" Вот и я стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости. (fr)

- Вы рождены в законном браке?
*- Да,наполовину.
*- Наполовину? Как это понять?
*-Мой отец был женмт, а мать нет...

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!". - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Врач спрашивает больного:
* - Как спите?
* - В пижаме, без обуви и в темноте.

- Бабуля, купи мне велосипедный шлем! - Это что еще за напасть? - Это не на пасть, это на голову!

Вчера в Кремле указом президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ
БРАТВЫ"!

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай теперь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!!
Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дайхоть
подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с
полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,прихваты, кастрюли, котелки
все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,бок почесывает, пытается
обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто е@стись надо по-людски!!!

- Рабинович, вы кагда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!!
- Так бегите же скорее домой!!! (fr)

:-D :-D :-D :-D :-D

Вор открывает дверь,и вдруг замок начинает с ним разговаривать .Вор удивился-во изобрели!А замок заливается :Нет тут ключ нужен с двумя зубчиками -тут так повернуть ,тут эдак ....Когда дверь открылась -Вон у двери самое ценное в пакете стоит и..через две минуты здесь будет хозяин. Вор взял пакет и линяет.Приходит хозяин Замок докладывает-Все *нормально,мусор вынесли..

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу!

Приходит индеец в паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное - Большой дикий орел, падающий с неба. - Действительно! И какоеже новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх...

Автобус. Входит мужичок в шляпе с портфельчиком в очках... Впереди него стоит амбал 2 метра как вдоль так и поперёк.
Мужичок (робко): молодой человек... Не могли бы вы, если вас не затруднит, пожалуйста, очень вас прошу, передайте билетик...
Амбал: чёёё??? Интеллигентишко поди?
Мужичок (испуганно): нет-нет! Что вы! Такое же быдло как и вы!!!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась! Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Алло!!! Пожарная? Пожарная? -Да, пожарная. -Срочно приезжайте на улицу Ленина, здесь такая драка, ужас!... -А чего вы нам звоните? Звоните в милицию, в скорую... -Так милиция со скорой дерутся... *(fr)

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."...
.....Всем мужчинам посвящается (fr)

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай.

- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.