- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?- Угу.
- По фен-шуй небось?
- По пьяни...
************************************************** *************
Собирается муж в командировку на юг. Жена спрашивает:
- А кольцо почему не надеваешь?
- Кольцо?! В такую жару?!

Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
- Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
- Дурак, нахал, идиот!
- Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

грузины носят золотую цепь на шее для того, что бы знать где остановиться , когда бреются

Призывная мед. комиссия в Тбилиси.
Окулист:
- Закpойте левый глаз. Какая буква?
Пpизывник молчит.
- Закpойте левый глаз. Какая буква?
Пpызивник молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Hет, вижу отлично - пpосто забыл, как они называются.

Призывная мед. комиссия в Тбилиси.
Окулист:
- Закpойте левый глаз. Какая буква?
Пpизывник молчит.
- Закpойте правый глаз. Какая буква?
Пpызивник молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Hет, вижу отлично - пpосто забыл, как они называются.

Заходи Грузин в книжный магазин и говорит продавцу дайте мне книгу "Грузины хорошие люди " ! Продавец отвечает отдел фантастики на втором этаже

Не стоит относиться к жизни слишком серьезно -
ещё никому не удавалось выбраться из неё живым...

Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и
*придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и
*придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала
*сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и
*придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и
*придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и
*придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с
*тех пор начались все проблемы.

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!! -На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,

Герман призвала не превращать день рождения Януковича в национальныйпраздник. Она уверена, что это событие как минимум мирового масштаба.

Сколько звездей на небе, не звездей, а звездов, и вообще таких словов не существует!!!

НОВОЕ ПРАВИЛО:КАЖДЫЙ ГОСЧИНОВНИК ПРИ ВСТУПЛЕНИИ В ДОЛЖНОСТЬ ОБЯЗАН ПРОЙТИ КЛЯТВУ БЮРОКРАТА.

Происшествия. В кабинете секретаря Киевсвоета Довгого СБУ произвелаобыск. В результате изъяты детские игрушки, книжки-раскраски и коробка"чупа-чупсов".

И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -

Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?

Грузин: * * * *
-Дэвушка почему молчищ?
Девушка:
-Хочу и молчу.
Грузин *удивился и говорит:
-Вай какой странный дэвушка,хочет и молчит...

перлы с какого-то женского форума
Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
Как определить, что ты страшная?
Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!
Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…
Можно ли заниматься этим на первом же сидении?

жесть,бедные хомячки

Выдержки из выступлений президента, сайт forum.ge)
Госпиталь в городе Гори.
Раненый солдат: "У меня дочь шести лет и восьмилетний мальчик".
Саакашвили: "А-а-а-а, близнецы?"
- К сожалению, мы все допускаем ошибки. На каждые сто назначенных приходится одна ошибка, иногда серьезная.
- В конце ноября в Грузию начал входить всемирный кризис! Я не допущу, чтобы какой-нибудь чиновник прятал голову в песок как страус.
- Я привел к вам министра Ткешелашвили. Он расскажет, что и где он вам сделает.
- Я - четвертый президент Грузии.
(При этом в истории Грузии было всего три президента, включая Саакашвили)
- Сегодня в мире очень хорошо продается все то, что можно есть и пить. Потому что теперь едят все.
- Мы этим людям...

Мы этим людям немного закрутим... шурупы.
- Моисей 27 лет водил евреев по пустыне.
(Даже школьнику известно, что на самом деле Моисей водил евреев по пустыне 40 лет)
- В этой столице Черного моря (Бухаресте) может решиться окончательная фиксация безвозвратной интеграции Украины и Грузии в НАТО.
- Вчера я видел по телевизору, как стоящий на территории рынка рабочий рассуждал о взаимоотношениях между палатой общин и палатой лордов в Англии. *
Саакашвили: "Где до этого работали?"
Ответ: "В России и на Украине".
Саакашвили: "Вот видите, жизнь меняется, и люди возвращаются в Грузию. Как давно вы вернулись?"
Ответ: "Восемь лет назад"

-Украина второй раз в этом году отметит троицу.
-Как это?
-Янукович три дня подряд будет праздновать свой юбилей.