Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и
говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и
спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Муж думая что жена заснула кликает на компютере порно.Жена проснулась и подсматривает из за его спины.
"Остановись Вернись на два кадра назад. *Вот эти занавески я хочу"

Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники,
отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал
махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и
средства, Где хотят себя вернуть в брежневское детство? Где нарушен их
покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое!"

Однажды, видимо с спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
-Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в Жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота!?
-Ну что ж,- сказал с окна котище.
-Я вытащить могу Вас, но
Вы же превратитесь в пищу!
-Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле!
И мышь от смерти в алкоголе
была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
-Где Ваше слово?! Ваша честь?!
Вы обещали дать Вас съесть.
-Ах, что Вы? - мышка пропищала,
Я это с пъяну обещала!
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!!!

Негр отучился в Москве и вернулся домой. Вся родня собирается вокруг него и расспрашивает о житье-бытье в России.
- Кто в России самый богатый человек?
- Самый богатый человек в России - еврей Кобзон.
- А кто самый могущественный человек России?
- Еврей Лужков.
- Россия - такая огромная холодная страна! Кому доверено ее греть?
- Электричеством в России заведует еврей Чубайс.
Негры изумленно качают головами.
- Ай-ай-ай... Страна называется Россия, а самые большие люди в ней - евреи. А что же русские?
- А русские пашут на рыжего еврея, слушают голосистого и голосуют за лысого. А виноваты у них во всем черные!

после первой брачной ночи - " дорогая , я понял ,что у тебя не первый " - она , закуривая " да, *а я поняла что не последний "

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
Две старушки на лавочке беседуют:
- Как раньше все хорошо было,
Дормидонтовна! Каждый занимался своим делом: коммунисты воровали,
демократы воевали, а американцы торговали.
- А разве с тех пор что-то изменилось?
- Конечно! Уже давно американцы воюют, коммунисты торгуют, а "демократы" воруют!
Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец
начал: - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и
подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День
рыбака! День моряка! День строителя!... Отбил все профессии, и
американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка!
Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у
тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. -
Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие
показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в
зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством
собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? -
Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская
курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у
тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? -
ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя
как-то в порядок привести... - А когда? То е"усь, то несусь

Бог
призывает христианского священика, муллу и равина и говорит им: - Через
две недели у вас во всех странах будет новый Великий потоп!..
Священик возвращается к пастве и говорит : - у нас две недели чтобы
просить господа отпустить грехи. Давайте молиться!!! Мулла приходит в
мечеть и объявляет: - у нас две недели до конца. Давайте молиться!!!
Равин приходит и говорит:- Братья, бог нам дал две недели.....чтобы мы научились жить под водой!!!!)

Новый мужской журнал для женатых.
В номере:
-Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.
-Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив “бля” не более трех раз.
-Проблемы педагогики. Новый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их зачатием.
-Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса.
-Секреты внесемейной эротики.
-Познавательный цикл “Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь”. Пылесос.
-Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза?
-Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт телевизора.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет
в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать какой идиот делал это
домашнее задание!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в
коротом слово
"прекрасно" употребляется дважды.
Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама
прекрасно выглядела.
Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.
Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна,
а отец сказал
"Прекрасно, блядь, прекрасно!"

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также
травматолог - Айхрустит,
стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр.

Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен..."
Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- "э, делайте, что хотите..."

- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"
:-D

- Алле, Моня дома?
- Здесъ таких нет.
Через минуту опятъ звонок.
- Алле, Миша дома?
- Моня, тебя таки к телефону.

В вагон входит амбал ростом метра два:

— Уважаемые пассажиры, помогите!

* * Подайте, кто сколько может!

* * *Не дайте впасть в рэкет!

КАК ВЫ ДУМАЕТЕ,

У ПУТИНА В КАБИНЕТЕ ВИСИТ ПОРТРЕТ МЕДВЕДЕВА?

ПРИШЕЛ С РАБОТЫ,СНЯЛ БОТИНКИ,
ПОНЯТЬ НЕ МОЖЕТ,ЧТО ЗА ХРЕНЬ:
ВЕСЬ ДОМ СВЕРКАЕТ,НИ ПЫЛИНКИ,
БЕЛЬЕ ПОСТИРАНО,НЕ ЛЕНЬ......
СУПРУГЕ БЫЛО МЫТЬ ПОСУДУ,
СТОЛ НАКРЫВАТЬ,ВАРИТЬ ОБЕД!
"РОДНАЯ,ЭТО ПРОСТО ЧУДО!"
"ДА......ОТКЛЮЧИЛИ ИНТЕРНЕТ."

Это самое, ну… то.
Знают все, у мужиков,
Очень много от козлов.
А хотят они одно
Ну, то самое, ну… то.
Хоть красавцы, хоть мужланы,
Хоть попы, хоть хулиганы…
Дамам говорят одно,
Но подразумевают… то.
А поют как про любовь!
Сердце щемит, бурлит кровь…
Но в мечтах у них одно…
Это самое, ну… то
Жёны знают, без сомненья,
Жить с мужчинами – мученье!
Хоть и надо им всего
Это самое, ну… то.
Мужики ведь все лентяи
И большие скупердяи…
Купят шарф или пальто,
Тут же дай взамен им… то.
Их, с дивана не поднять,
Разве только что пожрать,
А набьют своё нутро,
На десерт подай им… то.
Почему они такие?
Ненасытные, шальные…
В генах, что ли это зло?
И зачем им столько… то?
А живём мы вместе с ними?
И с больными, и с хромыми…
Чтобы получить одно!
Это самое, ну… то.
Чтобы с «то» вам разобраться,
Надо взять и… догадаться,
Но поймёте вы зато,
Как прекрасно это «ТО»!

