ОДИН ИНОСТРАНЕЦ ДРУГОМУ:У ЭТИХ РУССКИХ СТРАННАЯПСИХОЛОГИЯ:ГОВОРЯТ-ОДНО,ДУМАЮТ-ДРУГОЕ,А ДЕЛАЮТ-ПО СВОЕМУ.-У НИХ ИФИЗИОЛОГИЯ ДРУГАЯ-ГОВОРИТ ВТОРОЙ ИНОСТРАНЕЦ-САМ СЛЫШАЛ КАК ОДИН РУССКИЙДРУГОМУ ГОВОРИТ:ОДЕНЬ ШАПКУ НА ХЕР,А ТО УШИ ЗАМЕРЗНУТ.

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

http://www.youtube.com/watch?v=L8Jo5nwLwFU ;-) (Y)

- Овощ в помощь...В смысле , хрен с тобой!.. :-D

:-@ 250 ЛОШАДЕЙ ПОД КАПОТОМ И ОДИН ОСЕЛ ЗА РУЛЕМ.

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

ПРАЗДНИЧНЫЙ РЕЦЕПТ
Берем водку, наливаем, выдыхаем, выпиваем , закусываем, готовить при температуре тела в течение праздника.Главное не переборщить и закусывать.Если температура тела понижаеться,то наливать водку бессмыслено!(fr) (fr) (fr)

муж звонит жене :- ТЫ ГДЕ ?- В НОРЕ. . . - ГДЕ ?!- НУ В НОРЕ, КОТОРУЮ ТЫ МНЕ КУПИЛ! -ДУРА, НЕ В НОРЕ, А В РЕНО. . . ХОРОШО ,ЧТО Я ТЕБЕ *ПЕЖО НЕ КУПИЛ. . .

Дохтур,иИк...у меня эта...болезнЬ Ну,как её....гм-м-м...типа с...птицсами зсвязанна.... иИк...О,вспомнил-ла -ПЕРЕПИЛА! * (fr) :-D (fr)

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышкамипо книге.- Что за книжки читаете?- ПДД и уголовно-процессуальныйкодекс.- А что это у вас за провода на груди?- Микрофон - наш с вамиразговор записывать.- А видеокамеры,случайно, у вас нет?- Вотвидеокамеры, к сожалению, нет.Гаишник показывает руками фак,,,,- Ну,тогда счастливой дороги,,,

Омоновцы с дубинками

и в масках перед разъяренной толпой,

один говорит другому:
– Вон та тётка в цветастом платье –

это моя тёща, не трогай её! Она моя!

Aparancin mtnum e gerezmanoc,bolor nkarnerin 5+a dnum. :d

Из Правил поведения в студенческом общежитии:
"Не чавкай во время еды.Услышат - прибегут".
Женщина просит врача сделать подтяжку лица.Доктор спрашивает:
-Хотите,подтянем по новой американской технологии?
-Да!
Доктор вставил пациентке в затылок болт и гоорит:
-Сами подкручивайте,когда надо.Через неделю женщина
приходит снова:
-Доктор,как ни кручу,мешки под глазами.
-Это не мешки,а груди,если будете так крутить,скоро борода появится!
Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла ,а рядом речка, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя,балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов, хватает у одного кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики еще не успели опомниться ,как опять тот же мужик вылетает из кустов, хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в
кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
-Мужик ты куда так спешишь?!
-Да я еще пока в реанимации!

Машенька, а вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть - туда и хожу.

Aparancin nstum e vertaliot,shoferin asum e aper et frik@ kanjates?curt e:-D

)

Привел как-то новый русский законную свою половину в найт-клуб, увидела она там обалденную такую телку да мужа и спрашивает:
- Ой, Вась, а это кто?
- Да так, дешевка. Вованова любовница.
- Это ж надо!
Идет еще одна, вся из себя золотом блестит.
- А это Вась?
- А это Колянова любовница.
- Во, роскошь-то какая!
А тут вообще какая-то невероятная мадама рулит, вся в камнях, версачах и прочих соболях.
- А это?..
- Зин, ну ты задолбала прям. Это... ну... Это моя любовница!
- Ой, Вась, а наша-то... наша-то... лучше всех

Бабушка сходила в парикмахерскую и подстриглась совсем уж коротко.Внучок рассматривает её некоторое время и наконец выдает;
-Бабушка,ты теперь выглядишь не так старая женщина...
-Спасибо,мой маленький,ты сказал мне очень добрые слова.
Ну а как я всё-таки выгляжу?...
-Как старый мужчина!...(H)

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили,что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?