Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке,
отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет....

Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда с друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро, но любовно и сладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, медузы, карасик, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула. Кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупный морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель писал что "море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и беситься любовно там всем вмести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався совестки вода. Особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советски народ эти возрадованны. Мне любовни летни отдых, особенно советски море.

"Летний отдых"
(сочинение на тему "Каникулы")



Мне нравится летний отдых. Он мне прельстив и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде особенно в море солоеном. Там всем любовно и прельстиво. В море можно купаться и загореться. Мне нравится загораться, когда загораешь всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгореться это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравиться загораться с моим другом. Когда мы загоримся, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорася, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно.

Туристические анекдоты :-)
 

В Париже, в известном ресторане “Максим”, идет новогоднее шоу.
В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:

- Братан, у тебя же лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

Реклама:

Эксклюзивное предложение от турфирмы “Робинзон” для желающих отдохнуть от цивилизации.


Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет.


Мы на рынке туризма уже 3 года - и ни одной претензии!

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию.


Показывает жене фотографии, сверху лежит фотография Пизанской башни.


Жена кричит:
- Ну так и знала - ты и там нажрался, скотина!

Сидят два грузина и разговаривают: .
- Гоги, ты с женой моей спишь?
- Да, сплю.
- Не хорошо это.
- Ээх, вас обеих не понять... Она говорит "хорошо", ты говоришь "не хорошо".

Сидят два грузина и разговаривают: .
- Гоги, ты с женой моей спишь?
- Да, сплю.
- Не хорошо это.
- Ээх, вас обеих не понять... Она говорит "хорошо", ты говоришь "не хорошо".

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступаетместо какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на негосмотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600... Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает... Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит:
"Братаны, Серега - салочка!"

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...

Идет абхаз по Красной
Площади с индюком . Подходит
мент: -Гражданин, здесь
запрещается с животными
гулять .
-Уоора,посмотри кругом
голуби сидят, им что, можно?
да?
-Нуу, голубь - это символ мира
-А мой индющка что?, тебе
войну объявила чтоли?

диалог Абхазов;
- уара, давай на солнце
полетим.
-ты что,уара, мы там сгорим!
-уара, мы ночью полетим

В один
прекрасный день приходит
апсуа и жалуется: Обара, я
несколько дней назад взял
книгу. Здесь очень много
персонажей, среди них есть
даже абхазы, но я ничего не
понял.....
- АААААААА, это вы забрали
абонентную книгу города
Сухуми?

В Сочи проживают люди
разных национальностей:
обрусевшие азербайджанцы,
обрусевшие абхазы,
обрусевшие грузины,
обрусевшие армяне... и
охуевшие от всего этого
русские!

Купил абхаз новый, дутый
мерседес и катается по городу
останавливается на всех
перекрёстках , руками всем
машет ну вобщем блатует. И
вот останавился он на
очередном перекрёстке весь
такой из себя и вдруг ему в
зад армянин на запарожце
ударяет , помял всю машину.
Тут абхаз вылетает из машины
берёт водителя за шиворот
орёт на него благим матом , а
тот ему в ответ ' Некричи
Цаватанем я тебе скажу что
надо делат . Это ведь дутый
мерс, возьми насос, засунь его
в багажник и качай,качай..., и
всё наместо встанет.
Приезжает абхаз домой и сдел
как ему сказали , но ничего не
получается, кричит, ругается и
тут сосед, абхаз на крик
выходит 'Ора что случился,
зачем кричишь? тот ему
рассказал в чём дело и сосед
говорит : 'Орра ти совсем дурак
что ли, конечно ничего не
получится люк закрыть надо!

Сидят за столом немец
француз перс американец и
грузин. Перс говорит:
-Выпьем за персидские
ковры!!!
Француз говорит:
-Выпьем за французских дам!
Американец говорит:
-Выпьем за американскую
мощность!
Немец говорит:
-За немецкую точность!
Грузин думает, что бы
сказать,говорит:
-Теперь выпьем за грузинских
мужчин!
У него спрашивают:
-Почему за мужчин?
-Потому что, грузинские
мужчины имеют французских
дам на персидских коврах
с немецкой точностью и
американской мощностью.

Приходит абхаз в
парикмахерскую.
Парикмахер ему : Вам
прическу в какую сторону
зачесать?
Абхаз: В сторону Сухуми!!

На пляже грузин
останавливается около
загорающей женщины и
начинает причитать:
- Ах! Какие зубы! Господи,
надо же, какие зубы!
Женщина поворачивается к
грузину и спрашивает
удивленно:
- Послушайте, откуда вы
знаете, что у меня хорошие
зубы? Ведь вы даже
не видели!
- Разве с плохими зубами
отрастишь такую широкую
задницу?