Новость : ученым удалось скрестить крота и кролика .
Существо ничего не видит , но если нащупает ... * (md)

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз
и стал пристёгиваться *туалетной * бумагой!

сомалийские пираты даже в больнице стараются захватить чужое судно!

Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка - он улыбается...

Поехала дура на море, и сама не отдохнула, и другим не дала...

Трое в лодке, не стесняясь собаки...

Как можно бросить пить в стране , где молоко дороже пива ?

Терапевт так на меня смотрел..., что я подумала: "Не гинеколог ли он?"

Любимая *игра - поддавки: *сели, *поддали... (B) (B) (B) (B) (B)

Объявил Саакашвили войну России, и грузинская армия дошла до самой Москвы:
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, дааа?.. - удивились москвичи.

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО... Теперь Украина ждет, когда США добавит её в друзья и отметит на фотках...

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у неё есть член!

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ
Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ
Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

Встречаются две подруги:Одна,другой-мой совсем никакой, в постеле.
Да, ты что!Я,своего помыла собачьей шампунью-думала,он меня в постеле порвет.Прошло 2 дня,встречаются снова.Ну, спасибо тебе подружка, насоветовала-помыла, я своего тоже.Так он, всю колбасу сожрал,меня укусил за жопу.И убежал, к соседке.

Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина одновременно трахают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит ќПамагитэ, памагитэ!› Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, снял штаны ,нагнулся: ќАдын армян суда давай ›. *:-D

В Москве, в воскресенье, разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё
сердце, что бензин скоро подорожает...

Бежит во поле ручеек
К воде склонился василек.
О! Скольких стоило усилий
Тебя не в.ебать, Василий:-P

Если хочешь много секса,
Много ласки и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя е.:-Pли!

МЕЖДУ ДВУХ ОТВЕСНЫХ СКАЛ ,
КАРЛСОН ВОРОНА ПОЙМАЛ ,
ПУХ ЛЕТИТ, МОТОР РЕВЁТ ,
КАРЛСОН ВОРОНА Е….Т .(fr)

Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: "Продается ореховая спальня за бутылку водки". Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.
-Это вы продаете ореховую спальню?
-Ну...
-А посмотреть можно?
Проходит, смотрит - совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.
-А где же спальня?!
-Орех, выходи, я твою спальню продал!