Привет , я вирус , я сейчас залезу в ваши мозги ! ОШИБКА !!!!!!!!!!!! Мозги не обнаружены.........

Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
- Души его! Души!

Кот президента Медведева Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.

Засиделся рыбак на зимней рыбалке и отморозил "свой мужское достоинство". Болит, опухло, почернело... Испугался и в поликлинику. Дело в вечеру, там только два дежурных врача , хирург и неврапатолог.

Он к хирургу, тот осмотрел и говорит, вот до сих пор обрежем, трубочку вставим, жить будете. Мужик перепугался и к неврапатологу, там дедушка старенький.... " успокойтесь голубчик, сейчас посмотрим... вот залезьте на табурет, ... хорошо .... а прыгните с табурета.... вот и славненько, само отвалилось,..., а то этим хирургам... им бы только резать... один подход, а у человека всегда должна оставаться АЛЬТЕРНОТИВА!

Vo vrem9 VOV, vo glave Rossii bil Gryzin ne zabivaite

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так попку рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха

.Продает *грузин петуха. Его спрашивают:
- Петух хороший?
- *Харощий.
- *Кур топчет?
- Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет.
Никто *не покупает петуха... Один крестьянин говорит ему:
- *Что ж ты такое говоришь, козел! Топтать кур - это как *секс...
Грузина *снова спрашивают:
- *Петух хороший?
- *Харощий!
- *Кур топчет?
- *Курица топчет, кошку топчет, сабаку топчет, свинью...
- *Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?!
- *Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват!

Продает *грузин петуха. Его спрашивают:
- Петух хороший?
- *Харощий.
- *Кур топчет?
- Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет.
Никто *не покупает петуха... Один крестьянин говорит ему:
- *Что ж ты такое говоришь, козел! Топтать кур - это как *секс...
Грузина *снова спрашивают:
- *Петух хороший?
- *Харощий!
- *Кур топчет?
- *Курица топчет, кошку топчет, сабаку топчет, свинью...
- *Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?!
- *Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват!

ДАВАЙТЕ НАПИСАТЬ АНЕКДОТЫ....)))))
 

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаешь - Сeмь мeшков!

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губытебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Adam@ Evayi achqer@ pakuma asuma-Sirelis krahir ov e...?!Evan asuma-Xcho du es????:-D :-D :-D

Одесское радио спрашивают: сколько калорий сжигается в сексе?
Ответ.
- с согласием-12 кал;
- без согласия-187 кал.
Расстегнуть лифчик:
-двумя руками-8 кал;
-одной рукой-12 кал;
-зубами-85 кал.
Надеть презерватив:
-при наличии эрекции-6 кал;
-при отсутствии-315 кал.
Позиции:
-миссионерская-8 кал;
-как собачки-326 кал;
-из сборника Камасутры-912 кал.
Оргазм:
-настоящий-112 кал;
-ненастоящий-315 кал.
Потом:
-лежать в кровати обнявшись-18 кал;
-немедленно встать с кровати-36 кал;
-объяснить, почему ты немедленно встал-816 кал.
Надевание одежды:
-спокойно-32 кал;
-в спешке-98 кал;
-когда её родители открывают дверь-1218 кал;
-когда в квартиру стучится твоя жена-3521 кал.

По-лезгински название аварцев и ослов звучит почему-то одинаково... и я тут ни при чем, это давно так пошло...;-) ;-) ;-) *однажды лезгин обозвал аварца ослом, тот набил ему морду... через некоторое время они опять встречаются на узкой дорожке.... аварец лезгину, грозно так:"Будешь еще меня ослом называть?" на что лезгин ему спокойно так:"Нет, конечно! Я лучше ослов аварцами буду называть..." ;-) ;-) ;-)

:-D

:-D :-D :-D

Двум грузинам удалось бежать из плена. Идут они по дороге, и вдруг догоняет их грузовик, полный фрицев. Бежать было некуда, и им ничего не оставалось, как, вытянув руки вперед и вверх, наперебой кричать:
- Хайль Гитлер! Хайль Гитлер! Грузовик остановился, из кабины высунулся немецкий офицер и говорит:
-Хай паи чвен арвицит, маграм ту Кутаисши мидихарт, цамодить. (-Хай пай мы не знаем, но если едете в Кутаиси, то поехали).