УЛЫБНИСЬ!
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
-Ни фига себе – подумал я-ну ничего,дети не забудут.Но дети тоже забыли.
Вы представляете,с какими чувствами я ехал на работу.Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро,Шеф.С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше.Где-то в середине дня,Юля постучалась ко мне и сказала:
-Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли.После третьей рюмки мартини Юля сказала:
-Шеф,поехали-ка ко мне домой,ведь дел на работе нет,а у вас День Рождения!
И мы поехали.Когда мы приехали,Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф,садитесь вот здесь на диван,а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена,дети,родители,теща,коллеги,друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!

Швайндер,тебе что пиндосы не нравятся?

Я сказала, что не нравятся?

Азаров заявил, что МЧС может возглавить Балога или Жвания. Как сказалНиколай Янович, он еще не определился, кто из них может больше нанестивреда Украине.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!

Для наполнения бюджета поднимают экспортные пошлины на нефть. Сразу растёт цена на бензин. В итоге за всё платит народ.
Зачем использовать такие сложные схемы, может проще вернуть барщину?

- Узнаешь человека на фотографии?
- Да.
- Завтра в 18 - 00 заберёшь
его из детского сада!

Жилбыл парень Паша. И очень он любил заниматься онанизмом.Так бы и жилсебе не тужил, да ОТЕЦ ПОСТОЯННО СТЫДИЛ ЕГО И БРАНИЛ ЗА ЭТО. И наконецзаставил женится. Но через несколько дней папаша вновь отловил Пашу вего *ванной за любимым делом.
- Ты что ж это делаешь! НЕГОДЯЙ! Ведь только что женился! Тебе что супруги мало?!
-Но папа!- обиженно воскликнул сынуля,- Эта женщина никуда не годится!Её маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут!(fr)

Первая брачная ночь. Жених ведёт невесту в спальню.|-)
-Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Ядолжен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чём тут дело!(fr)

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его
по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

Умная женщина *никогда *не *повторяет *чужие *глупости - она *способна *придумать *свои

Это не анекдот, а афоризм. Смотри тему.

У женщины натрассе сломался автомобиль. Открыв капот, она долго-долго смотрела надвигатель и размышляла...что же ей сегодня приготовить на ужин...

Нам бы женщинам жить иначе...носить бы вечерний наряд, но кони все скачут и скачут, а избы горят и горят...

Сидятмужики, пьют пиво, болтают. Тут один из них достает из кармана эдакогомалюсенького мужичка, ставит его на стол, наливает в пробку от бутылкиему пиво и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи, куда ты в Африке колдуна послал.

Заходит бабушка в автобус, а там негр сидит.
- Батюшки, теперь уже негры в автобусах ездят!!!
- Я не негр, я - эфиоп.
- Эфиоп, твою мать, он ещё и разговаривает!

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как???
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!

Муж и жена пошли на птичи рынок покупать петуха. Подошли к одной бабушке и спрашивают: -Ваш петух кур топчит?Отвечает бабуля- Да конечно топчит еще как 15кур в день. жена посмотрела на мужа и говорить: Ты понял 15кур в день! Муж спрашивает у бабули: Петух ваш топчить разных кур или одну и ту же? Нет конечно разных!Муж жене ну так ты поняла!!!!!!

Ведут осужденого на казнь. Палач спрашивает:
- Ваше последние желание
- Хочу досмотреть всю "Cанта Барбару

ОБЪЯВЛЕНИЕ!!!


Симпатичнаямолодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материальнообеспечена, три автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом вБарвихе, аппартаменты в Монако, пентхауз в Майами, незамужем.
Ничего не продаю, ничего не покупаю,
никого не ищу, замуж не собираюсь.
Просто хвастаюсь!