Пожилая женщина заходит в аптеку

-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.

Вот эти,белая пачка с синей полоской.

-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!

-Да я знаю,доча! Я утром внучкам в чай кладу и целый день голова не болит

Волк встречает Красную Шапочку.
ВОЛК: Красная Шапочка, можно я тебя поцелую в то место,
в которое тебя еще никто не целовал?
КРАСНАЯ ШАПОЧКА: (затягиваясь сигаретой) В корзинку что-ли?

Недавно был изготовлен новейший припарат повышающий потенцию, по названием "ТРИ БОГАТЫРЯ".......

... ТРИ - это глагол!

баня *через дорогу раздевалка

Идет
домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку
открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел
домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- * * * * Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
платочки в руках теребят.
Потому что
на 10 девчонок по статистике:
3 голубых, 2 алкоголика,
3 разведенных,
4 наркомана и
1 нормальный, но он женат

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в
гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты
постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело *на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не
получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день!
Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в
дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с
табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему
дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает
на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: -
Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: - ОК. На следующий день - звонок, в
дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!"
Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал,..., потом
встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и
захлебываясь говорит: - Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? -
Точно!! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик
открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ

Приходит мужик вечерком в круглосуточную
аптеку, кладёт ладонь
на прилавок
и начинает медленно пальцами по прилавку
тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: -
Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне
сегодня вечером в гости
пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь
в аптеку открывается
заползает еле живой тот
же самый мужик, доползает до прилавка из
последних сил,
закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый
визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли....

Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка,
осетрина, коньячек, водочка. Все самое дорогое, по высшему классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком
семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже
в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай поест.
Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки:
- Вы знаете, мой сын сыт.
Новый русский:
- Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!

Одному мужу-подкаблучнику надоело такое положение. Приходит он домой, хлопает по столу и говорит:
- Жена! Хватит меня угнетать! С сегодняшнего дня я в доме хозяин!
Сегодня вечером иду с друзьями в кабак. Приду очень поздно и очень пьяный. И знаевшь, кто снимет с меня ботинки?
- Паталогоанатом!

На светском вечере:
- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
- Нет, хочется знать, где мой супруг.

После кораблекрушения, в открытом океане, спасся один человек.
На третий день, на горизонте, он увидел "друга по несчастью".
Подплыл к нему и спрашивает:
- И давно, вы, так плаваете?
- Третий год.
- !? Ну и как?
- Сносно, но особенно скучно по воскресеньям.

Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка.
Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка ей:
- Волнуешься?! Зря!...

Москва. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно.
Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники
и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

- Что сказала твоя жена, когда застукала тебя с соседкой?
- Представь себе, ничего.

*А те два зуба мне и так давно пора было удалять.

Приходит мужик к соседу:
- Вась, Вась!
- Ну чего тебе?
- Жена двойню родила!
- Поздравляю!
- Я своего забрал. И ты иди, своего бери.

Муж приходит домой никакой.
Жена: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил,

признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты

на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи

- "гибралтар"...
М: - Пил.

Mуж

в 2 часа ночи приходит домой вдрызг пьяный весь в помаде пахнет

дорогими духами, *в кармане женские трусы *жена открывает дверь

спрашивает "ну и где на этот раз был?"

Он - "дорогая ну ты такая умница придумай сама что нибудь!"

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу.
Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед,
-Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
*Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю.
Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды,
пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не
растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как
подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

Моя жена как резиновая женщина - всегда надутая

Вдова рыдает на могиле покойного супруга. Утерев слезы, она замечает, что рядом с ней стоит еще одна женщина.

- Вы кто?

- Как кто? Я его любовница!

- Какая любовница? Он же всю жизнь с работы вовремя домой приходил и всю зарплату домой приномил!

- Так мы на премию и в обеденный перерыв!

В купе поезда едут четыре женщины, возвращаются с курорта.
Одна говорит: - Я приеду домой и всётаки раскажу мужу всё.
"- Ну и дура!" - подумала вторая.
"- Ну и смелая!" - подумала третъя.
"- Ну и памятъ!" - подумала четвёртая.

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве
жила-была прекрасная, независимая,
самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда
в зеленой долине близ своего замка,
размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:
"Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным
принцем, но злая колдунья заколдовала меня,
превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь,
я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть,
я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду,
чистить моего коня, стирать мою одежду,
растить моих детей и радоваться, что я взял
тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с
приправами и бокалом белого вина,
Принцесса тихонько хмыкнула и
подумала: "Ага...щаааз разбежалась....

Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают:
- Как же китаец, если вы, родители - чукчи?
- Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец.

Чукча купил зеркало и повесил в чуме.
Проходит мимо, увидел себя и кричит
-Жена однако брат приехал,
жена подходит к нему и добавляет
-Да и жену свою привёз

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую,

где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме

застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик.

Едет чукча в трамвае.Водитель объявляет:
-Следующая остановка «12 сентября».
Чукча начинает метаться по трамваю:
-А что,раньше никак нельзя?!

В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Встречаются два шефа:

- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?

- Нет.

- И я нет. А они всеравно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?

-На чемпионате мира по парной
> академической гребле журналисты
> заметили,что у
> всех русских спортсменов
> одинаковые имена - Гребибля и
> Гребубля...
>

Паpень купил билет на Кyбок Миpа по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментол, сел на это место.

Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.

Сосед сказал, что нет.

Паpень:

- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кyбок Миpа!

Сосед:

- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кyбок Миpа, на котором я без неё.

Паpень:

- Очень жаль. Hо неужели вы не могли найти кого-нибyдь на это место? Может, друга или родственника?

Сосед:

- Hет... Они сейчас все на её похоронах.

друг из ГЕРМАНИИ передал :Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади
прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два,
оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю
жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал
лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки,
вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и
бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю,
снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд
помидоры!!"

Сидит девушка у стоматолога. Стандартно - рот не закрывать! Тут у неё звонит телефон, девушка жестами показывает врачу, мол ответь. Тот берёт трубку:
- Ало. Кто это, муж? А это - доктор. Я сейчас кончу, она сплюнет и ответит.

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
" Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены!!!

- Женщина, время не подскажете?
- Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти,
чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все!
Ладно, пойдем ко мне, маньяк!

Глубокая ночь.
Вдруг раздается телефонный звонок.
Мужик спросонья, хватая трубку:
- Алло?..
- Здравствуйте. Вас беспокоит автоответчик
литературного общества. Сейчас 2 часа ночи,
и мы специально позвонили, чтоб разбудить Вас.
Однако не торопитесь. Оставьте ваше сообщение ПОСЛЕ гудка -
внесите свою лепту в нашу коллекцию ненормативной лексики!

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
-Чё???
- Бл@@ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?

В грузинской школе урок русского языка. Учителъ говорит:
- Дэты, слова "сол" и "фасол" пишются с мягким буквой! *А слова "вилъка" и "тарелъка" бэз мягким.