В избушке козлята бьют волка. Он отбивается и кричит: - Что вы делаете, волки позорные!
Они ему: - Молчи, козел!

Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
- Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

Поэты ..... :-D:-D:-D

В детском садике:
Заур! Ты опять небритым пришел?

..... смешно:-D и страшно обидно за писюльку Лошадки:-( ...

писюльку... да вы, люди, избалованны...

(so) Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - ноль!! Я чуть не родила!!! * (so)

Сергей, основа поста выделена красным цветом. А писюлька- ну, писюлька...

:-D

внук помогает бабушке пропалывать чеснок. Надоело ему... * * * *- Бабушка, да ну его нафиг, этот чеснок, давайте я вам лучше *Брейк - Данс станцую...

-В связи с возможной второй волной кризиса Азаров готовится сократить расходы на госуправление.
-Каким образом?
-Он уже купил себе новые брюки с маленькими карманами.

Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
- Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
- Дурак, нахал, идиот!
- Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают :
-Куда ползем? !
_Надо согреться и отожраться, а то подохнем
-Тогда ползите в Белоруссию.
Прошло пол-года. . .
Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные.
Погранцы спрашивают:
-Как там вам жилось в Белоруссии?
-Кормили до отвала, спали в тепле.
-Так чего же обратно ползете?
-А потому что гавкать не давали

- Іване, пора тобі женитися.
- На кому?
- Та хоч би на Гапчиній Марії.
- Не подобається мені Марія...
- То на Миколовій Галі.
- І Галя мені не подобаєься.
- То хто ж тобі подобається?
- Володя...
- Тю... Так він же – москаль!

В купе поезда на Украине заходит сельский хохол и видит –сидит негр и читает газету на украинском языке. (Х) - Тю! Негр на нашиймови газету чытае! (Негр) - А чому не чытаты? (Х) - Тю!! Та вин щенашою мовою розмовляе! (Негр) - А я украинець. Потому и розмовляю.(Начисто охреневший хохол) - А я тоды хто???!!! (Негр) - Та незнаю...Чи жид, чи москаль.

Стало известно, что действующие губернаторы подарят Виктору Фёдоровичуна День Рождения картину за 1 млн. долларов, а будущие губернаторы – за5 млн.

да я понял, но это ж не значит что меня должны лишать того, шоб я не с острил...