В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
-Кто отец?
-Да Васька из Черновки.
-Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец ребенка - Васька Черновки! И как это у него получается?
-Знамо как! У него ж лисапет!

Гаишник тормозит машину.Оттуда вываливается в хлам пьяная дама Выплевывает на дорогу конфету и говорит:"Представляешь с ликером попалась. :-D

:-D:-D:-D

Папа, а я родился от тебя или от маха? - От какого еще маха?- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху,,,

Ты куда идешь, страна?
— Я иду тихонько на…
— На работу? На ученье?
— Просто на, без уточненья (md)(fr)

— Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает Рабинович.
— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
— Зачем?.. Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.

Папа, а я родился от тебя или от маха? - От какого еще маха?- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху,,,

Грузин заходит в кондитерскую и, обращаясь к продавщице, говорит:
- Девушка, вчера у друга в гостях был, очень вкусные конфеты кушал. Такие же хочу.
- А как конфеты то назывались?
- Не помню, слушай то ли МЫ ЕЕ, то ли Я ЕЕ.
- Нет таких конфет.
Мужчина, порывшись в кармане:
- О! Слушай фантик есть, АНА НАС.

Нугзар (Y) :-D :-D :-D

Капитан атомной подводной лодки
вызывает старпома: - А что это за
толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла
радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце.

Капитан атомной подводной лодки
вызывает старпома: - А что это за
толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла
радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце.

Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.
***
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
***
отключили интернет, пошёл снял гирлянды с балкона...

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

Физик попадает на зону , его вызывает "папаша" - Я слышал ты физик - Да , садись физик . Вот ты чё делаешь ? - я сижу . А я что делаю ? - вы стоите . А Вовка что делает ? - он лежит . Вот ты мне обьясни , как Физик , почему для тех кто на воле мы все сидим ?

Он и она . Она : - Я к тебе из сказки пришла . * - А из какой ? * * - Из доброй . * *- Что выгнали ?

В магазине : - Простите , вы мне не вернули сдачу ! *- Прощаю !

На приёме у врача : - да , причина ваших проблем - никотин . * - *Но , доктор , я некурящий . * - Жаль , это сильно затрудняет диагностику .

Медвежья услуга- это когда вместо хорошей зарплаты,ровных дорог,нормальных медицинских услуг,нам навязывают: ЕГЭ,нанотехнологии,нацпроекты и повышение цен....

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт.-Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь``.
- Что это значит? - удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...

na lekcii: abiturient cvijba k doske,,,ia ne abiturient,ia astamur