У адвоката:
- Хочу развестись с женой!
- Пожалуйста, 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли!

За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

Что страшнее: паркинсон или склероз?
Лучше стакан пива разлить,чем забыть куда его поставил!

Разговаривают два друга:
- Скажи мне прямо, ты стоишь за Советскую власть?
- Конечно! Уж лучше за нее стоять, чем сидеть!

Во время съемок батального фильма режиссер задействовал
пятитысячную массовку.
- Негодяй! Вы пустите меня по миру! - раскричался продюсер.
- Все будет о'кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами...

Забегаю в Туалет
(ну, повеселиться)
А бумаги-то и нет.
Поздно материться.
Слева голос мужика:
Что, братан! И ты попал?
(сам от смеха дохнет)
Я с обеда здесь застрял..
Жду пока засохнет

Вчера я
ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не
беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по
дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан
- мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет
тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там
третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню,
что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки,
ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без
гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ
ПРАВА!!

Кто неровными шажками подбегает к нашей маме?

Кто пытается идти, *задевая на пути

Табуретки, пианино, занавески и корзину?

Кто же это может быть?

Кто похож на забияку?

Кто схватил за хвост собаку?

Как заправский полотер, пол коленками протер?

Кто пытается до ванной дотащить свою пижаму?

Кто же это может быть?

Это, после ресторана, папа учится ходить!

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
- Боженька поможет...
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, пап, ну как он тебе?
- Да так себе...Но то что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!

У МУЖИКА ПОНОС СЛУЧИЛСЯ НИЧТО НЕ ПОМОГАЕТ
СОСЕД ГОВОРИТ, ЛУКИЧА ПОЗОВУ
ЛУКИЧ ПРИШЕЛ ГОВОРИТ :НАГНИСЬ
И КРАСНЫМ ФОНАРЕМ ВЗАДИ МАШЕТ
МУЖИК СПРАШИВАЕТ А ЧТО ОСТАНОВИТ
ЛУКИЧ *А *ТО ЭТО ДАЖЕ ПОЕЗДА ОСТАНАВЛИВАЕТ

Афиша:"Под куполом цирка говорящая и летающая корова".Выводят корову на арену,спускают страховочные троссы и поднимают корову под купол цирка,сбрасывают корову вниз и тишина,повторялось это всё несколько раз,публика возмущается,дрессировщик успокаивает публику и опять поднимают корову под самый купол цирка и сбрасывают бедную корову вниз,лежа на арене цирка измученная корова произносит;"Господи когда-ж я только сдохну".

- Девушка скажите, а у Вас хлеб есть?
- Есть булки!
- Нет, ну булки то я вижу, а хлеб есть?

-Сынок, ты честный мальчик?
-Да, папа.
-А вот скажи по-честному, натворил
чего-нибудь на этой неделе.
Сын, потупившись,
- да, я из банки съел всё
варенье, а туда накакал.
Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а
потом кричит своей жене:
- Я тебе говорил, что говно, а ты
"засахарилось, засахарилось!

Одного мужика замучал понос.
Что только он не предпринимал, не мог его остановить.
Порекомендовали ему одного знахаря из глухой деревни.
Приехал к нему, рассказал о свём горе.
Дедушка велел снять штаны, нагнуться, и начал возле задницы мужика,
железнодорожным фонарём размахивать.
- Дедушка, думаете, остановит ?
- Милый, он, даже, поезда останавливает!

В СУДЕ.

-ОБЪЯСНИТЕ ПРИЧИНУ РАЗВОДА.

-НУ.....

-ПЬЕТ?

-НЕТ.

-НАРКОТИКИ?

-НЕТ.

-БЬЕТ?

-НЕТ.

-МАЛО ЗАРАБАТЫВАЕТ?

-ДА ВРОДЕ ХВАТАЕТ.

-МОЖЕТ ОН ВАС НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ?

-ДА НЕТ.ВСЕ НОРМАЛЬНО.

-О ДЕТЯХ НЕ ЗАБОТИТСЯ?

-ЗАБОТИТСЯ.

-ТОГДА ПОЧЕМУ ЖЕ ВЫ ХОТИТЕ РАЗВЕСТИСЬ?

-ДА ОН ВСЕ ДАЛАЕТ КАК НАДО,НО ВЫ БЫ ВИДЕЛИ,ГРАЖДАНИН СУДЬЯ,С КАКИМ ЛИЦОМ....!!!!

Мужики, яица не поколите!
-Бабка, да ты что в пеpеполненный автобус с яйцами-то!
-Да не! Я с гвоздями...

-Абрам,давай назовём котика Изей.

-Ты что,это же человеческое имя. Пусть будет Васькой...

За ужином жена жалуется мужу:

- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник,

*говорит, что женское место исключительно у плиты.

Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке

с

непонятного цвета и запаха едой, оживился:

- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.