Приехала семья - папа,
мама, сын на море и папа случайно поймал золотую рыбку. Взмолилась
рыбка:- отпусти меня, три ваших желания исполню. Сын радостно: - хочу
хомячка! *Папа: - в пи...ду хомячка. *Мама: - из пи..ды хомячка!!!

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером: - Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"

Друг спрашивает друга:
- Ты чего такой грустный?
Второй отвечает:
- Да жена отдыхать уезжает.
- А чего ж ты мрачный тогда?
- Да нельзя улыбаться - может передумать.

Да, молодцы мы, мужчины, однако, оба подарка у Господа отхватили *:-D

Чукча - китайцу:
- Воевать с вами однако будем.
- А сколько вас?
- 1,5 тысячи человек однако, а вас?
- 1,5 миллиарда.
- Однако где мы вас хоронить будем

- Товарищ майор, мне нельзя служить, я пацифист
- Пидарас - не пидарас, а служить придется

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

В ресторане, официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях... *(F)

Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий! :-D
*
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился... *(fr) (H)

Жена (крутясь перед зеркалом) говорит мужу:

- Дорогой, я вчера была у доктора, так вот он сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки!

Муж: - А про 50-летнюю задницу он что-нибудь сказал?

Жена: - Нет, дорогой, о тебе мы не говорили...

ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:
ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE";
СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT";
ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"
И ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..." *(fr)

:'( :'( :'( :'( :'(

Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
-
Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально
по частям! Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная
наколка "Поля"!!!
Больной в ужасе кричит:
- Какая Поля??? *Там было написано: "ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ

Приезжает узбек в Германию, заходит в публичн?й дом и просит
предоставить ему каталог с девушками. Среди многочисленных немок,
француженок и азиаток, находит одну единственную узбечку. - Сколько
стоит эта девушка? - интересуется турист - 150 евро - Я ее забираю -
говорит узбек и увозит девицу в гостиницу. На утро он довольный отдает
ей 200 евро и провожает обратно. На следующий день история повторяется
и таже самая девушка получает 200 евро. На третье утро она не выдержав
от любопытства спрашивает: - Вы очень интересный клиент. Вы не
торгуетесь как все и даже наоборот, отдаете больше чем положено. К тому
же вы спите только со мной. Почему? - Послушай дорогуша - сказал узбек,
- тебя зовут Азиза и ты из Самарканда? - Да - Твоя мама просила
передать тебе 600 евро

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович.
Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду,
заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения
уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

Одна женщина жалуется другой:"Ой,у меня муж,что-то совсем вялый стал".
А ты ему голову собачьим шампунем помой.Вот я так сделала,так он как голодный кабель стал,меня чуть на части не разорвал.
Встречаются
они через пару дней.Ой что ты мне посоветовала.Я то голову ему помыла,а
он в ответ ,как бешанный ,все колбасу в доме сожрал,меня за жопу укусил
и к соседке-суке убежал

НОВОСТЬ! Группа *"ЧАЙ ВДВОЕМ" распалась *на ДВЕ *новых: "САХАР" и "ЗАВАРКА"

:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой
зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Выходили курить к Санена балкон 10 этажа.
На подоконнике возле балконной двери две книжки лежат:
1. Искусство дельтапланеризма.
2. Я не боюсь смерти.

Звонит сегодня клиент
- У вас можно велосипед такой-то заказать? - а голос жизнерадостный такой и одновременно умиротворенный.
- Можно, конечно, данные ваши... так... записал... А куда вести? А когда удобнее всего?
- Давайте сегодня, - и чувствуется, что у товарища солнечное настроение.
- Можно и сегодня. Во сколько удобно?
- А когда хотите... - за голосом слышу песенку какую-то расслабляющую, слова там что-то вроде "саншайн регги".
- Так вы скажите как вам лучше.
- Да как угодно будет.
- А! Так вы, наверное в отпуске! - пытаюсь проявить смекалку я.
- Да нет, знаете ли, я на работе. Мне просто пох...й!
И чувствуется прямо-таки заряд жизнерадостной энергии.
Аж завидно блин...