- Фима, я тебе должен 300$?Отдаю при свидетелях...

Маленького Моню спрашивают :

- *Кем ты будешь, когда вырастишь?

-

Генералом.

- Молодец. Но тебя на войне могут убить!

- Кто ?

-

Неприятель.

- Тогда я буду неприятелем.

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял - доктор яйца пощупал , что-то в карточку записал , взял Йод , намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу...
- Hу, все ,хана - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали ?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ: Христос Воскрес !
ХИРУРГ : Воистину Воскрес !!!